非常开心

艾玛,小学一年级的题我都懵逼了

艾玛,小学一年级的题我都懵逼了

有个好的教练是多么的重要




1、到老妈家吃饭,老婆翻了翻茶几上的相册,一脸醋意的问我:“挽着你胳膊的女娃是谁?皮肤身材都不错嘛。”

我姐在一旁说:“你什么眼神,这是我。”

回家路上,老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说:“怎么样,我这马屁拍得还行吧?”



2、我在收拾衣服,看到几件旧衣服,就往老公那里一扔开玩笑说:“这几件不穿了,你拿去给你外面小老婆穿吧。”

他看了一眼继续玩手机:“这么难看又破她才不会穿呢。”



3、早上,我就拿着内裤质问道:“在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?”

老公摸着脑门,合计了半天,冷静的说道:“昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我也不知道这内裤谁的呀! ”

我上去就给了他一脚,骂道:“你不是说你昨晚在单位加班呢吗!不知道是谁的!我告诉你,是老娘的! ”



4、老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”

老婆:“不去。”

我问:“为什么不去,不怕死?”

老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”

我。。。



5、昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。”

半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?”



我能挑得动

姥姥跟外孙说:“咱要是再学习不好,长大就得去挑大粪了。”孙子满怀信心的对姥姥说:“姥姥,你放心吧,我能挑得动。”

忍俊不禁的冷幽默

1、“请问您这次获得摩托车世锦赛冠军,是在哪里培训的,进步如此神速?”
“我以前是送外卖的。”


2、看到姑姑在化妆,小侄女跑过来:“姑姑,我也要化妆。”
“小丫头,你化什么妆?”
“姑姑,我们班上有个男孩……”
“瞧不出来啊,才上一年级,就有男朋友了?是不是想好看点,让他更喜欢你?”
“不,他太讨厌,我要像你这样化个妆,吓死他!”
“滚。。。”


3、哥们:咱们关系怎么样?
我:很铁!
哥们:那好,既然这样,我跟你借钱的话你愿意借多少?
我:60块。
哥们:靠,都很铁的关系你才借60?
我:对啊,废铁一斤5毛,你120斤。
哥们。。。


4、去见女友,正想抱着亲热,女友一把把我推开了。
女友:“你吃了大蒜?”
我说:“是的。”
女友:“下次吧!”
第二天,我又去见女友,正想抱一下,女友又把我推开了。
女友:“你吃了韭菜?”
我说:“是的。”
女友:“下次吧!”
女友这么挑剔,气死我了。
第三天,我什么都没吃,看你还有什么说的?我见到女友,又要亲热。
女友:“今天这么干净了?”
我说:“是啊,我今天可是什么都没吃。”
正得意,女友又把我推开了。
我问:“又怎么了?”
女友:“你什么都不吃,我怕你关键时刻低血糖晕倒了。”
艹,我想死的心都有。。。


5、在草原游玩,我兴奋地躺在草地上,吟诵起来了那首美丽的草原诗:天苍苍,野茫茫,风吹草低见牛羊……
一旁的女同事问我:这样的画面美吗?
我笑了笑,说道:不美。
女同事问:为什么?
我看了看女同事,说:风吹过来了,草低下去了,却看见一只恐龙……
女同事:尼玛!!


6、和老婆逛街,老婆一指:老公,你看,那边有个女的,太漂亮了。
老公:不看,看了我如何面对你?
老婆听了很开心:饱饱眼福而已,怎么叫如何面对我?
老公:你说我看了这么美的,再看你这张脸,我如何面对?
老婆啪一巴掌:滚……


7、“哥,你这是咋的了?”
“唉,出车祸了!”
“啊,车祸?哥,你这伤怎么看也不像是出车祸的啊!”
“尼玛,哪不像?”
“车祸,怎么你全是脸上一道道抓痕?”
“老婆要我给他清空购物车,我不同意,吵了几句,被老婆抓脸了,不是车祸是啥?”


8、我跟妹妹说:你闺蜜同学不少,给我介绍个对象呗,总不能让你哥我这么单着啊。
妹妹:可以,不过得等等。
我:等到什么时候?
妹妹:等我想跟谁绝交的时候。
我。。。

幽默的恋爱笑‘话’一大堆

1、如果你觉得一个朋友突然变得傻B了,那他可能是恋爱了。


2、“分手是一种怎样的体验?”
“老师只能否定你的成绩,老板只能否定你的工作,但是她把你整个人都否定了。”


3、男神是什么?就是那种看一眼就觉得这辈子跟你半点关系都没有的男人。很明显,我就是。


4、听说不要脸才能追到女孩子,可是又说女孩子要看脸,我有点凌乱。


5、男生一般说女生丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,是不会和你说话的。女生一般说男生丑的意思是真丑,说你帅就是还行,因为一般遇到真帅的,是不敢和你说话的。


6、总有个男人会爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。那个人,只可能是你爸爸。


7、你的闺蜜只是和你臭味相投,你的朋友只是和你志同道合,你的父母只是视你如宝,你的男友只是眼光刚好,而你的情敌,才是那个最懂欣赏你的人,因为无论你有多少缺点,你依旧是她眼里最具威胁的小表砸!


8、早上不要随便找喜欢的人聊天,因为她的态度决定了你一整天的心情;中午不要随便找喜欢的人聊天,因为她的态度决定了你中午吃不吃得下饭;晚上不要随便找喜欢的人聊天,因为她的态度决定了你能不能睡着。结论:珍爱生命,远离女神。


9、屌丝是这样炼成的:你跟他说创业,他说没本钱。你跟他说事业,他怀疑是传销。你跟他说学习,他说这是洗脑。你跟他说改变,他说眼前这样挺好。你跟他说尝试,他说万一不成咋办?


10、女生说要洗澡你怎么回答?
直男式回答:哦,去吧。
暖男式回答:去吧,好好洗一下,把不开心的事全部洗掉。
调侃式回答:画面太美不敢想象。
撩妹式回答:好想化作你的头发跟你一起沐浴。
高情商回答:我不介意和你视频。
沙雕式回答:一块儿吧,我帮你搓搓背,钱不钱的无所谓,就是想干点活。

笑后感:高人真多呀!

1、去理发,理发店小哥从我进门就不停唠叨:“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”
我咬着牙打断他:“剪短一点谢谢!”
小哥被我的语气吓得一愣,然后弱弱地问道:“办会员烫染八折,这样够简短吗?”


2、“老板,这衣服多少钱?”
“1500。”
“100块卖不?”
“你敢买我就敢卖!”
尼玛呀,超级纠结中。。。


3、今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。
司机说:不能带宠物上车。
其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。
司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?。。。


4、一二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼。
这几天突然没动静了!打电话问他,他告诉我说:天冷了!怕鱼冻死,就下班买了个热得快,想给水加加温,结果睡着了!醒来发现鱼都熟了。。。


5、一女同事问我!谈女朋友了没?
我:还没有,丈母娘还没有发货呢!
另一同事听到回答:是不是你还没付款,所以她不给你发货…


6、同事:你和你女朋友吵架了?
我:嗯,他让我离开一个女的。
同事:你说啥?
我:不离开。
同事:你要气死你女朋友啊!
我:难道你要我气死我妈啊,艹!


7、主人:会做饭么?
女佣:先生,我会。。
主人:熨衣服会吗?
女佣:我会。。
主人:非常好,那你喜欢小孩么?
女佣:喜欢是喜欢,但是这事你还是谨慎点。。。

一封老婆给二奶的辞职信

因为你们的事他全家人都反对,全家人都说如果要离婚,他只能净身出户,没办法,为了孩子,你只能理解了。但你应该感到暗喜,你毕竟夺去了他对我的十八年感情。

要被这些笑话冷倒了


1、A:“上次打仗,我割了三个敌人的头”


B:“有啥稀罕的,我割了八个敌人的脚” 


A:“那你怎么不割他们的头呢?”


B:“没头,怎么割! ”



 2、吝啬鬼临终叫:老婆!


老婆说:我在这呢。


又叫儿子,儿子说:我也在呢。


又叫女儿,女儿说:我就在床边。


吝啬鬼:你们都在这里,干嘛还让厨房开着灯。



3、她死于谋杀。


上帝:“你确定他爱你吗?”


她:“是的,他五岁时我们就在一起了,他经常会把我抱起来,爱抚我的额头,轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”


上帝:“后来呢?”


她:“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物,杀了我。”


上帝:“真不幸!你叫什么名字?”


她:“储蓄罐。”



4、一男人有了外遇,妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天败露了。


原因就是,他妻子发现他身上有凉席的印记。并且,与家中凉席的形状不符。



5、某人养牛很有办法,圈里的牛个个膘肥体壮。


同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮,一到冬天,都是枯黄的干草料,牛不好好吃,都一天天瘦下去。。。


于是都向这个人讨教:你用的什么方法,让牛在冬天也能长得这么好。


这人说:“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”


“啥经验呀?”一群人问。


这人悠悠的答道:“给它们戴上绿色眼镜,这样一来,牛就以为吃的是青草,因此吃得格外带劲儿。”

男女通用

昨晚和老公吵架,我先找事的。然后他就不理我了,怎么哄怎么不理我。于是我就把他强上了。是的,我把他强上了,然后我们就和好了。原来此招男女通用啊!

要么是它在学你

狗狗其实是一种非常警惕的动物,只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃,要么是它感觉安全,要么是它很信任你,要么是它在学你。
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