A：“他骂你是狗！”B：“我骂他都不用那个字。”A：“我不信！”B：“你咬吕洞宾，你急跳墙，鸡飞你跳，你改不了吃他！”

坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让。。。

美女拍牛奶广告是什么感觉？

早上把牛奶带来乐宝袋没喝，下午口渴就喝牛奶，倒了一大口费力地咽下去，旁边的同事惊异地看着我，我舔了舔嘴角的奶渍说：“怎么了？我是不是喝出了美女拍牛奶广告的感觉？”同事诚恳地说：“不，你喝出了王宝强上飞机的感觉……”

餐桌上，同事们说起用车体验。
一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”
我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”
这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”
我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。。”

我们厂一哥们上班特别爱唱歌今天又来了：“是谁在敲打我窗是谁在敲打我窗是谁还敲打我窗.....”
旁边一哥们实在听不下去了回了一首：“是他是他就是他我们的英雄小哪吒。。。
全车间哄笑。

记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！ ”

奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴１孙子：“奶奶，放心吧，我不让牙不会掉就是了。”

1、A：干IT太苦了，数据是越存越多，预算是越来越少，好基友是越来越多，女朋友是越来越少。想换一行怎么办？
B：敲一下回车。

2、程序员这类人：老实本分待遇好，工作繁忙搭讪少，钱多话少死的早，思想单纯不瞎搞。

3、为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包，哪怕里面没有装电脑？
答：因为他们没有别的包。

4、程序员解决问题时的情节：换个灯泡，发现架子松了，拿镙丝刀的时候，发现抽屉的滚轴要上油了，而油又没了，要开车去买，结果车又坏了。。。
于是，老板骂到：“我只是让你换个灯泡，你TMD为什么在修车？！”

5、今天，我给一个白发苍苍的人让座。他一转头，露出了三十岁的脸。显然这是一个养生有方的程序员。。。

6、哥们：上大学的时候，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机，现在，我的电池是半个月一充电。
我：半个月？什么牌子的手机？
哥们：不是手机问题，是因为我是程序员。
我：难道是。。。你自己搞了个电池管理系统？
哥们：TMD，这一天到晚，忙的根本没时间看手机。

7、Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；
PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；
VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；
Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；
VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！

巨冷搞笑的程序员  爆笑程序员的笑话集锦

生活从来不易，当你觉得容易的时候，肯定有人在替你承担属于你的那份不易。

1、吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。

2、胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。

3、爆米花的花语：看电影的时候不要说话
，吃东西不要声音太大！

4、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？

5、当你厌恶了对方，自己又找不到下家，“为了孩子”可能是个不错的借口。

6、据《古食杂荟》记载：“香蕉与桃与李子与猴不能同吃，你抢不过它。”

7、本群自古无色狼，正人群子排成行，偶尔几起强奸案，作案也是女流氓！

8、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！

9、象棋告诉我们一个道理：一个人要是没了帅，那就TM啥也没了。

10、如果把跳楼的过程倒过来播放，那么就是一个人趴在地上喝了几口血，然后获得了飞翔的超能力。

11、当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买，你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知，你只是被她设置了朋友圈不可见。

1、我问五岁的女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢？
女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩的，我才不稀得要！

2、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？ ”
爸爸好感动，含着泪说：“甜！”
儿子又说：“那为什么狗不吃 ？吐出来好几次呢？”
爸爸%$^#$^&

3、儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈I love you!”
我激动滴连忙说：“I love you，too ”
只见他大吼一声：“I love you，呸。。。”
还以为我吐他呢，哈哈哈...

4、女：“哟，去买菜啊”
男：“是啊，买点韭菜，包饺子吃。”
女：“哎哟，真是绝种好男人啊！”
然后女对儿子说：“你这孩子也太不懂事了，见到叔叔也不打招呼！”
孩子：“叔叔，吃韭菜好，吃韭菜壮阳！”

5、一天邻居家杀鸡，他儿子说鸡怎么拉屎不擦屁股？
他爸那眼神狠狠的瞄一下。
这熊孩子若有所悟的说：噢，鸡爪子太尖怕把屁股抓破。。。

6、女儿四岁，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。
她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。

7、晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”？
女儿：“自己的事情自己做”！
过了会，女儿想吃苹果。
过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”？
女儿：“别人的事情要帮着做的呀，助人为乐不是你教的吗？”！
现在的小孩逆天了！