非常开心

妈我想

天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例，比如：“妈我想……”老妈：“没钱……”

孩子萌起来让你爆笑不止

一天爸爸给儿子讲故事。爸爸：“在春秋时代…”儿子：“说清楚是春还是秋？”爸爸：“有一个诸侯…”儿子：“到底是猪还是猴啊？”爸爸：“…”

社会人生的幽默闲扯

1、重于泰山一动不动，轻如鸿毛满天飞舞。


2、没有英雄干不成事，英雄太多容易出事！


3、沉默是金，固然不错；但会哭的孩子有奶吃，也是事实。


4、生活就像一把药片倒进嘴里，总有那么一片卡在嗓子眼，咽不下去，苦了自己。


5、真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出；假话如同台词，常常要背熟了再说。


6、养狗的男人有活力，养猫的男人有定力，养女人的男人有财力，养老婆的男人有魅力。


7、人如花：“人无百日好，花无百日红。”人又不如花：“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。”


8、青年看历史，如看明细帐；中年看历史，如看分类帐；晚年看历史，如看糊涂帐，时常发现是假帐。


9、老鼠听猫的录音，初听胆战心惊，再听神情怡然，反复听像一曲悠扬的艺术花腔，长年听是祈祷平安和吉祥。


10、说话三要素：该说时会说——水平，不该说时不说——聪明，知道何时该说何时不该说——高明。
干活三要素：该干时会干——能力，不该干时不干——明智，知道何时该干何时不该干——英明。


11、大家都知道“美味是嘴巴的食物”，
却未必知道“美是眼睛的食物”，
“宁静是耳朵的食物”，
“爱抚是皮肤的食物”，
“学习是大脑的食物”，
“行善是心灵的食物”。

爆笑,尬的直捂脸!

1、“老板，来点猪头肉，不要脸啊！”
“你怎么骂人呢？”
“您误会了，我是说不要你那猪脸。”
“日你先人，还骂？！”


2、前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗，哥们A大吼一声流浪狗全跑了。
B就说：“也只有狗能听懂你说话了。”
A：“今晚我请吃大餐，谁听的懂谁来。。。”


3、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了。。。”


4、电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”
主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”
听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情”。


5、吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味”？
我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。”
“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢”？面试官问道。
“是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的。。。”


6、记者：“王总对于你现在事业上的成功有什么秘诀吗？”
王总：“我要感谢的是我的女朋友，在我人生的三十多年中，她自始至终都没有出现过，让我能够专心致志，义无反顾的奋斗。”
记者：“那你准备怎样回馈社会，对后辈有什么好的建议或者帮助吗？”
王总：“我希望用我的财富，带走他们身边所有的美女，让他们能够卧薪尝胆，实现自我的超越。”


7、同事A：老板约我去钓鱼。
同事B：那你走运了。
A：怎么说？
B：你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。
A：你什么意思？
B：你老板可能只是找个借口，让他老婆相信自己去钓鱼，其实是去跟他的情人约会，叫上你，只是为替他掩护。
A：你怎么知道？
B：因为他上次约的是我。

一天我和同事老陈去逛超市

一天我和同事老陈去逛超市，老陈见到柿子醋，惊奇的说：“柿子也能做醋？”见到苹果醋，又惊奇的说：“苹果也能做醋”一会儿，我见到老陈醋，我指着它说：“老陈，你真可怜…”

爆逗,看的清楚,还说的明白




1、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。



2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。



3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。



4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。



5、当代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。



6、佛系人生的依次四个阶段：接受父母是平庸的人，接受自己是平庸的人，接受配偶是平庸的人，接受孩子是平庸的人。



7、不好看的人很耗电，因为一张图要修一小时。好看的人更耗电，因为自拍停不下来。



8、泡面，是一种平常不会想吃，看人家吃就会很想吃的东西。



9、预备！唱：叮叮当 叮叮当 穷的响叮当！屌丝购物一时爽，却把钱花光昂!! !



10、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了~



回到顶部