提名诺贝尔文学奖

1、所谓小孩子的天分，就是被大人反复催折之后还能残存下来的闪光点。

2、如果电视上出现裸体，只要是小孩的就没问题；如果网络上出现裸体，只要不是小孩的就没问题。

3、人生四大矛盾：不饿但想吃东西，不想睡但是很困，不做事但想变得有钱，不配但想爱你。

4、如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下彼此的手机，保证绝对有意思。

5、奶子就像太阳，瞄一眼没问题，一直盯着就会出事。除非你戴着墨镜。

6、根据大数据统计：奔向烤箱的速度越快，食物被烤焦的几率越大。

7、调查发现：蹲便器相比于马桶，可以减少85%的如厕时间，并明显提升手机的续航时间。

8、世上最好的生意就是向少年卖希望，向女人卖青春，向老人卖健康，以及向中产阶级兜售生活方式。

9、成龙，代言人界的柯南，代言一个倒一个。
肯德基，号称代言人杀手，请一个崩一个。
什么时候肯德基能请成龙代言呢，好期待这一场矛与盾之间的巅峰对决。

10、松鼠只能记住20%自己埋的种子, 80%是用来育林了, 如果松鼠像人一样形成一种自我学习不断提高记忆力的机制, 那么就是吃掉所有埋下的种子导致林毁鼠亡的结局, 可见上帝对每种动物的智力是有大限的, 翻开底牌之日就是灭亡之时，我觉得人类快完了。。。

谈情说爱的爆笑男女

1、男：“宝贝，别怕，有我在你不是一个人。”
女：“你骂谁呢？”

2、昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”

3、一个小伙子每天晚上在一个女孩对面楼的窗口用望远镜看她，这使女孩很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“你好，我就是对面楼里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

4、和一妹子，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，聊到了社会经济话题。
我：你是如何看待房市的？
妹子：还是不要过于频繁比较好。。。

5、男：“我发现喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”

6、当男人说他想结婚但没钱买房子时：
女人面如死灰：“你终于说出来了。”
男人：“是。”
女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
男人：“我说了。”
女人：“没有商量的余地了吗？”
男人：“是。”
女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”

7、腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。
终于，他开始同姑娘交谈了：“你母亲生活得怎样？”
姑娘答：“谢谢，她很好。”
小伙子问：“父亲呢？”
姑娘答：“也挺好”
小伙子问：“兄弟和姐妹呢？”
姑娘答：“谢谢，他们都生活得不错。”
小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了 ”

8、一女生A谈朋友没多久，同事B逗她：“幸福的人儿，真令人羡慕啊。”
A故做幸福状：“不要紧，我会同情你的。”
B：“你男朋友真帅。”
A：“嘿嘿，嫉妒了吧。”
B：“他睡觉打呼噜吗？”
。。。
过一会就看到A追着B打。

校园笑段,都是广大学子们的心声!

1、做人不应该虚荣，不要为了攀比就去浪费钱读书。

2、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗？？！！

3、少一点作业，多一颗树木，少一次考试，多一片森林，保护环境，从学校做起。

4、英语六级的全称应该是：全国大学生第六感考试。
托福考试的全称应该是：托人品的福考试。

5、《好事近·写张卷子冷静下》
《长亭怨·内心是崩溃的》
《镜中人·静静地看你装B》
《鸟鸣涧·吓死本宝宝了》
《促拍丑奴儿·保证不打死你》
《惜分飞·然并卵》

6、在学校食堂买饭的时候，如果你前面排有几个人，那可能不是几个人，而是几个宿舍。

7、同学，看你管家里要钱的样子，你应该是个富二代啊。看你花钱的样子，你应该月收入一百多万啊。看你传授恋爱经验的样子，你应该处过几十个女朋友了吧。

8、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：
第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人！”
第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影！
第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉！
。。。
总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部电影吧！名字俺都替你想好啦！就叫大学惊魂记！

9、作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这可都一个月了，你怎么还不来碰碰人家。”
这作业也不愧是美人，声音微颤，最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。
我一巴掌糊它脸上：“最后三天让你知道我的厉害！”
10、小明，性别：男，籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中，与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，是70、80、90后最深恶痛绝的人之一。