1、A：为什么生女儿比生儿子好？
B：因为，女儿坑的是干爹，儿子坑的是亲爹……

2、青年：“妈，我都跟您说了，那女的很丑。”
妈：“闭嘴，儿子啊，女人再丑都强过用手。”

3、男子的去体检，医生说：小伙子，裤子脱了我看看你有没有女朋友。
男子裤子脱了。
医生说：你没女朋友吧。男子好奇：你怎么知道的？
医生说：看到纸屑了，来转过来，让我看看你有没有男朋友！

4、同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。
我问他：为啥不戴金银不戴玉，偏偏戴了个硬币！
同桌：因为没有它就没有我，它是我的守护神！
我：这话怎么说？
同桌：当初，我妈要用这硬币买套，却被我爸偷偷藏了起来，于是，就有了我！
我：......

5、甲：“我跟我心目中的女神表白了。”
乙：“那她同意没有啊？”
甲：“诶，同意了。”　
乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的.....
甲：“我当时大义凌然地说，有种，你就嫁给我。”
乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？”
甲：“我还真有了，不过不是你的。”
乙：......

妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我十分不愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：自己的老公不用，用别人的老公。妈妈回头瞥了我一眼，说：我又不傻，自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？

今天在路上，看到一穿制服在猛追一三轮小贩，心想这年头讨个生活真不容易。只听到那人在喊：站住，别跑了，我是警察，不是城管，我只想买个肉夹馍吃啊！

今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你TM是谁？”
我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

我姐酿了葡萄酒，她提了一壶给外公，说让他少喝点高度酒，平时喝点葡萄酒，能降血压，对身体好。
今天去外公家，问葡萄酒好喝不。
外公说，好喝是好喝，就是太少了，早晨一斤，中午一斤，晚上来个两斤，两天就没了！

1、幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿。。。

小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。

小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。

2、半夜来姨妈，肚子疼得睡不着，躺床上翻来覆去！

闺女睡眼惺忪的喊妈妈，我说你先睡觉，妈妈肚子疼！

她立马坐起来：“妈妈你快去厕所拉臭臭，别弄床上了！ ”

3、儿子不听话，老婆一边打他一边教训他，那小子哭的叫一个惨绝人寰矮

我实在是听不下去了，便说：“好了，不要打了，你这比后妈还狠～”

儿子听后一把鼻涕一把泪的问我：“爸爸，你带我去找后妈吧！ ”

我。。。

4、儿子在学校犯了错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的表哥。

他表哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！

诶，这句话提醒了他，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。

5、小区楼下的健身场地上，一小孩对他爸爸说：老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我妈的勇气去教训她，今天我们也不会被赶出来了！！！

姑娘们啊，以后再看见男友和别的女人在一起先别急着动手啊！而且，要动手也得揍男的啊！话说晚上和表弟看完电影回家，突然被人从背后推倒，我还没爬起来就被一姑娘连踢带打，要不是我表弟反应快大叫一声：那是我姐！老娘真破相了啊！姑娘你是练过吗？我腿上都青了啊！还旅什麽游啊！路都走不了

1、室友是个古香古色的人，早睡早起，不吃垃圾食品，玩游戏，看手机都特有节制，尤其看书，只看纸制的。
我好奇：电子书不是更方便吗？
他：纸质的，手感好，有墨香味，翻上几页，有助睡眠！

2、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你也是大一的吧！
妹纸眼含笑意说道：不是，我大三的。
我说：哦。。。原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。

3、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。
于是，我就去拔她自行车的气门芯。
放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。
她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”
我蒙圈了。。。

4、刚才和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。
阿姨：“小伙子，你这水瓶。。。”
我：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”
阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”
我。。。

5、去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水。。。
等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：我不吃，我不吃。。。。

孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！

老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。 每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。