1、每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。
后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。”
她突然声音变小了说：“就十块钱。”
我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。
然后她哭了：“那十块钱我买鸭脖吃啦！”

2、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。。。

3、刚刚男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我，深情地说：“如果十年后，我未娶，你未嫁，那我就是钻石王老五，而你是。。。没人要。”

4、小丽打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗，小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。
第二天小丽就换了个有钱的男朋友。

5、今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。
男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

6、女友一直埋怨我抠门，那次更是为此和我大吵了一架，摔门而出。
我生气没去追她。
后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨，推开窗一看，看见她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。
看到她这样，我的心一下被揪住似的，我立马冲了出去，赶紧在她湿漉漉的衣服上撒了洗衣粉。

1、下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。
老婆大吼一声：卧艹，老了还准备挤公交，你能不能有点出息！
我。。。

2、侄女刚出生，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。
当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

3、常和老婆吵架，这次老婆火生气说要离婚。
正好被老妈听到，她劝道：“两口子要谦让，古时侯孔融让梨。。。”
媳妇接过来，道：妈你别劝了，孔融都让离了你还劝啥？

4、同事说，她老公那天突然买了十斤李子回来吃。
“买这么多李子干什么，吃不完啊”
“哦，同学群里一同学搞代购的。”
“同学？女同学吧？手机给我看看”
一看，果然是女同学。。。

5、不知道为什么，公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我，然而我却不能为他们做些什么。
我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”
老婆：“啊呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！”

6、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。
我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”
我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”
老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

7、午睡醒来，迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟：老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都写着啊。
二货老公微微一笑：你寒假作业上还印着寒假快乐呢！我还天天夸你妈是美女呢！
尼妹，他几个意思？？？！！！

8、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。
说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。
小姑子弱弱的说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱。。。

1、少移动，不联通。------中国电信

2、有些人惨就惨在待业多年，刚刚在19年底找到了工作。

3、一直以来都是人类把动物关进笼子。今年春节，动物成功地把十几亿人关进笼子。天道轮回，善待生灵。

4、这个长假具体行动如下：床头山，客厅谷，衣橱洞，阳台峰，马桶湖，浴室巷等著名景点！

5、科技真的发达了，我现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼！

6、这几天最难受的就是小偷了，啥也没偷着，于是他写了一副对联。上联：上街偷吧，街上没有人；下联：入宅偷吧，屋里都是人。横批：没法下手。

7、作为资深逗B，在这里我祝大家新的一年里双肺纹理走形分布正常，肺内未见实质性病灶，肺门不大，纵隔未见增大淋巴结，心影不大，膈面光整肋膈角锐利。血尿常规正常，CRP正常，核酸检测阴性。

8、年前的时候，朋友让出去聚聚，到地儿一哥们递过来一根烟，我挥挥手：“早戒了。”
哥们坚持递过来，我伸手去接才发现是温度计。。。

9、《自由》
为人进出的人紧锁着；
想死的门敞开着；
有个病毒在外面喊着：“出来玩吧，给你自由！”
但我深深地知道---
出去了，就死定了。
人的生命只有一次，
算球了，
再关十几天就自由了。

10、我以前一直有一个梦想，等我有钱了，啥也不用干， 天天在家该吃吃，该睡睡，没想到，钱还没有呢，梦想却这么快实现了。。。

11、以前睡觉叫懒虫，现在睡觉叫贡献。一人睡觉，全家光荣，全家睡觉，精忠报国。
 现在上床就是梦游，下床就是周边游，客厅就是省内游，厨房、洗手间、阳台就是国内游，下楼丢垃圾已经是出国游了，出小区就是太空漫游，能不能回来就不知道喽。

12、不求烟花三月下扬州， 但求烟花三月能下楼。。。

13、你们说今年十一月份生小孩会不会掀起一波小高潮？？？

14、我以前一直有一个梦想，等我有钱了，啥也不用干，天天在家该吃吃，该睡睡，该玩玩，没想到，钱还没有呢，梦想却实现了。。。
我以前一直有一个梦想，等我有钱了，啥也不用干，天天在家该吃吃，该睡睡，该玩玩，没想到，钱还没有呢，梦想却实现了。。。

15、哎，穷得都不敢出门了。天天新闻和喇叭都在喊:没四千万别出门……没四千万別出门……（今天第一次下楼才听清楚没事千万别出门）

1、我不想欠你的，你泼我的冷水我都收集了，煮沸后我会泼回去给你。

2、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。

3、现在女的追不起啊，我刚谈了一个女朋友。一个星期已经花了我70多块钱了！！！

4、半夜醒来发现脖子上凉飕飕的，出于职业本能，我以为是有人把刀抵在我脖子上，后来发现是大金链子太凉。

5、“如何抵挡冬日里的寒风？”“抵挡？明明就是无奈任命任其蹂躏啊！”

6、寒冬提示：当别人拿手捂你脸蛋时要小心，可能上一秒Ta 刚捂完屁股。

7、王思聪16岁发现家里有钱，而我都32了还没发现，我家可真会藏钱。

8、谈恋爱就像学骑车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿；等你学会了就会发现，无论你怎么样。。。你都追不上保时捷了。

9、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。。。

爆笑之逗B剧场第300季

1、打算找一些睡眠不好的朋友，合伙弄个早点摊。

2、我跟老婆一致决定不要孩子了，然而孩子对此意见很大。

3、有些人很没公德心，在公共场合抽烟，竟然不给我让。

4、什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。

5、不要动不动就在群里@，跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。

6、我很确定，如果狗能说话，它们最常说的一句话会是：“那个你还吃吗？”

7、为了身体健康，我每天都坚持六点起，久而久之，养成了睡回笼觉的好习惯。

8、我认识的妹子都蛮好的，起码在拒绝我的表白时都斟字酌句，生怕伤害到我。

9、半夜醒来发现脖子上凉飕飕的，出于职业本能，我以为是有人把刀抵在我脖子上，后来发现是大金链子太凉。

10、主动追女孩的都有自信，被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊，比方说，我是夹在这两者中间进退两难。。。

11、刚才我躺床上玩手机，突然想起，火上还烧着水。。。腾地蹿起来，心想完了，都过俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？
心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。。。我考！居然忘了开火，我太佩服我自己了！

1、真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。

2、当马桶思念屁股的时候，会不会对屁股说，有空过来坐坐。

3、过什么愚人节，你查查上个季度收入，是不是感觉自己都傻了。

4、朋友说今年春天一定瘦成闪电，我感觉他成功了，现在谁说她胖他就劈谁。

5、总听有些大人物说，高处不胜寒。我TM想说：你住顶楼试试，没隔热层，装空调都热的你吐舌头。。。

6、最近悟出了一个道理，每天在日常生活中使用，对我有非常大的帮助，分享给大家：饱了就别吃了。

7、拥有洗碗机的人生是什么样呢：切一盘西瓜，拿三个空盘子。一个吐白色的籽，一个吐黑色的籽，一个放皮。

8、你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你却看不到，因为我也没看过。

9、受不了现在的古风歌曲，为赋新词强说愁。比如最近那很火的《知否》主题曲，一来就是“昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒”接一句完全不知所谓“试问卷帘人却道海棠依旧。”
全靠辞藻堆砌，逻辑上狗屁不通，矫情而不知所云。。。

10、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。

11、我发现一个规律，男人的相貌会影响女人的酒量。比如，如果我坐旁边，那么女人个个都是女中豪杰，揎拳捋袖，千杯不醉，如果换成帅哥，那旁边的女人抿两口就脸色绯红，直喊头疼，甚至步履踉跄，真TM邪了门了。

小时候看动物世界，说瓢虫被其他动物咬在嘴里就会从腹部分泌一种刺激性液体，逼迫天敌把远离它。好奇心强烈的我决定试试，就抓了一只咬在嘴里… 一直到现在我都远离瓢虫……

爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀?”

昨天去店里帮买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句结实么，老板娘愣了一下说：绝对结实，我们都做这么久生意了，这时老板出来了说：妹子，这款不结实，一撕就破。说着还用不一样的眼神看着我，这几个个意思 ……

1、晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？”
老婆打着哆嗦道：“干你大爷呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”

2、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"
我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"

3、今天躺床上老婆来句：我这几天才发现我是个Gay！
我惊恐的看着她说：为什么？
她：每天看到我们领导，我都想艹TM！

4、和一个女客户去KTV，有小白脸进来陪酒。
我跟其中一个说：“做你这行挺轻松啊，喝喝酒猜猜拳就有钱收。”
他说：“个中滋味你不明白，有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽，你还要陪着笑脸，心里很难受的。”
我听了有点心酸，老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽，还没钱收。

4、老婆手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。
今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。
从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单。。。

5、房顶漏水，补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班，临走前喊醒老婆：“你在家等师傅来修房顶。”
老婆睡眼惺忪的说：“好吧，我在床上等他！”
我。。。

6、跟老公搬家的事，闹掰了，我说请个搬家公司，他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬，新家老家离着也不远！
气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：拿着你的东西，走！
我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出，走在大街上我一想，就这么回娘家太丢人了，干脆我自己去新家住着，跟他分居！
到了之后，一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿，又回家拿了好几趟，现在我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对。。。

7、我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”
老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”
我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
我艹。。。

8、老婆问我：这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么？
我：不能！
她：我知道！其实就是想找个人支持下我的观点，这样我吃起来心安理得些！
我。。。

1、说别人坏话：
别人：当面一套，背后一套，都是垃圾！
我：背后批评Ta，是不想当面给Ta难堪。

2、买买买：
别人：乱花钱、没计划。
我：我乐意！

3、信息泄露：
对别人：“求种了，好人一生平安。”
我：“要网络安全，要保护个人隐私。”

4、没有及时回信息(消息)：
别人：没礼貌、自私、让人生气！
我：我在忙；我感冒了；我没拿手机。

5、朋友圈自拍：
别人：磨皮磨得这么严重！那还有一点Ta本人的样子！
我：只是稍微修了一下下！

6、图书馆里打电话：
别人：没素质！没看别人都在学习吗？
我：我是有重要的事情啊！

7、胖：
别人：没有一点自控力，活该胖。
我：冬天太冷了，要多吃一点！

8、未按期完成工作(任务)
别人：他们不会合理安排时间。
我：因为时间真的不够。