路上和一个妹子迎面相遇，妹子拿包里手机时掉了50块，我捡起来转身叫住她：美女你掉了50块。妹子看着我轻蔑的一笑：大哥，你这泡妹的方式也太老套了吧！咋不说我掉了个男朋友呢？我尴尬一笑：没想到被你识破了，打扰了…

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？

1、女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”
我回道：“没你在的时候好啊。”
发完后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了。。。

2、早上上厕所，舒服完后发现没纸了，要不要这样？手机，没带。呼救，家里没人。
客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。。。
没错，你们猜对了，爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧，已无脸面活了！！

3、初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。
她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”
下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。
我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。
准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！”

4、今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。
哥们说：取钱。
大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。
哥们说：取款机取不了。
大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。
哥们弱弱的说了句：5。。。50块。

5、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗？”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。
这。。。不太合适吧。。。我犹豫了下。
“行吗？”女同事一脸期待的表情。
“嗯”我点了点头，把嘴里剩下的烟递了过去。
于是，啪！她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。
我$#%$&^%&*

6、机场工作人员对乘客介绍道：“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！”
大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！
另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了！。
工作人员$%^$&$*%

7、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。
“怎么了？”
“啊，没事，烫手了！”
“哦，白痴。。。”
另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”
“啊，没事，烫手了……”
“哦，白痴！”
经理去接水了，也大叫一声：“啊。。。考！漏电啊！一群白痴！！！”

岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国１岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!”

1、今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：我的家里，有个人很酷，一百二十斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。

2、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。

3、昨天我们一帮在一哥们儿家聚会，他喝高了，媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？
他媳妇一个大耳光甩过去：“我以前是专业醒酒师！”

4、老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。
老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”
老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”

5、我问：要是那天我出轨了你会怎么样？
老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。
我只想说：老婆，你太看的起你老公了。

6、“老公，你看我像什么？”
“象这杯红酒。”
“咯咯。芳香无比，回味无穷喽？”
“喝下去了，才明白：这钱，花得太不值了！”

7、逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。
我调侃到：“走路把手踩了？”
却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”

8、菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”
老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”
老婆脸一沉：“说重点。”
老公道：“盐放多了。”

纯粹的吃货生病了只看中医，因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。

没心没肺的，上飞机就睡着了，往哪一坐就呼噜上了，他一打呼噜不要紧，飞机上二百多人都过来围圈，像是看猴似的，你瞅他都瞅我呀，都问我：大兄弟啊，你领的是个什么玩意儿啊？这是人么？我说：别问我，哥，我跟她不是一伙的，过了三个小时，实在有人受不了了，有个老太太都要崩溃了~找空姐去了：空姐啊，你快去看看去吧，这孩子就在那呼噜啊，我是真受不了了，我三个月的速效救心丸都吃没了，他要再搁这呼噜，我就崩溃了，你就把他扔下去吧，要不我就跳伞了！

老师让学生用“皱纹”造句。

一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。

家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……