有一次我路过一个公交站，有一男一女在那等车，突然我发现地上有100块钱，我不好意思捡，就假装等车，然后用脚踩住，看着一趟又一趟的公交过去，他俩也不上车，就在这时候，那个男的说话了，哥们，你别踩着了，那是我和我老婆吵架，刚扔的，这时候他老婆卟哧一下笑了，两人捡起钱走了。

今天下班比较早，在回家的路上顺便逛了趟菜市场，买了他最爱吃的烤鸭，习惯性的摸出钥匙打开门，里边的场景却令我大吃一惊，他竟然压着我最好的闺蜜在做那种事，气愤！屈辱！最后是沉默……
我轻轻关上门，还好闺蜜没看到我，不然她问我怎么有她家里钥匙我还不好解释了…

夏天的时候，单位拍了一个防骗的宣传片。一共不到五分钟的视频，我在里面客串骗子头目。主要目的就是提高大家的防骗意识。上周末，我回老家，遇到80多岁的舅奶奶，老太太泪眼婆娑，拉着我手说:从小看大的听话孩子，咋还没走正道呢……

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。

小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

老师：（我晕）……这个不行……换一个。

小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

老师：（晕死）……不行……再换一个。

小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

老师：……

妻子发现丈夫有了外遇，便生氣地质问丈夫。丈夫断然否认，理直气壮地说：“你有什么证据？”妻子冷笑一声，说：“要证据是吧？”她一把拉过丈夫的手臂，指着上面说，“你看看这上面的凉席印，明显和我们家里凉席上的图案形状不符。”

1、在你的年龄后面加上一个“ %”，就是你的死亡概率。

2、那是一个金色的十月，庄稼黄了，果树黄了，我跟女友也黄了。

3、家里就我一个女孩，长得蛮漂亮的，身材也很好，只是没找对象，家里有车有房有存款，良田百亩，爸妈一直催我带对象回家。。。算了不编了，家里麦子熟了，想找个人陪我回家收麦子！

4、今天上班，一位大姐和我说：“小王啊，你好帅啊，以后我儿子要是有你这么帅就好了。”
我说：“大姐，我这个月都是晚班，我帮不了你了。”

5、如果你朋友说请你吃福建料理，千万别抱着多大的奢望！我还是第一次听见有人把沙县小吃说得那么清新脱俗的。

6、从星巴克出来，一妹子就追着我说，哥，办个信用卡吧！
我盯着她的脸看了3秒钟，认真的对她说：哥从来不讲信用。
妹子。。。

7、女神打来电话，说车子爆胎了让我帮忙换胎，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。
一个男生走过来搂住女神：“你从哪请来的师傅，我的车这么快就弄好了？”
我。。。

8、女人长太美容易惹烦恼，我就是太美了，才一辈子烦恼的。
小时候，因为皮肤太白，父母老是怀疑我得了什么重大疾病，三天两头往医院跑给我买药吃。
上初中的时候，由于长的太漂亮，总是被安保拦下不准进校门，他们说学生化妆就不能进校门。
高中的时候，由于胸部太大，班主任总是找各种奇葩的理由罚我跑步，他在一旁看我的波涛汹涌。
大学时候，因为太漂亮姐妹们都不愿意跟我一起逛街。
还有就是，每晚都有男生到我宿舍楼下点蜡烛表白，弄的舍管阿姨经常警告我，再这样就取消住宿资格。哎，好烦啊！

9、十年前，我看到一个女生在操场上抱头大哭。我好心过去递给她一张纸巾。
她非常感激我，马上抱着我痛哭。
十年过去了，她成为了我的妻子。
但是她永远不会知道找人打她的就是我。

10、我有一个学美术的朋友，人物画得特别好，只要看一眼就能抓住一个人的主要特征，今天我让他画我，问他我有什么特征，他看了我一眼说：穷。

今天去买蛋糕，发现涨钱了，我就问老板怎么涨钱了？老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？老板：我能用几个鸡蛋？

外地工作时，租住的楼下有个幼儿园，下班回的时候都是一堆小孩儿在玩。有天，买了N多好吃的回去，路过小孩儿群，然后我隐约听到身后小孩儿稚嫩的声音，走，咱们去跟踪大美女。

哥们：昨天相亲怎么样了？
我：刚一见面，她就说我特别阳光！
哥们：那就是有戏喽？
我：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了。。。

1、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔！

2、上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛。。。

3、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。

4、中文很有意思：来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”
今天看到一句话：右脚脚趾趾骨骨折。

5、得到可靠情报，晚上十点四十分，毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点，经验丰富的李警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中，举着枪，眼都不眨一下，睡得十分香甜。

6、蒜辣口，葱辣心，芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。

7、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。

8、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”
果然，小猪后来当了火腿。