老婆出差了，小姨子急急忙忙的跑到我家给我说：姐夫，姐出差了这个事就只有找你了。我说：啥事儿？你说。她害羞的说道：姐夫……最近那方面有点紧，你能不能……我打断了她的话：姐夫我鞭长莫及呀！……啪~没想到你是这种人，我找我姐借钱去。~尼玛……你……

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

苹果：“我系统最牛逼！”
三星：“我屏幕最大！”
小米：“冬天快到了，我能取暖！”
vivo：“我时下在国内卖的最火！”
角落传来诺基亚的声音：“你们都TM闭嘴，谁想粉身碎骨我成全他！”

老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”老公：“有多贵。”老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

1、我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”
“那多不好意思呀！”
“来一瓣吧，跟我客气个啥！”
“那好吧。”
于是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。

2、我点完眼药水闭上眼，再睁眼时，什么都看不见了。
我吓疯了，大吼大叫：“完了，买到假药了，我瞎了！”
老爸点着蜡烛，骂道：“你个傻孩子，越长越胆小，停个电就把你吓成这样！”

3、病人：医生，我这药什么时候吃啊？
医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。
病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧！
医生。。。

4、天色渐晚，卖零食的小摊要收摊了，摊主老大爷捏着一天辛苦挣来的散钱有些高兴又有些心酸。
这时来了一个金链大哥，带着一群小弟！气势汹汹！冲了过来！
大爷有些害怕，攥紧了手里的钱，颤抖着问道：大哥。。。有什么事吗？
一个小弟抢上前嗷的一嗓子喊到：我大哥说了！想吃棉花糖！

5、“哎哟喂，小子，你这是在挑衅么？！敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。”
“对不起，实在急，能不能先。。。”
“少TM废话，大号一块，小号五毛。”

6、去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？
服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？
朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。。

7、正在食堂吃饭，一男人突然怒说到：我可不是吃素的！！
食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛？
男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！

老师：小军，你知道六减六等于几吗？小军：我不知道！老师继续启发到：假如你口袋里有六个糖，但口袋里有一个洞，六个糖全掉了，现在你口袋里还有什么？小军：有一个洞！老师：……滚

1、最近总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。

2、现代诗《大海》：大海啊／无边无际的波涛／你这么大／你这么蓝／你家里人造吗？

3、胡同里看到有个妇女正在喝农药，我赶紧跑到楼下又买了一瓶递给她：“两瓶一起喝效果才好。”

4、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”

我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”

我问：“要像老虎一样勇猛？”

他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”

5、“这种事情，大家心知肚明。老板骂骂就过去了。别人不出声，你为什么要出声！ ”主管大骂道。

我也很委曲：“主管，一个屁实在憋不住了，不出声行吗？”

第一次到女朋友家，在门口紧张的和女朋友在等着，这时门突然开了，我笑着说:阿姨好……貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬，难道阿姨嫌我叫的见外了:岳母好……脸色没有好转:妈,您好……只听旁边的女友低声对我说:这是我姐……

1、儿子：“爸爸，我们家有鬼！ ”

爸爸：“你听谁说的？”

儿子：“我们家的保姆说的。”

爸爸：“快跑！ ”

儿子：“为什么？”

爸爸：“我们家没有保姆！ ”

2、爸爸养了一盆仙人球，涨势特別好。。。。。

我问：“是什么品种，叫什么名字？”

老爸说：“你笨呀，这都不知道，叫刺头呗！ ”

3、去超市溜达，一个小孩问他爸：“粑粑，男人应该是什么样的？”

他粑粑很骄傲的说：“有责任敢担当，顾家爱孩子！！ ”

小孩愣了半天：“你是在说我妈妈吗？”

4、老师通我上午10点开家长会。

我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！ ”

儿子怯怯的说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”

5、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”

我引经据典地说：“宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？”

儿子点点头回答知道。

我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！ ”

儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地问道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我亲爸？”

我。。。

昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

1、“拜拜”两个字像不像四个烤串？

2、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！

3、我们北方人从不轻言放弃，一般都说拉JB倒吧。

4、今天我生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？

5、为了弄清楚中东局势，我打算今晚去撸个串，听听隔壁桌怎么说。

6、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。

7、我最喜欢给女友送不同款式的皮带了，目的是让她在脱裤子的时候会想起我。

8、有人问我，你知道钱算什么东西吗? 从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，他算我大爷。

9、我长得一点也不像朋友圈里那样美，我过得也一点不像朋友圈里那样好，但我吃得真的就像朋友圈里那样多！

10、当我意 识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁。

11、本人毫无意志力，擅长睡懒觉，吃垃圾食品界冠军，放弃大赛第一名，怕麻烦星球常住居民，因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态，知难而退，擅长乐器是退堂鼓，唯一能接受的运动是冥想发呆。