1、图书馆在盘点图书。“请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员对帮手喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”

2、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮救救我呀，我的小便一直流个不停。”
行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。

3、吝啬鬼到医院，医生：你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。
吝啬鬼:“能不能便宜45元？”
“护士，太平间加张床！”

4、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除！
三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

5、爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。。。”

6、老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。
老汉拿起一盆， 用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！”
突然，盆裂为二，老汉又道：“你看这喳口，新鲜、整齐、干净!”
老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。
老妪道：“你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！”
老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！

7、一天，张三碰到了李四，看到李四一脸的郁闷。
张三就问：大哥，咋的啦？
李四不无感慨得说：最近跟人家在打官司呀！
张三：哦，那大哥你是原告呢，还是被告？
李四：原告
张三：原告好啊，原告光荣啊！
李四：好个屁，你嫂子被人强&奸啦！！
张三一听，为了缓和一下尴尬的气氛，就说：大哥，放心，这官司你赢定了！
李四：别说了，输了。
张三：输了，怎么会输的呢？  
李四：你嫂子收人家钱啦!
。。。

1、课堂上的稀客，饭堂里的常客。

2、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

3、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。。。

4、把我的脑容量和胃容量换一下，我想也可以成为学霸的！

5、想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了。。。

6、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是。。。。。出差。。。

7、监考老师＋地理位置＋附近同学成绩＋附近同学友好度＝考试分数。

8、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。

9、终于知道HomeWork为什么是不可数名词了，因为那玩意儿压根就TM做不完。。。

10、妹子多的学校夏天逛学校跟进鹞子似的，汉子多的学校夏天逛学校就跟进澡堂似的！

11、一个长假过去，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了！

12、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好，我。。。心态好。

13、孔子看高考：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？

1、朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿。。。
我问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀？
他说：我又不坐公交，没地方装B！
我。。。

2、出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。
我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？”
老板愣了一下。。。又打劫了我身上所有的钱。

3、学车，在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！
学员：那又被别人撞又撞其他车 ，算什么司机？
教练：司机中的战斗机！

4、一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。
羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？

5、骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：“走不走啊？”
她风情一笑：“去哪里呀？”
我当时懵了一下才反应过来：“误会了，我拉客的！”
她眨巴眨巴眼：“同行啊。。。
我#$%^#&

6、A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办？
B：扭头就走。
A：好宽容呐！然后呢？
B：然后把头扔了喂狗！！！
A。。。

7、隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！
我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？
她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。

8、A：怎么没开车呢？要不你是不是能多睡一会。
B：拉到吧，我没车的时候想，要是有了车我就能多睡一会，可有了车我一样得早出门，怕堵在路上。

1、接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的啥？
儿子：啥也没学，又混了三顿饭回来了。

2、刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：你被刮走了我可不管。
女儿扯着我衣服说：你这么胖，我拉着你不就没事了！
我。。。

3、大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。
抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？

4、小外甥六岁，他妈妈在网上买了条裙子，试了试觉得一般，对小外甥说：退了吧？
结果小外甥抱着妈妈脖子说：别退了，留给我媳妇儿穿吧!

5、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。
一时好奇就问儿子是什么意思？
儿子：这SB放了我几十次鸽子！
我。。。

6、我家女儿今天放学后告诉我：“妈妈，老师夸我漂亮了。”
我问：“咋夸得？”
“老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢？”

7、弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”
小姨随口说：“捡来的”。
然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢啊？”

8、吃完饭妈妈让儿子去写作业，儿子：老师说了饭后不宜看书写字。
妈：那你去洗碗。
儿子：老师也说了饭后不宜做体力劳动。
妈妈$%^#$^&^&

丈夫来到机场接妻子。妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”丈夫：“他是送她的。”

今天早起上班，小区门口几个大爷在遛鸟，听到如下对话：　　A大爷：“老刘，今天不干活啊？”　　B大爷：“不干活了，昨天讹了一个开宝马的，年前不用再去找活了。”　　我汗！！！

有三个小朋友在玩儿qiang

第一个说道：看我的！镭射qiang

我：哇~ 镭射qiang 好厉害哦！好棒哦！！

第二个小朋友说道：看我的！激光qiang

我：哇~~ 激光qiang 好厉害哦！ 好喜欢哦！！！

最后终于到我啦！

我：看我的！ 看我的！！ 娘娘腔~~

biu ~ biu ~ ~

曾经去动物园，遇到长颈鹿便观赏一番。。。突然有人问：长颈鹿头上的两个啾啾拿来干什么？？神人回复：那是鹿由器。。动物园wifi都靠它。

一兄弟找我，
“哥，嫂子在家吗?”
“草!我在家你TM找我媳妇干什么?!”
“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”
“媳妇，有人找你!”

A：借我点钱。
B：？
A：借我咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。
B：为什么？
A：你妹怀孕了。
B：尼玛。。。