闺蜜抱怨老公：你一点也不知道了解女人的心，我爱听的话总也不说！她老公：这还不简单，你爱听什么话提醒我一下！闺蜜：最简单的称呼改一改，不要老是叫‘老婆’！老公：那叫什么？闺蜜：叫三个字的，感觉亲昵点的！老公：我知道了，老太婆！闺蜜……

找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。

当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，因为说这句话时她可能刚吃饱。

1、无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品粽宅家里，独过端午节！

2、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去捆粽子了！！！---单身狗边吃粽子边说

3、有些人逢年过节要礼物真的很俗气，不像我只会淡淡问一句：端午都来了，还不发个红包过节费？

4、说端午节快乐会被说没文化，说端午节安康又会被说跟风，那我祝各界朋友端午节牛B！

5、端午节自己动手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。 

6、为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

7、端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。

8、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！
粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！

9、寻物启事：此物外貌：有棱有角，形似顽石；衣着颜色：轻轻翠翠，犹如碧玉；体味诱人：香香甜甜，回味无穷；与其接触：粘粘糊糊，如胶似漆。
此物于端午节前走失，如您见到它，它将带给您开心；如你捡到它，它将带给你幸福；如您送还我，妈呀，这可不是你的风格呀！

10、“我是你的什么？”
“你是我的粽子啊。”
“啊？原来我是它啊！”
“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”

11、大夷妈来肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我对说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。。。”
我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！！！”

12、端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。。。
姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去，刚刚还哭、拉着脸正折腾的起劲的外甥女，拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。

13、小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”
“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”
“谢谢舅！”

14、员工：“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？”
经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”

1、A：西红柿和香蕉去拍戏哪个会红？

B：西红柿！

A：错！是香蕉！

B：为什么？

A：因为香蕉会脱衣服！

2、蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上，怎么挣扎也没法逃脱。

蜘蛛从网的另一端爬了过来要吃蚊子，蚊子哀求道：“别吃我啊，咱们怎么说也算是网友埃”

蜘蛛一口就把蚊子吞了下去，拍了拍肚皮道：“小样，不知道现在网友见面都是见光死么。”

3、酒吧里，我对一个女生说：“你知道吗，我复姓轩辕，是黄帝血裔，一百万人中也找不到一个我的同族哦。”

果然搭讪成功，一夜缠绵。

第二天她发现宾馆服务生叫我王先生，怒道：“你竟然欺骗我！ ” 

我解释说：“这叫酒后乱姓。”

4、A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。

B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？

A：当然不一样，农村是写“打不流西”。

5、“元芳，你怎么看？”

“回大人，卑职认为楼主是逗B，楼上的全是SB，楼下的全是2B。”

“元芳，此贴已毁，干的不错！我们去下一个帖。”

6、食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。

父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！ ”

有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？”

父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！

我：“都说女人是水做的，你怎么这么暴力！”
女友：“我也是水做的呀！嘿嘿，开水。”

1、表白这件事，人们似乎更热衷于挑热闹的日子，而不是挑正确的人。

2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。

3、听说不要脸才能追到女孩子，可是又说女孩子要看脸，唉，有点凌乱！！！

4、允许女友给你扎小辫、涂指甲油、在手上画戒指手表是每个男朋友最基本的义务。

5、女人都是造型百变，有时是日韩风，有时是欧美风。男人也造型百变，有时是摄影机，有时是提款机。

6、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车，不要你有多帅，但是一次二百元还是要的。

7、一坨屎，所有人都怕它，于是它以为自己很了不起，其实别人只是怕臭而已。

8、“恩爱守恒定律”：恩爱既不会凭空产生，也不凭空消失，它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，在转化或转移的过程中，恩爱的总量不变。
这就是恩爱守恒定律，这也解释了为什么“秀恩爱，死得快”。

9、女人内心戏多是什么样子？他不理我了，我就连他出轨分手后自己要怎么优秀、变得让他后悔来找我、然后我骄傲地看也不看他一眼、挽着我高大帅气的富二代新男友走了的情景都想好了！！！

10、A：“为什么我到现在还找不到女朋友呢？明明我这么善良！”
B：“善良又看不到，可是丑却一眼就看见了。”

11、当和你约会的人开始问你：“我们现在这个样子到底算什么？”
其实就类似系统提示：“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅？”

1、对吃货来说，“食欲不振”是一个传说。

2、吃货的嘴巴有两个基本用途：一个是吃，一个是说要减肥。

3、中国文化真是博大精深，在我思考了好久我才发现原来小时候老师教我们的“a o e” ，翻译过来就是“啊，我饿”。

4、所有自助烧烤都一个节奏：

“我先吃！ ”

“我先吃！ ”

“我烤得我先吃！ ”

“擦！ ”

最后：“你吃！ ”

“不了不了你吃”

“谁烤得谁吃~”

“擦！ ”

5、A：“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我，而快餐店一直卖汉堡给胖子？”

B：“因为酒鬼喝多了闹事，胖子吃少了也会闹事。”

6、吃货是没有逻辑的。

“吃饱了吗？”

“饱了。”

“那还吃么？”

“吃！ ”

黑猩猩：（双手拍胸脯）哥啥房都没有，只有两个乳房。

几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！
同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！
同事A。。。

媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的？老公：咳-咳-咳。