正准备睡觉呢，隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音，这大晚上吵什么呢吵，好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟，只听嫂子说：“你恶不恶心啊！滚！”
然后就没有动静了。。。
我把耳朵贴门上准备看看有没有下文，不料一用力，门开了。。。

咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！我。。。

不舒服在诊所输液，一个刚会走路的小萝莉突然一个箭步往我身边跑跳着叫: 妈妈，妈妈…… 楼主还没反应，只见小萝莉的奶奶尴尬道: 闺女啊，你可别介意，我这小孙女肯定是认错人了，你跟她妈妈太像了，都是一样的胖……

1、科技改变生活，也改变了学习的方式。
以前遇到不懂的问题，得跑去到+处查资料，现在遇到不懂的问题，只需要打开手机，你就会忘记刚刚有啥问题。

2、同学喝醉了，在厕所右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊。。。

3、女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？
男同学：你当那是开关啊！！！

4、系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨。
该坏人写了一篇长长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤怒。。。
刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！
坏人沉默数秒曰：饭勺。

5、中学时，我因为打架被学校劝退了，同班一女生对我说：“你走了，我怎么办？”
我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”
我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”
就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

6、临近期末考试，自习室就成了众神争夺的宝地，起早贪黑拿着饭在门口排队等自习室开门，开门的一瞬间那简直比釜山行还惊悚。
摸爬滚打连轱辘带爬的占座位，学多少先不说，这份玩命的精神确实可圈可点。
我每天都是最早一个到自习室门口排队等候的，就为了占据最好的位置，阳光最充足的角落，好好睡一觉。。。

7、一个周末，和同学几个一起逛公园，坐在一个长板凳上闲聊的时侯。
突然，一同学指着一个方向说：“看，那边在干什么？”
我们皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是，有一个同学不爽了：“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
。。。。。。。。。。。。。。。。。
这时，有个逗B冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”

8、我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
七月份毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
导师回道：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
“啊？~那阳历的七月七呢？”
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”

昨晚没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句：209退房。我操，这小逼崽子。。。

夏天到了，戴着新买的墨镜满意的出门了，拿出手机来看时间，感觉屏幕有点暗，调了调还是暗，暗骂见鬼，路边有修手机店，进去跟老板说手机屏幕太暗，老板摆弄了两下手机看着我说:“美女，你把墨镜摘下来屏幕就亮了”。。。。抢过手机夺门而逃！

坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：”就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。“

我的小女儿上幼儿园了。除了第一天有些抱怨外，一切都很好。结果第三天，老师就打电话投诉了。一些同时进入托儿所的孩子还不习惯，哭着找妈妈。老师说来说去，渐渐安静了下来。我的孩子在旁边看着。见孩子平静下来，她淡淡的说道：“下雨了，你妈妈来不及接你了。”教室里又吵起来了……