爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。

记得上学时有一次去教室，刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍酷的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。被我拖出来那哥们爆怒道：“我劝架呢，你拉我干什么？！”

小时候爸妈吵架，老妈冲老爸吼到，你这个sb，老爸hll回了一句，我不是sb，我是sb他爸，老妈气急，又吼了一句，我还是sb他妈呢！天，你们吵架关我什么事，真是躺着也中枪。

小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。

1、白得最快的头：朝如青丝暮成霜。

2、最荒芜的地方：白骨露于野，千里无鸡鸣。

3、最深的雪：夜来城外三尺雪，晓驾炭车碾冰辙。

4、最美的笑：回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。

5、最忧愁的人：抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。

6、最长的马脸：去年一滴相思泪，今年刚流到腮边。

7、恨的最长的人：天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。

8、最值钱的书信：烽火连三月，家书抵万金。杜甫《春望》

9、最寂寞的时候：千山鸟飞绝，万径人踪灭。柳宗元《江雪》

10、最难找的人：只在此山中，云深不知处。贾岛《寻隐者不遇》

11、最孤独的人：前不见古人，后不见来者。陈子昂《登幽洲台歌》

12、架子最大的人：天子呼来不上船，自称臣是酒中仙（李白）

13、眼力最差的人：众里寻 千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处（辛弃疾）

东北人读唐诗：

1、陈子昂：前不见古人，后不见来者。
前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。

2、岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
真邪乎，就一宿，好家伙，外面的梨树全白了。

3、王维：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
再整点儿，咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢！

4、李白：安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。
让俺低三下四给人当孙子，门儿都没有。

5、王勃：海内存知己，天涯若比邻。
虽然人不在一块儿，可俺们那关系，钢钢的。

6、夜来风雨声，花落知多少。
那连风带雨的，把花刮掉老鼻子了。

1、儿子：你和老妈吵架，把脖子扭伤了，这两天的滋味如何？
老爸：唉，别提了！不堪回首啊！

2、妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。
老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

3、老公：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”
“那拧哪儿？”媳妇问。
“拧屁股，那是块死肉。”
“可屁股听得进去话吗？”

4、老妈：这个粥一定要用砂锅煮吗？
老爸：本来不一定的，但是现在一定了。
老妈：为什么啊？
老爸：因为其他的锅都没刷呢！

5、我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！
我：到底拿什么？
老妈：算了，算了，指望你干点事比啥都难！
我##$!^$%##$

6、不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！
上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！
我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！
刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！

7、女儿挑食，每次吃饭都得哄着吃。
老婆把筷子往桌上一摔：这也不吃，那也不吃，你到底想吃啥！
女儿吓得跑到我身边，轻声说：我喜欢爸爸做的饭菜，特别好吃。
女儿的话就是动力，说明我在家里的分量比较重！
现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍，我一边做饭一边觉得事情不简单！

1、现在大饭店的服务是真心好，上次我吃饭没给钱，还是服务员帮我报的警。

2、我很确定，如果狗能说话，它们最常说的一句话会是：“那个你还吃吗？”

3、早些年看破红尘想剃度出家，后来觉得光头不配我的脸型只好作罢！

4、每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。

5、很多年轻人为了耍酷，过马路也戴着耳机，殊不知这样非常危险，万一被车撞到，耳机不就坏了吗？

6、昨晚OOXX时，我听见了自己唯一不想听见的事儿。。。老婆把钥匙插家门里的声音。

7、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

8、同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧！”
我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”

9、我们村的首富真不是东西，当年我和他同班的时候就知道欺负我，整天逼我叫他爹。
就在昨天，我拉着他闺女的手上他家主动喊他爹，他倒不乐意了。
有钱就可以这么出尔反尔吗？

10、认真工作之时，老板的千金不停的骚扰我，一会揪揪我耳朵，一会捏捏我的鼻子。严重干扰了我的正常工作，无奈的跑去告诉老板，可是他居然一副无所谓的样子，并说：你看看你，那么大个人了，跟个三岁小孩计较什么。。。

11、今天我给女神打电话：歪，今天植树节你知道吗？我想。。。栽在你手里！
女神：你是在说我土吗？拉黑你！

我朋友特别喜欢去夜店，又一次成功泡了一个马来妹子，还上图逍遥。第二天突然他改邪归正再也不泡妹妹了，我们都以为转性了，后来才知道，他一晚上都被枪顶着。

1、昨晚闹肚子，早上疲惫地走进一家药店。

刚进门，一位小哥过来问道：先生！需要点什么？

我：买点止泻药。

小哥：有泻闲，泻停封，泻停停三种，您要哪种？

我不由得一笑：你逗我吧？

小哥：对不起！开个玩笑，希望能缓解您的疼痛，有泻立停。

2、监狱长在监狱里训话：“今天举行一百米比赛，第一名和最后一名会被枪毙，其他人释放。”

犯人：“哦耶！ ”

监狱长：“好，下面请第一对选手准备。”

3、小李幽默还爱闹腾，上医院体检时不好好填表，偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道：你好！

护士吓一跳，转头不悦道：你干嘛？

小李笑嘻嘻的说：开玩笑呢，刺激不？哈哈。。。

检查完了，叫到他名字拿检查结果时，前台护士面色凝重的问他：还有谁陪着你来的？

小李结巴的说：没，没有啊，就我自己。

护士一直盯着他，叹了口气摇摇头。。。

小李脸都绿了，擦着汗问：我，我到底怎么了？

护士笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不？

4、餐厅吃饭，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她：你这么胖，还吃这么多？

她一脸沧桑地说：以前减到过110斤，然后我发现，瘦下来会变丑。。。

5、有次和女朋友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？”

我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”

话说一半，女友就打断：“你不怕感冒的话你睡地上。”

我。。。