有些人就是可恶，老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件，这还不算，关键是我下载半天打开居然发现是假的！

妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

你说：我爱你　 521
又说：每一天　 365
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结果呢　 =　 886

1、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
答：因为别的男人没有吃！

2、问：你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
答：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面泼他一瓢！

3、问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
答：乌龟。
错！是免职官员。

4、问：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”
答：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”

5、问：好多女孩子一看到我就变得好淑女，不知道为什么？
答：吓着了吧？　

6、问：“在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？ ”
答：“墙上贴上字：要打出去打！ ”

7、问：“男朋友什么都好，工资也全交给我，提醒过多次但过节就不送礼物怎么办？ ”
答：“资本家见了都落泪。 ”

8、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？
答：因为小李飞刀，例无虚发。
错！这是因为古代菜刀实名制。

9、问：明星要吃饭上厕所吗？
答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
答二：没看见的就当没发生。

　　新开张的烧鸡店，打出告示：“买烧鸡，送内裤。”　　对于这种天上掉内裤的好事，广大消费者纷纷排起长队，争相购买。　　老王一口气，买了五只烧鸡，当然老王也如愿以偿地，得到了商家赠送的五条内裤。　　吃完烧鸡，老王全家开始拉肚子，老王年纪大了，抢不到厕所，全拉在裤子上了，拿着商家赠送的内裤，老王很有感触地说：“还是商家想得周到啊！”

三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是疫情。

一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊？”“哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。”“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”啪。。。呜呜呜。。。

1、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。

2、不要轻易看不起谁，就算是杀马特，发量都比你多。

3、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！！

4、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！

5、2块钱买注双色球还不如去买根避雷针，因为被雷劈的概率比你中奖的概率还要大！

6、凡事要往好了想，虽然王思聪的一万块没有抽中你，但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。

7、宅家的单身狗不熬夜，好似八旬的老人不起夜，说给谁听谁不信。

8、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。

9、朋友借钱是用来周转的，周转分自转和公转。
朋友找你借钱的时候是自转，一天之内一定要借到，但到他还钱时候就是公转。

10、承诺的背后有个情绪，叫一时兴起。恋人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

1、每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”
然后对我说：姐夫，车借我使使呗！

2、今天早上去买鸡蛋饼。 我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”
老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”
我勒个去，瞬间觉得我的脸比鸡蛋饼都大。。。

3、刚才在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了!
我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你定位找去吧。。。

4、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”
本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”
然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。。。

5、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？
哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。
家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。。。

6、前两天认识了一个哥们，向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说：大家好，我叫岳东林，岳不群的‘岳’，东方不败的‘东’，林平之的‘林’
。。。可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊！
看看他那举动，再听听他那声音。。。真是对得起他名字里包含的那三个人啊！

7、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。
我说，嗯是没啥意思。
他说要不我打电话叫俩女的来？
我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。
我去。。。

聪明的女人应该学会认可和赞美男人，尤其当他经历失败时更不能只是数落，而是要给她一个深情的拥抱，然后温柔地对他说：你可真行哦，这么简单的事儿你也能办砸。