非常开心

森林里有三只小动物聊天

森林里有三只小动物聊天， 小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！ 小兔：那我就叫小兔兔吧！ 小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！

爆笑夫妻,都是好笑好玩的人

1、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”
老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。


2、老婆扶着醉酒的打车老公回家，老公伸手开车门，抬脚脱鞋向车座爬去，老婆疑惑的问脱鞋干啥？
他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！”


3、早上媳妇去市场买菜，我带闺女去买早餐，回来的路上捡到一百块钱，哎呀，这年头捡到现金可不容易啊。
回到家，发现媳妇闷闷不乐，一问才知道她路上掉了十块钱。
闺女马上说我捡了一百块，在媳妇逼迫下，我很不情愿的掏出来。
媳妇接过钱一看，顿时眉开眼笑：这不就是我掉的钱嘛，才十多分钟不见，竟然长大了，还换了一件红衣服。。。


4、老婆：老公，上班路上小心！
老公：啊！我忘了带公文包。。。
老婆：我帮你拿。
老公：还有外套。。。
老婆：还有那些事忘了呢？
老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！


5、老婆：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”
“看看外星球的女人什么样……”我。
老婆没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。
“这是干什么？”我惶恐地问道。
她：“没什么，我看看地球还有没有吸引力。。。”


6、正在做晚饭，发现木有油了，只好打电话给下班快到家的老婆：一会儿买桶金龙鱼回来，要炒菜。
死等苦等等了差不多一个多个小时，老婆火急火燎的回来，提着个塑料桶，里面黑乎乎的物件在游动。
老婆气喘吁吁：老板说金龙鱼是观赏鱼，又很贵，不适合拿来做菜，后面我跑菜市场买了几条黑鱼回来，这鱼比较嫩，适合清蒸和水煮。
我%$#^$&


7、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。
老公：？？？（一头雾水）
我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。
老公：是啊，你辛苦了。

地铁不能吃东西

地铁上，看见一个小男孩在吃东西妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。“小男孩。。。

闺女快来吃饭

请问我的亲妈在哪？ 本人大四妹子，寒假好不容易回家住几天，今天听见老妈叫：“闺女快来吃饭！”我一看也不是吃饭时间啊，以为我妈偷偷给我做了好吃的。结果，走到厨房看见我妈端着狗食盆子，一边看我家狗吃一边说：“来闺女，多吃点！”

是做了火腿

小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。

三炮今天从越南回来，我看了一下他脖子全是草莓

三炮今天从越南回来，我看了一下他脖子全是草莓，卧槽，当时就羡慕的不行，在仔细看看他整个人都憔悴完，就问他“三炮，越南之旅很潇洒啊！”“潇洒个毛，老子特么在那边被强奸了！一个还好，一来就是十几个！”卧槽，

这伙逗B格外好笑哟!

1、我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。


2、我们要时刻提防诚实的人，因为那代表他撒谎从未被发现过。


3、代驾行业真的是反人类，以前明明开车了就可以不喝酒的！！！


4、我又胖了许多，做诗一首纪念之：离离身上肉，一岁一繁荣。平素减不尽，春来吃又生。


5、凭自己本事借来的钱为什么要还？诸葛亮草船借箭还了吗？刘备借荆州还了吗？借钱都要还的话，以后谁还敢借？


6、都说吃完饭不能跑步否则会得盲肠炎，可如果我吃完饭不跑步可能会死掉。现在的饭馆都挺狠的，抓住没付钱的就往死里打。


7、我发现“我很迷茫”的真实意思往往是：又不想好好努力，又想继续混吃混喝，可眼看着就要撑不下去了，我该怎么办呐。。。


8、经过我做了3年的实验，费了100多辆奔驰和奥迪，终于有了质的飞跃，验证了一个真理，油箱里的油用完了，是可以加的，完全没有必要没油了就去买新车。请大家多多转发，让更多的朋友们知道。


9、我十分搞不懂女票，为什么床单要经常换？为什么穿到外面的衣服就不能坐床上？
为什么毛巾要分为擦身体的和擦脸的？为什么洗衣服要用洗衣袋？
不过我知道为什么我不能睡在床里面，因为要方便她生气的时候一脚把我踹下床。


10、刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，客服就问我：先生有什么可以帮到你吗？
人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：那帮我充200块话费吧。
然后毫无悬念的被拒绝。。。真TM虚伪！还大公司呢，真小气！

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