非常开心

今天散步，被一个小孩子吐口水

今天散步，被一个小孩子吐口水!我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!

我在缓解视觉疲劳

　　????父亲：“儿子，问个事？”　　儿子：“啥？爸。”　　父亲：“为什么，我每次进你房间你都在看电脑桌面？”　　儿子：“我在缓解视觉疲劳。”????

小白兔测精神病人的恢复情况

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你１院长倒地晕倒……

这奇葩人不笑不行呀!

1、失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？
她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！”
我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”
闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”


2、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”
闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”
我&*(%^&(


3、我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”
哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”
我：“你脑子里有那么多水吗？”
哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”


4、今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！


5、一位醉汉酒驾被查，Pol.ice怎么说就是不下车，最后有个Pol.ice说了一句：“你下来我请你喝酒！”
醉汉开心地自己下车了。。。

半夜突然坏肚子起来上厕所

半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

爆二男女,都是逗B货

1、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”
“滚。”


2、本人屌丝一个，今天发个朋友圈：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！
俺心中的女神回我：买个打气筒就可以了！


3、相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。
妹子：那你想跟我聊什么？
我：聊钟馗。
妹子。。。


4、女友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做！”
“做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。


5、捡到了一百块，一漂亮妹子说是他掉的，我不高兴了，问她：“你有什么证据说是你掉的么？”
她：“这是我刚取的。”
我：“你在哪个银行取的？”
她：“工商银行啊，怎么了？”
我：“那这个不是你的，上面写的是中国人民银行。”
我被自己的机智吓到了。

笑破肚子的亲爸妈

刚才家里收拾东西。爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”

段聊生活，聊的很幽默

1、恋爱次数守恒定律：上学时谈的恋爱越多，毕业后谈的恋爱就越少；
反之，上学时谈的恋爱越少，毕业后谈的恋爱就越多。


2、照镜子的时候：我咋这么好看？？？
自拍的时候：我咋这么丑？？？
别人帮我拍照的时候：我这么好看，你咋把我拍这么丑？？？ ?


3、从小就特别理智。
和那些幻想彩票中了500W怎么花的同龄人不同，我经常为真中奖了要交100W所得税肉疼。


4、当代年轻人，生活压力越来越大是指：周围的姑娘小伙儿们越来越优雅精致了，自己越来越灰头土脸喘不上气儿了。


5、我知道为什么人要上班了！
为了办签证的时候提供纳税资料，为了大夏天能享受空调，为了相亲的时候充实个人说明，为了有个固定堆快递的地址，为了中午有能一起吃饭的人，为了掩饰我闲着也没事做，闲着也没人约！上班——都市人，最后的遮羞布。


6、大家知道，每次睡觉之后，我们都会换一个发型。
侧着睡一侧头发会翘起来，躺着睡头发后面会很平，两遍会塌下去。
然后睡觉的时候不断变换姿势，最后定下来的 头型也是不一样的。
所以以后我们就不要说去睡觉啦，而是说去做头发。

回到顶部