选老婆老公标准

选老婆十大标准：一张俏脸，二八佳人，三围火辣，四肢勤劳，学富五车，眼观六路，七窍玲珑，八面威风，九天仙女，十分听话！选老公十大标准：一心一意，二人世界，三房两车，四肢健壮，五官端正，六亲不认，七万月薪，八面威风，烟九不沾，十分老实！

有被鲜到

某20岁女，因对方有钱，便决定嫁一50岁男。新婚次日，邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧，便关切地问道：“新婚很幸福吧？”女的答道：“这个杀千刀的！他婚前信誓旦旦地对我说，他有三十年的一大笔积蓄，我还一直以为是钱呢！”

就是现在凌晨三点！楼上又在啪啪啪，叫得老大声了，而且还有啪啪声和床头撞击墙壁的声音！好吵呀……好怕他们把地板弄坏了摔下来砸到我

晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：“你看我像不像杨过？”只见那二货严肃的说：“擦，你不会是喜欢上你姑姑了吧？”尼妹。。。

1、婚前，女友跟我说：以后结婚了，工资卡要交给我。
我：凭什么啊？
女友：响应国家号召，让一部分人先富起来。
我。。。

2、和女友看电影，买了情侣座的票，昏暗暧昧的气氛下，情不自禁，就有点手脚不老实。
没想到她大喝一声：“我是来看电影，不是来演小电影的！”

3、女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”
我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”

4、吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！
女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！
男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！
女：

5、周未，和女友手牵手走在河边。
突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。
我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近。。。
突然，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏。。。

6、昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。
就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车。”
于是我果断地起身并在所有人的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！

7、本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去，心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时。。。
在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸得多小才过得去！”
我$#%^%$^&

1、中午看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。

2、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

3、同事怀疑自己甲状腺肿大，去看医生检查，根据化验结果和医生的专业意见：这只是双下巴。

4、刚刚，去早市买肉，结果钱不够了。光着膀子、五大三粗、一脸络腮胡的大哥说：你可以扫我的V信支付！
我一扫，就见大叔的名字是：卖肉小娇娘。。。

5、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！
表姐气得当天就把头发剪短！
第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

6、在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的镜面，看到老板娘在后面朝我走来，脚一崴，一屁股坐地上。
我咬着牙不让自己笑出声，等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说：“老板娘，这么巧啊。”
她说：“接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”

7、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？
我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。
女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心。
女友。。。

8、正上班，公司的清洁阿姨一脸黑线、骂骂咧咧：“谁那么变T，吃剩的鸡骨头乱扔！”
我纠正她：“这是没素质，不能说变T。”
她：“我是在厕所里看到的！”
我。。。