非常开心

爆逗熊孩子,能笑好几年

1、领着儿子去店里，媳妇把手举起来，五指分开，问我：这啥？
我：五。
媳妇把另一只手举起来，五指分开，再问。
我：十？
媳妇白了我一眼，把手用同样动作举给儿子看，儿子说：妈，你抹指甲油了？！
我。。。


2、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”
他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”


3、“老公，你真好，这么多肯德基都给我吃，你也吃点”
“老婆，你吃吧，我不饿”
“老公，谢谢”
“老婆，吃完咱回家吧”
“唉，明年就要读一年级了，不知我们能不能分到同一个班。”


4、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？
他说：“我现在已经有审美观了。”
我。。。


5、老公上夜班回来，看见女儿尿床了，问她羞不羞？
女儿说：“爸爸，那不是我尿的，那是晚上我醒了发现你不在，想你哭的，把床单哭湿了！”
老公。。。


6、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具，一定要买，我各种哄：“你看这边东西太贵了，这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150，这里要450，都可以买三套了。你是不是傻？”
女儿马上回答：那我就买三套吧！
我#$#$%^%$


7、上小学，有次学校组织看电影，什么名字我忘了，就记得有个镜头男的强女主，所有小盆友都捂着双眼。。。
就我瞪大眼睛，还傻乎乎问坐在我旁边的班主任，问：“老师，他俩睡觉为啥不脱衣服呢？”
老师。。。


8、一家人去吃火锅，3岁的外甥女霸占了整瓶可乐，我：“宝贝儿，来，可乐给我喝点吧！”
外甥女嘟着小嘴，说：“姑姑，可乐喝不饱的，你还是多吃饭饭吧！”
我。。。

我也是才捡到这部手机

今天我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。电话15＊＊＊＊＊＊＊＊＊，于是我打电话过去，那边接了：我也是才捡到这部手机。

有一个洞

老师：小军，你知道六减六等于几吗？小军：我不知道！老师继续启发到：假如你口袋里有六个糖，但口袋里有一个洞，六个糖全掉了，现在你口袋里还有什么？小军：有一个洞！老师：……滚

扣扣上，女：“可以当我男朋友吗?”

扣扣上，女：“可以当我男朋友吗?”
男：“你谁啊?跟你很熟吗?”
女：“asdfas1234erzxc32141fvghfjvcbxcvb345684435”
男：“???”
女：“哦，对不起，胸压到键盘了。”
男：“宝贝，下次注意一点!”

爆笑,雷人爸妈笑死人

1、今天面试电影男主角被录取了，回到家我妈听完以后对我说：孩子，他们是不是拿你洗钱呢？


2、室友拿到了LV集团的实习，他爸说：“这有什么高兴的，不就是个皮包公司吗！”


3、儿子：“为什么在农村里养鸡都不犯法，而在城市里仅仅是叫鸡都犯法？”
爸爸：“因为他们叫的是别人养的鸡。”


4、我：“爸，咱家为何这么穷？”
父亲：“还不是为了让你早当家。”


5、和男友分手了，老妈知道后，见怪不怪的说：怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合，合了又分的？
老爸：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？
我。。。


6、老婆怀孕后，买了不少CD，有音乐，也有英语，说是给宝宝进行胎教，忙得不亦樂乎。
我不理解，就劝道：“我看你还是好好休。息吧！等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不迟。”
老婆连忙摆手说：“那不一样。”
“怎么不一样？” 我问到
老婆说：“最起码现在宝宝不能逃课！”
我。。。


7、几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！
他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧，我爸会还你的！
给了2000，各自分开。。。
后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！
问他原因：在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！


8、女儿要辍学。
妈妈劝道：书中自有黄金屋。。。
女儿：不要骗我了，读得好，还不如嫁得好！
妈妈想了想，说：学校里的富二代不少，有钱又单纯，比较好泡！
女儿：妈，你说的对，我这就回学校！

毕竟我昨晚值夜班没在家

早上遇到一个熟悉的小区保安，他调侃地对我说：“昨晚你动静可真够大的，你老婆的叫声真疯狂。”我不置可否地笑了，笑容有点僵硬。毕竟我昨晚值夜班没在家。

过年没人逼婚了

每年家里逼婚，快27了，回家给了本村算命先生200块钱。算命先生跟我村里人人说，今年帮我算了下命，32岁前结婚死三个亲戚，然后……过年没人逼婚了！

给狗都不给我吃

跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？他#％％^&$％^
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