叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”闺蜜问：“那他们是做什么的？”姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”闺蜜：“还用问？当然是老司机！”

昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的！
我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生”。

pol.ice逮住了一头闯红灯的牛，连开罚单边斥责：“为什么不遵守交规，没看见红灯吗？”牛：“我就是看到红灯才冲了过去的。”

这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

1、男人象火一样，稍不注意就窜到外面去。

2、情书的组成部份：就像喝酒前的大话和醉酒后的胡话。

3、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

4、青春实短暂，表白宜趁早。我们的口号是：早表白，早拒绝，早安心。

5、做情人的时候，女人让男人心疼；做老婆的时候，女人让男人头痛。

6、爱情有点像开车：婚前，是无证驾驶，自然小心翼翼，精心呵护；婚后，就像拿了驾照，有恃无恐放纵起来，发生事故就免不了。

7、当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿；
当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。

8、叶子厌倦了每天守在树身边。
风来追求叶，承诺带她周游世界，叶子和风走了。
激情过后，风厌倦了，把叶子抛在地上，决绝而去。
叶子被泥土掩盖，被车轮碾压。
此时她想起了树，想起了那份静静的相守。

9、恋爱中的人看对方像是在照哈哈镜，把缺点当优点看。
结婚一年中看对方像是在照平镜，任何东西看得一清二楚。
结婚十年看对方像在照放大镜，把缺点放大了来看。
结婚三十年看对方像是近视眼镜，看得很清楚，也离不开对方。

10、爱情：“一对男女四目通电，两心相撞。于是，我诞生了。因为有了我，他们拥抱，接吻，做爱，生育。因为有了我，他们幸福、快乐，生活才有意义。”
婚姻：“且慢，你必须来我这里报到。”
爱情：“你是谁？天庭词典里，没有你。”
婚姻：“是的，我是人类制造出来的一个箱子。”
爱情：“箱子？干什么用的？”
婚姻：“因为你太美了，不经意间怕你溜走。所以人类要把你装进我这个箱子里。”
爱情：“地球上的一切生灵，因为有了我，才有了生存的意义。人类如此狂妄，敢把我——伟大的神，装进箱子里？”
婚姻：“是呀，我也很无奈，箱子哪能装得住神呢？”

1、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。

2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。

3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。

4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。

5、当代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。

6、佛系人生的依次四个阶段：接受父母是平庸的人，接受自己是平庸的人，接受配偶是平庸的人，接受孩子是平庸的人。

7、不好看的人很耗电，因为一张图要修一小时。好看的人更耗电，因为自拍停不下来。

8、泡面，是一种平常不会想吃，看人家吃就会很想吃的东西。

9、预备！唱：叮叮当 叮叮当 穷的响叮当！屌丝购物一时爽，却把钱花光昂!! !

10、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了~

兔子：这年头，物价涨的怕人不说，钱越来越不好挣了，俺的生活质量一降再降。俺的那三套装修漂亮的小洋房，两套都租给了别人，收点租金，以补贴家用，俺只能委屈自己和家人住在最小的那一套里了。

小明系列笑话：老师我能演什么? 小明去成人用品店买TT，售货员阿姨拿了个最小号的，小明看看了看说不行，太小，最后阿姨给拿了个最大号的，小明很高兴，直接就套到头上了，阿姨赶紧说那东西不是套到头上的，小明说，阿姨你不知道我们幼儿园要举行动物联欢会，有扮演小兔子的、小狗的。我去问老师，老师我能演什么?老师说，你能演个JB

灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”于怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了三圈了，你说我哪点不如你？

1、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！！

2、昨天在故宫玩，听到一个小男孩向妈妈提问：“妈妈，为什么乾隆只出来玩过六次？”
妈妈：“因为他作业很多。”

3、我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每天早上起床，都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学，奶奶总是语重心长的劝说，爷爷一脸无奈的坐着看报，妈妈匆匆的打扫着卫生，我呢则是挤眉弄眼的哄儿子。。。
最近全家开了个会，觉得如此下去不是个办法，最终结果就是：打！

4、考试完后，我拿着10几20几分的试卷，忐忑不安的拿给了老爸看。
老爸看完，二话不说就打电话给我班主任，问到：李老师阿。我是明明的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分？

5、最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”
老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”
我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理。。。

6、朋友儿子，课余时间学武术。
突然有天老师叫到学校，说儿子用砖头打破了同学的头。
晚上回家把他儿子好一顿揍，边打边气愤的质问： “我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！

7、家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”
我听得那个激动呀！
老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！”

8、晚上跟老妈坐一起看电视,老妈：把你手机给我玩一下。
我：嗯。
老妈：解锁
我：解了。
老妈：小王八羔子你果然是单身，居然连隐私都没有。
我。。。

高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。
那哥们说我一句让我们膜拜的话：我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。