爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。

对我现在的女朋友来说，我就像是上帝。
我一直看着她，但她却不知道我的存在。

1、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！

2、天下没有不散的筵席因为你这么能吃，不散吃不起。

3、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

4、你只看到了别人的大长腿，却没注意到自己1米4的身高！

5、母亲节就不要上网打游戏了，让别人少骂你妈几次不好吗？

6、隐形单身人口：指那些人看起来撩技高超，实际上根本没谈过恋爱。

7、都是生殖器官咋还分高低贵贱啊？？？我说你玩游戏玩的屌你就高兴？？我说你玩游戏像个JB你就生气还骂我？？？

8、现在的女生越来越懒了，以前都会化个妆去骗别人，现在妆都懒得化了，直接用美颜相机来骗人，连自己都要骗。

9、是谁说的来着，女孩子想要吸引男生，朋友圈里晒旅游、读书、学语言、健身、烹饪、画画、插花再加一点小情绪。
照片不能自拍，要只露一部分自己或者照片里自己占的比便很小，这样能保持神秘感。
我观察了一下身边的男生，非常的吃这一套。

10、其实做好一个互联网产品非常简单，你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大，智商非常低，而且非常没有耐心，又非常非常小气，不肯出一分钱的人就好了！笑友们，是这样吗？

1、我：“儿子，这次考多少分呀？”
儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

2、儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”
他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？
儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池那里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！！”
我总感觉我今天要倒大霉。。。

3、跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。
我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”
他：“叔叔我扶你去吧。”

4、晚上儿子一脸忧愁的跟我说：爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。
我：就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？

5、晚饭后，和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落，不觉一阵凄凉。
“爸，如果你当初好好努力的话，我现在有房有车，不用这样为买房买车发愁了”。
老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班，吃糠咽菜，一心挣钱，以后让你儿子吃香的喝辣的，一天无比潇洒自在，你觉得怎么样？”
我：“怎么可能，凭什么我累死累活，让那小王八蛋快活？”
老爸拍手大赞：“我当初也是这么想的！”

“我要去当兵。”“你不适合当兵。”“为什么？”“头大，容易被爆头。”

中学时候，考完试大家一起在玩真心话大冒险，有男有女。几轮过后，一个男的输了，要他打电话给她女友说要和她啪啪啪。那个男的比较害羞，打了电话给她女友说要和她啪啪啪。最后当着我们的面，她女友同意了。然后高潮来了，那男的说：逗你玩的，别当真，我们在玩真心话大冒险呢！

最近公司厕所卷纸老被偷，经过一番调查,是打扫厕所的阿姨偷的。。。 阿姨 心疼道 ：“现在天太热，他们一蹲就是半天，我怕他们在里面中暑…所以把纸拿了，让他们少上几次…”

未按期完成工作(任务)别人：他们不会合理安排时间。我：因为时间真的不够。

1、胖子称体重，连眉毛都想拔光。

2、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！

3、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

4、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

5、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

7、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。

8、本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

9、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

10、当一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的？

11、胖子：“最近胖的都快走不动路了。”
朋友：“你可以滚啊！”

12、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

1、每次考完试你都假装很高冷 ，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候 ，你却想不通为什么自己选的C。

2、新生入学有什么需要注意的：军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生，姑娘们离远一点，不然下一个背着家里打胎的就是你。

3、上学哪些年收到最感人的小纸条就是：BABDD CACDA DABDB CDDBD √√XX√ 大题等一会

4、“眼看就要考试了，这么多答案，都抄到腿上，抄得下吗？”
“打肿就能抄下了！”

5、考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！”
扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！！！

6、学霸：“你阅读面太窄了。”
学渣：“可我腰围宽啊！”
学霸：“我脸还大呢。”
学渣：“那咱两半斤八两，谁也别说谁。”
学霸&$%^*&*^()

7、学生A：你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？
学生B：咱们是好朋友吗？
学生A：尼玛，好朋友你还连累我？
学生B：这不还有两支烟呢！
学生A：哥就是哥，快点快点到厕所。。。

8、刚要睡觉，一室友说：“有没有想去喝酒的？现在！”
我果断说：“我！”
“哦。。。想去你就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿，我先睡了，晚安。”
我。。。泥妹！

9、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。
小明：哦知道了。
二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？”医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”