在和闺蜜聊天。。。闺蜜：“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”我：“说人话！”闺蜜：“真的是因为想你才吃不下饭的。”我：“5 4 3 2。。。”闺蜜：“好吧，没钱吃饭，江湖救急。。。”

我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”
“我当初不应该嫁给你爸爸。”
“为什么啊？”
“我嫌他太穷！”
“那你当初为什么还要嫁给他？！”
“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”

1、相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”
女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”
男孩：“是！”
女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”

2、相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。。。
妹子失望地说我们不合适，今天下雨，打车回家，看着出租车前挡风玻璃，卧槽？？？

3、问一妹子：“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。”
她：“只带萝卜是不是太直接了。”
我。。。

4、正在卫生间洗胸罩，贱男友扭了进来，我说：你看，我胸罩好大！
他看都不看一眼道：碗能装个馍，盆儿也能装个馍！
我。。。

5、男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”
女孩赶紧拿出小镜子：“我看看。。。没有啊？”
男孩趁机亲了她一口：“现在有了。”
女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印！”
我。。。

6、昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”其实个人感觉这马屁拍的不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。
可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！”

小明感冒了，晚上咳嗽不停。他爸对他妈说：“这孩子咳嗽得太厉害了！快给我找两个棉球来。”他妈说：“棉球就能止住咳嗽？”他爸说：“我用棉球塞住耳朵，就听不到他咳嗽了！”

1、最近去了一个岛上散散心，朋友问我那个岛？我说穷困潦倒。

2、草莓的保质期是两天，两天后就消失了。我也是刚照镜子才发现的。

3、我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。

4、别人找对象像报警一样几分钟就找到了，我找对象就像破案一样，一点线索都TM没有！

5、女神们有没有家庭群，就是过年不停发红包的那种，请拉我进去一下，钱不钱的无所谓，主要是想跟你成为一家人。

6、我就想问一下，那个酒是谁发明的呀？也不给说明书，到底什么时侯喝？每次喝多少？一天喝几次？什么都不知道，搞得我每次都喝醉！！！

7、我前女友也很厉害，对我特别好特别有耐心，特别愿意给我做吃的，她家人对我也很好，而且她特别漂亮性格也不错。。。至于为什么分手呢？因为这些都是我编的！

8、男友为了省钱和我说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。
我：那不如我们纹个项链吧！

9、我暗恋的女神发圈说希望新的一年早点脱单！
我回复：愿望说出来就不灵了。
她说不灵了要我负责。。。这么说是不是我两个都要脱单了呢？

10、群里聊天，说上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么，有人说用100美元，有人说用前任照片。当我说出我的答案时，他们都输了。我用的N95。
大家纷纷表示太浪费了，我说还好吧，洗洗还能戴。

11、快 快 快！逮到群主了 。
快拿绳子来！架锅架锅，多放点水，不要放油！群主太肥啦！
对！对 ！柴火烧大！
快都来帮把手把群主抬锅里去，一 二 三 走你！！！艹艹艹，怎么扔火里了！

今年高考没考上，我和爸爸还有爷爷坐在一起。爸爸说：“要是实在不行就复读吧。”爷爷这时着急的说：“没考上就没考上，服什么毒啊！”

一天，有一位大妈到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？大妈说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。