1、A：现在女孩太主动了。
B：咋回事？
A：那天我刚站稳，女孩在众目睽睽之下，上来就摸我，摸遍我的全身。最后还说了句。。。
B：真的？说了啥？
A：安检通过，过去吧。
B：滚！！！

2、公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。
多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。
公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”
老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”

3、火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把，然后扇了我左边帅哥一记耳光。
我心里窃喜，正等着看好戏。
结果，她们三个暴打我一顿，还报警。
Pol.ice：到底怎么一回事？
我流泪：车厢没熄灯。。。

4、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。
男：赘肉？
女的摇摇头。
男：泳圈？
女的摇摇头。
男：三环？
女的还是摇摇头。
另一同事实在看不下去提示道：一个字。
男的恍然大悟说：粗。
那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！

5、一同事去相亲，女方上来就问：“你有车有房没有？”
我同事就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？”
然后留下凌乱的妹子就走了！

7、相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”
男孩笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。”
女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”
男孩愣了：“我没想过要养你啊。。。”

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

1、微信上
男：“在吗？”
女：“在呀，怎么了？”
男：“我发现一个外国人中国人的区别。”
女：“是啥？”
男：“外国人喜欢一个人会直接说I LOVE YOU”
女：“中国人呢？”
男：“中国人不敢直接说，会小心翼翼地问她：在吗？”

2、一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！
男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我！

3、朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了1块钱，他就帮忙付了1块。
美女说要留下电话，本以为这厮要有桃花运了，哪知这二货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”

4、洗完头发，洗头发的帅哥帮我按摩，那帅哥边按边问：这力道可以吧？
我轻哼了声，说：好！
那帅哥又问：舒服不？
我又哼了一声，帅哥继续问：要不要用力点！
我哼哼着回答：嗯嗯，好的！
忽然，旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来！笑毛呀，神经病吧！

5、A：“他骂你是狗！”
B：“我骂他都不用那个字。”
A：“我不信！”
B：“你咬吕洞宾，你急跳墙，鸡飞你跳，你改不了吃他！”

6、每次和女生约会都要花掉大半个月的生活费，他只好等了半个月再约她。
今天女生生气的问他：“怎么都不来看我？”
他鼓起勇气说出实话：“我，我，我看不起你。”

7、今天一个男孩对我说：“其实我一年前就认识你了，当时就想找你要个微信，没敢开口。”
我很惊愕的看着他，心疼的说：“为什么要找我要微信？你自己可以注册一个啊。”

8、我问闺蜜：“咱这种柔弱女子该如何保护自己？”
她拿个镜子过来，扔给我，说：“你自己看看，用得着担心吗！”
我@#$@Q!%#$

1、我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？” 然后他就把我赶出了出租车。

2、“女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！ ”

“啊？”

“她是不是疯了？那是个玩具狗啊！ ”

“神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？”

3、“大爷，我扶你起来吧”

“谢谢你啊，小伙子，不用了”

“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”

“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！ ”

4、那天我走进药店，老板：“有没有后悔药？”

老板：“有安乃近，阿莫西林，消食片”你要那个？

我说：“哪个效果好一点？”

老板：“安乃近，退烧快。” 

不可思议!一名12岁女学生竟然被6名男老师轮。流布置家庭作业。

1、两个山里的小兄弟第一次到城里，弟弟看见商店里的袜子，不知道是什么东西，弟弟就问哥哥：那是什么东西啊？
哥哥说：真笨！那是镰刀套子！

2、一人在水池中奋力的划水，蛙泳，仰泳，蝶泳，自由泳，还有令人折服颠倒的潜泳！
岸上的老汉越看越急：“你把粪池里的水都喝干了，俺咋种地啊？”

3、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀！”
这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子！”

4、深夜，有个小偷挖开一个人家的墙壁，进屋偷东西。不料找不到值得偷的东西，小偷气得打开屋门就走。
“喂！你慢走！”这家的主人躺在床上，说：“你把我家的门关好了再走！”
小偷不由得骂道：“你这个人怎么这样懒，连门都懒得自己关，难道你家一点值钱的东西也没有？”
懒人说：“哼！你以为我傻，挣来东西好让你偷啊！”

5、一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。
之后被pol.ice拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。
这哥们对pol.ice说你这东西坏了，小孩吹都超。

6、两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。
他的朋友问：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”
朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。
第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”
朋友说：“你父亲死的好惨啊。”

7、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”
吝啬人：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”
乞丐：“你把针插在一块面包上扔下来吧。”

8、两个大妈在聊天。
A：“听说你儿子谈女朋友了，飘亮吗？”
B：“看了照片还行。”
A：“光看照片可不行！”
B：“脸上不缺东西就行了。”
A：“不缺东西缺心眼你也受不了啊。”
我。。。

晚上值夜班，女同事非要和我下象棋，她哪会下象棋啊？耐不住她缠，只得拿出棋盘摆好棋子，没出三步，硬要用相吃我的炮，我说相得飞田，马才走日。她说我就想走日，就想吃你的炮，怎么着吧？我瞬间懵圈了，到底让不让她吃呢？