从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你！

1、女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”
女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？！我TM也不知道钱花哪去了！反正是没了！”

2、和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。
媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。

3、有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。。。
不说了，送他到医院门口了！！

4、今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？”
“那还用说？当然玩过！”
谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说！谁TM是家家？”
瞬间我就被打懵B了，不带这么玩的。。。

5、老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗？
我说怎么可能？
她说有。
我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。
结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。。。

6、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”
我当时就懵了：“她是谁啊？”
然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”
我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”
没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

7、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。
哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？
他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。

8、好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。
今天工资发到卡里，她给我发钱：“老公，这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了，知道不？”

两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

隔壁那小子终于发誓要减肥了——因为毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

地铁上人挺多，给两个大妈让了座，一个大妈说：现在的年轻人，别看长得不咋样，心肠还挺好！我。。。大妈咱们要不要下车打一架！

教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在pk。教授不解地问：动都没动过p什么k。老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了埃这时，另一只猛然探出头来骂到：md，死了也不吭一声！有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥１

一日，几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他男友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩，于是便上前假装不知踩了一下他的脚。见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反映，于是便不停地踩踩。最后那男孩忍无可忍地说了句：“需要我送你去精神病院吗？”

1、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“
手术中，我：“医生，太烫了！疼！”
医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”
我。。。

2、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。

3、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。

4、有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。
上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。
这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。
院长正接受调查，不方便回话。
晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”

5、几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。
我说：玩了几把都输了。
这二货眼睛瞄向我的裤裆，说：玩得挺大啊！几把都输没了？

6、记者到山区采访，在村头遇到一个老头，就问：“大爷，您觉得最遗憾的事是什么？”
老头想了想，说：“大儿子出去上学,我给他汇3钱,可是却汇丢了。。。”
记者又问：“还有没有遗憾的事呢？”
老头又想了想，说：“大儿子毕业之后，有了一份不错的工作，前几天，他终于想起我了，给我汇了大笔钱，我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱，可是那天风大，把他汇的钱都刮跑了。。。”
记者突然觉得自己后背发凉，直冒冷汗。。。

1、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”

2、我：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。
闺密无良的看了我一眼，淡淡的道：“脸上没地儿长了呗！”

3、刚刚扣扣发表了一个说说：我家狗最近老爱亲我了，哈哈。。
马上就有个回复：狗改不了吃屎。

4、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”
小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！！

5、隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖？”
老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”

6、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
老板：你看这样行不行，我给你加薪，你辞职。。。

7、“你说我长得漂亮吗？”
“你长得就像绚丽多彩的人民币！”
“那就是说我人见人爱咯？”
“转手率极高。”

8、“你这长像，怎么说呢，像何首乌的根。”
“何首乌的根长啥样？”
“你没见过？就是，初具人形。”

能力越大，责任就越大。意思是你越能吃，你承担的减肥责任就越多。

昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感叹道：这世界还是好人多啊！

1、看到人质睡的很熟，好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。

2、跟啄木鸟吵了一上午的架，觉得这货没什么别的本事，就是嘴硬。

3、自杀前，写了一万多字遗书，结果忘了点保存，真是想死的心都有了。

4、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

5、正在做手术的时候突然断电了，作为主刀医师的我急得满头大汗：怎么办，怎么办，我手机还在充电呢！！！

6、夏季须知：1. 夏天应多吃西红柿，少吃芒果、菠萝、猕猴桃。因为西红柿便宜。2.夏天应多喝温水，少喝开水，这样的好处是：不用烧水。3.夏天尽量多吃鱼类，这样有助于结交新朋友，比如卖鱼的。

7、去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？
谁知，老爷爷淡淡的说了一句：“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

8、“如果你变成植物人，我该怎么叫醒你。”
“为什么要叫醒我，我还要开花呢。”

9、“少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。”
“大爷，谢谢您，不过您能不能先搭把手，先把我从池塘里拉上去。。。”

10、向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。
王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。
而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些没用的。

11、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车。。。”
“撞上了？”
“不，被她萌翻了。 ”