被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。　　“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。　　“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

单位聚餐，我对一mm说：你今天打扮的很哈利波特埃那mm警惕地问道：哈利波特几？

1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。
当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

2、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”
老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”
我。。。

3、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相，哈哈哈哈”

4、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。。。

5、刚刚洗完了澡，禁不住大叫一声：“我出浴了。”
老婆：“出浴这个词，是你能随便拿来用的吗？别人听了还以为你刚刑满释放呢！”
我。。。

6、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。
我：那我的钱呢？
老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？
我。。。

7、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”
老婆：“是哦，那我自己穿好了。”

1.法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞。 2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 5.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗?”

毕业实习，领导走进办公室巡视一周对我说：“小X啊，听说你的专业是导游？”我：“恩，是的”。心想表现的机会来了。领导：“好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”

老婆买了一双皮靴，老公问多少钱，老婆答：“1000元。”老公吃惊道：“一双鞋就花掉我半个月的工资？”老婆不屑道：“这你还要感谢人类进化呢。”老公不解，老婆说：“幸亏人类进化后能直立行走了，否则要花掉你一个月的工资！”

女：“好冷。”男：“那就抱抱！”---这是早恋。女：“好冷。”男：“走，买衣服给你！”---这是热恋。女：“好冷。”男：“谁叫你穿这么少，一会回家添衣服！”---这是己婚。女：“好冷。”男：“傻不傻呀， 穿这么少。”---这是结婚七年了。女：“好冷。”男：“活该， 咋不冻死你呢！”---这是外面有人了。。。