1、外卖小哥：您好，您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。
顾客：我不在家，外卖是给狗点的，你把外卖放楼下狗盆里吧。
外卖小哥：那钱怎么给我？
顾客：哦，钱在狗盆下面压着呢。

2、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。
顾客：什么时候能换个送餐的？
外卖小哥：为什么呢？亲！
顾客：你长得太丑，我看了吃不下饭。

3、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。
顾客：给弄好点哦。
外卖小哥：炒菜师傅是处女座的，追求完美，大可放心，绝对好嗒。
顾客：我们水瓶座不吃处女座做的饭！！退款！！

4、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。
顾客：平时不都三十分钟么？
外卖小哥：周末有同事请假，人手不够，请谅解哈！
顾客：我晓得了，有女朋友的都去约会了，单身狗还在送外卖。

5一人上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。
哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。
半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”

7、顾客：我要的冬瓜排骨饭，你怎么给我送的土豆排骨饭？！！
外卖小哥：我们的新产品，土豆是冬瓜味的，你尝尝啊
顾客：恩！尝了 土豆有冬瓜味的？你是不是当我傻？
外卖小哥：所有外卖，一经品尝概不退换，谢谢
顾客：我擦，报仇来了？

男：美女你好，请问你想休假么？
女：想啊？你有办法帮我？
男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？
女：。。。信不信我让你家人休丧假？

1、人生若是经历事事不顺，就连坐公交车投币都想默默地许个愿。

3、父爱如山，母爱似水。单拿出来一个，都还好，父爱严峻，母爱温柔。但是，父母联合起来，那个爱，哇！水从山上往下冲，泥石流，劲大，破坏性强。

4、现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。

5、林志颖，林志玲，林志炫。好像都有不老的法宝，我仔细想了想，当年的葵花宝典在林家保存过一段时间，可能就是这个缘故吧！

6、万达发生了什么？仅仅半天时间，市值缩水60亿，王健林上午还是全国首富，到了下午，竟然还是。。。

7、“你这人怎么一点亏都不能吃啊？”其实意思就是：“你这人怎么一点便宜都不能让我占啊？”

8、对有的人真是又爱又恨。恨到想在奶茶里下毒给Ta喝的时候，都忍不住想买Ta最喜欢的口味。

小伙伴发短信问我：为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我一看，立马编辑祝福短信想发给他。他又发来一条：可能因为今天不是我生日吧……你过来，我保证不打死你！！！

看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

1、女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！
屌丝：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。

2、大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”
单身汪小李赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。

3、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张啊。。。
旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！

4、女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你。。。似乎你也准备好了呢。”
单身汪：“准备啥？”
女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”
单身汪拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”

5、男：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”
女：“因为你们太不解风情。”
男：“我们哪里不解风情了？”
女：“你今晚来我家我再告诉你。”
男：“不，你先给我解释。”

6、二货约女神吃西餐，正默默的打算点鹅肝，再开瓶一千多的红酒。
女神欠身说要去洗手间，他目睹女神背影远去，偷偷打开她留在座位上的包，看了一眼，然后潇洒的对服务员说：来两个48块的套餐。。。

7、一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。
于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”

1、公司一小同事问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢？
我答：弟啊，因为有中间商在赚差价！

2、路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10块。
我说太大了，吃不了那么多，心里在想太TM贵了。然后摊主给称了个半大不大的，6块。
我傻眼了，问还有木有小点儿的？
然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了，当我请你吃了，正好我也饿了。
我。。。

3、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”
她摆了摆手：“不甜的。”
我：“不会吧，看样子应该很甜。”
她：“就知道你是个杠精。”

4、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！
我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！
老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！
我#$%^*&($%

5、大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。
乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。
但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！

6、水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？
老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！”
我：“那也不至于一个X呀？”
老板：“另一刀是老婆知道后给我补的！”
我。。。

7、前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。
我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗？？这个是打的腮红！
病人：对对，我化的妆。

8、小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。
后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！
我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

1、一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口。。。

2、苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是。。。”
苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名。。。”

3、老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。
老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”

4、母猩猩生了一个小猩猩，奇丑无比。
母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩，它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了！”

5、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。
狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。

6、情窦初开的小蜜蜂爱上了蝴蝶小姐，却不敢表白。
每次外出采集花粉时，只躲在一旁偷偷地看蝴蝶小姐跳舞。
某天，蝴蝶小姐发现小蜜蜂在偷看自己，向前问它有何目的，小蜜蜂紧张地抬起沾满花粉的手，羞涩道：看你每天那么辛苦采花粉都采不到，我想把我的送给你。。。

7、一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，反复多次，始终不能成功。
一个不懂事的小猴子急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”
猴王正色道：“你没见到吗？我们一直在努力”。

父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

1、今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。

2、收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”

我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”

大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！ ”

3、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。

老板准假。。。没一个小时呢。老板又打回来电话了：你真请假了？我当你开玩笑呢。给我回来！

回去后，只见老板笑着说：你真TM逗，说让你来还真来了！现在你可以走了。。

4、某人刚装修好房子，因为他有美术功底，在女儿房间的墙面上画画。

完成后，女儿一句“不喜欢”，他就用油漆刷一遍然后重画。

又画好了，轮到老婆说不喜欢，他重刷、重画。

如此这般重复了5次，两个月后，他终于画出了让老婆和女儿都喜欢的壁画。

这件事告诉我们：有钱又有闲，真好！

5、有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。

突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”

老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳埃”

老是觉得女友不是处女，一次啪啪完了，躺床上问她第一次给了谁了？她迟疑了一下，居然流下了痛苦的眼泪:初中的时候，同位男孩很坏，给我写小纸条，想追我，我不搭理他，结果一天下晚自习，天特别黑，他竟然。。。我醋性大发地问:他欺负你了？女友说:嗯，他卸走了我的自行车座子，我也没看见，就骑上去了。。。。。