早就看你不顺眼，今天终于逮到机会了

爆尬,笑的可崩溃了

1、女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”
我：“你照照镜子就知道了。”
女同事：“讨厌。。。”
我：“然后你看谁都是美女了。”
唉！我挨打啦。。。

2、餐桌上，同事们说起用车体验。
一个同事说：“哎，我总是刹不好车！”
我说：“车刹不好，跟车座的调节有关。”
这时，大家都把目光聚集在我身上。那个同事更是做出很崇拜的样子问：“怎么调节车座呢？”
我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚，反正我是把车座往下调，这样就算车闸不灵，双脚也能踩着地面。。。”

3、下班和实习生一起回家，公交站等车，一乞丐把碗推向实习生乞讨。
这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。

4、新交的女友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而要和我分手，我问她，为什么？
“掉在地上东西我从来不要～”
我-_-

5、老板娘请大伙去KTV玩，我凑巧坐在她旁边。
看她往酒杯里放了颗小番茄，我知道她挺懂养生的，于是也往自己酒杯里放了颗小番茄。
然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯；我也把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯。
再然后她把话梅吃了，放了片柠檬；我也把话梅吃了，放了片柠檬。
这时她说：“你够了啊，别学我，我是要区分开我和你的酒杯。”

6、女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

7、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！
妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！
我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！

8、一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说：“你长得咋这么像我儿子。”
我也拿起麦，说：“什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！”
顿时房间里一阵爆笑。。。

婚恋妙侃,风趣幽默有道理

1、金钱提升不了爱情的质量，却左右着爱情的方向。

2、不想结婚的情侣不是好夫妻，只想结婚的夫妻不是好情侣。

3、男女之间没有纯洁的男女关系，都男女关系了，还哪来的纯洁。

4、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗。

5、做有吸引力的女人，就要做三不女人：思想上深藏不露，性格上捉摸不透，行动上飘忽不定。

6、爱的时候像狗皮膏药，贴上去就很难撕下来；不爱的时候像拨浪鼓，对彼此眼里的Ta，只会摇头和吵闹。

7、没有结婚的女人是燕子，自由自在。结婚的女人是鸽子，到点就回来。有了孩子的女人是鸭子，屁股后面跟一串。

8、爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。饿时，会想着白米饭。但吃完饭后，更多的人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略了白米饭。

9、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。

10、男“剩斗士”行为规则：举止要有魅力，办事要有能力，口袋要有财力，干活要像苦力，追女要有动力，竞争要有压力，最关键的是，对美女的指示要有执行有力！

11、眼泪：聪明的女人拿它做武器，愚蠢的女人拿它写日记。
被水溺死的男人少，被女人的眼泪溺死的男人多。
男人为爱情流泪，无法说明太多的东西，除了无能与懦弱；女人为爱情流泪，却说明真诚纯洁，至少可以打动一个人。

历久弥新的幽默憨人

1、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。
第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？
小张说：没有，就是想上厕所。
老婆说：那你赶快去呀。
小张说：昨天吃了那么贵的东西，舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

2、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。
没有软黍面，妻子说：就把白面和上。
没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。
火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。
煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！

3、二狗从县城买回来二斤茶叶，媳妇问他：这东西怎么吃？
二狗：拿开水一冲就行了。
第二天，二狗刚一回家，媳妇就对他说：你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。
二狗一看，媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了媳妇一耳光，媳妇跑到婆婆那里哭诉。
婆婆喝了口茶，责怪道：难怪他打你，你怎么不放盐呢？

4、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。
主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。
县长是个近视眼。他走到桌子跟前，照例先敲话筒，试一下通电了没有。
不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书道：这话筒怎么跑电哩？

5、有个人去理发。走到理发店，看到门牌子上写着今日有事，暂停营业，他又来到另外一家理发店，发现门上也挂个今日学习停止营业，他不服气地说：我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！
跑了几条街，好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙，等着理发的人排得满满的。
左等右等才轮到他，不料又被一个老板的熟人给顶上了。
他气愤地指着女理发员怒吼道：你为啥一样儿子两样看待？

6、很早以前，有个人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。
半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。
响声立即停止了，他这才放心地睡了。
天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。
他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。

7、一对父子去赶集，路上，儿子捡到一个钱包，便大声喊叫：爸，我捡了个钱包。
没等他爸答话，前头一个人急忙勾过来，从儿子手里夺过钱包，说：我的，便扭头走了。
晚上回到家里，父亲教育儿子说：以后在路上不论捡到什么东西，先悄悄装在口袋里，到家里再说。记住了吗？
儿子说：记住了。
过了几天，这对父子外出，路上儿子捡了串钥匙，敢快装口袋里面，两人回到家，父亲发现钥匙丢了，翻来覆去的找，就是找不到，无耐，只好把锁撬了。
刚一进门，儿子便从口袋掏出钥匙，大声说：爸，我捡了一串钥匙。
父亲气得狠狠的抽了儿子一个耳光：刚才我撬门你怎么不说？
儿子哭着说：你不是教给我说，在路上不论捡到什么东西，先悄悄装在口袋里，到家里再说嘛？