非常开心

你起来让她坐我腿上

一上班,小丽就在电脑上浏览新闻,突然说道:“看现在的女人脸皮真厚,为争抢座位竟然坐老大爷腿上!”大林撇撇嘴说:“可不是咋地连起码的公德心都没有!”小丽歪过头问:“如果你碰到这种情况咋办?”大林笑了:“很简单!大爷,你起来让她坐我腿上!”

幽默逗语,有笑有理又逗人

1、万事不求人,肯定不是人;


2、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事会惹事的女人。


3、真心对别人好,不求回报的人,都会如愿以偿,得不到任何回报。。。


4、这个世界有许多明目张胆的不平等,比如袜子不分左右脚,鞋却要分。


5、有时候邀女生出来玩她拒绝的原因可能只是因为懒得洗头,也就是你的邀请都不值得她洗个头。


6、用心去记住那些对你好的人,因为,他们和那些对你不好的人一对比,就显得特别容易被忘记。


7、要做个坏人,跟电视剧学的。50集的剧情,前49集都是坏人虐好人,最后一集好人终于和坏人同归于尽了。


8、一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨屎可以让整个水上乐园停止营业。------你永远不要低估自己的能力。


9、祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈,宠溺她,珍惜她,体谅她,保护她,一辈子只给她一个人念经。。。


10、当前社会的主要矛盾分别为:相睡觉和要起床之间的矛盾、我什么都想买和我没有钱之间的矛盾以及我喜欢他他不喜欢我之间的矛盾。


11、上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏,找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜,这些词怎么都好像差那么一点点。
毕业后我终于明白,只有一个词能形容幸福,那就是“有钱”。

女王大人

所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。

因为它大

在教室外的走廊上,路过的时候手臂不小心碰到了她胸,她骂我流氓,我说你平平的我哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的?因为它大!。。。

幽默的食堂阿姨

1、食堂阿姨说:你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂厨师,你们如果觉得我烧的饭不好吃,那我就是饲养员。


2、晚上去吃饭,宿舍一哥们对食堂大妈说:阿姨,来份炒面,要半份的,我要减肥得少吃点。
大妈愣了下,说道:小伙子,我都干了十几年了,只听过拌酱拌辣椒的,还从没听过拌粪的,您这减肥方式,倒是第一次听说过!!


3、“今天我在食堂要了一份红枣粥,看盆里有好多红枣,结果碗里一个都没有!”
“正常,习惯就好……”
“我不甘心,找打饭的阿姨理论,你猜她说什么?”
“什么?”
“她说,打给你,后面的人就没得看了”


4、食堂打饭,前面美女:“包子是热的吗?”
食堂大妈:“不是!”
美女:“哦”,然后伸手去拿,结果“啊,”的一声把包子扔地上了。
这时大妈说:“是烫的。”


5、中午去食堂吃饭,照例先去洗手,拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说,“我们这里的水龙头声控的。”
我:“高科技啊!”然后我拍拍巴掌,仍然没水,啊!啊!叫了两声,依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声,“把水阀开开。”


6、中午食堂打饭,我指着鸡蛋说:“要这个素菜。”
食堂大妈:“鸡蛋是荤菜。”
我:“为什么?”
大妈:“跟动物有关的都是荤菜。”


7、虽然“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。
我当年大学里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学?”
另一派则会不耐烦地说:“后面那么多人你到底想吃哪个?”

信仰之跃

最近看了刺客信条、男主那个信仰之跃动作好帅。

我学着从三楼跳了下去、硬是摔断了退、断了腿。

婚后生活中的小幽默

有一个先生,他已经失业很久了。有一天他从外面跑回家,非常高兴地跳起来说:“好消息、好消息!我刚找到一个很好的工作!一天工作八个小时而已,一个礼拜只要上班五天,一年还有一个月的假日,而且薪水非常非常好,老板非常友善1他太太很高兴啊!就抱他、亲他,问他说:“你什么时候开始上班呢?”先生回答:“这是我给你找的啊1

比一比,你觉得他们谁最损?

1、我:喜欢的男孩子送我一个保温杯,可是盖子丢了。
同事:你知道这说明什么吗?迟早要凉!


2、去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱!”
理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”
我。。。


3、“看你样子,应该还没结婚吧?”
“我看上去很年轻吗?”
“不,很猥琐。”


4、和朋友一起吃饭,我只吃牛肉不吃青菜,他说:“吃青菜对身体好。”
我:“牛是吃草的,我吃牛肉也是间接吃青菜。”
他问:“那你吃过狗肉吗?”
我。。。


5、刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱好,不嫖不抽。
他媳妇都说他太好了,鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的:“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。


6、和闺蜜一起看宫 斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?
闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?!
我%^&$^&*


7、微信摇到一个大帅哥,开心的聊了半天,结果帅哥告诉我他没钱吃饭,让我给他发个红包,我开玩笑说:“你不会是骗钱的吧?”
好久他回道:“你别这么侮辱我,其实我是骗色的,但看了看你的照片,我觉得还是骗点钱吧。”
我勒个去。。。


8、A:“他骂你是狗!”
B:“我骂他都不用那个字。”
A:“我不信!”
B:“你咬吕洞宾,你急跳墙,鸡飞你跳,你改不了吃他!”

别扔牙刷,留着刷马桶

牙刷和牙膏每日都能见面,可牙膏越挤越少。终于在挤牙膏无果时被男主人扔进垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊:你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了,终于因是破牙刷也被男主人扔进垃圾桶里。牙刷和牙膏终于可以日日相见,突然,女主人捡起破牙刷说:别扔牙刷,留着刷马桶。。。

爆囧,尬事给大伙过笑瘾

1、医生:“发烧了没有?”
我:“感觉是低烧,但是体温计测不出来。”
医生:“你太胖,脂肪厚,体表温度会变低,所以测不出来。当你觉得发烧的时侯,其实你已经发烧了!”
我#¥%@#¥%¥#%。。。


2、前几天发生一件丢脸的事,门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久:你这种红法的皮损我没看过,完全对称还带渐变的,很奇怪。
我带她去给主任看,直男主任说:你没看出来吗??这个是打的腮红!
病人:对对,我化的妆。


3、小区有块空地,我打算去那踢球,然后大妈分批去那跳广场舞,我只好跟着她们跳。。。
后来,小区加装了一批单杠双杠,我很开心,因为大妈不可能跟我抢单杠!
我今天准备去拉几个引体向上,就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。


4、大三放暑假,学校帮订的票,我们那一节车厢都是学生。
乘务员查票,大家说是一个学校的学生,人家就没查了。
但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我,看了我半天,说:你也是学生?你把学生证拿出来看一下!


5、水果店老板手背有个X型结痂,我问他咋回事?
老板点了一根烟,小声说:“前几天有个女孩穿的不严实,我切凤梨一走神给自己来了一刀!”
我:“那也不至于一个X呀?”
老板:“另一刀是老婆知道后给我补的!”
我。。。

幽默的孩子和家长,不只是好笑。

上语文课时,老师提问:“小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”小明思索了一会说:“爸爸提着包出门托人办事。”老师说:“没‘礼’字呀?”小明认真的说:“咋没‘礼’呀?礼在包里呢,爸爸说没礼人家不办事。”

姑娘,菜没拿

我觉得我不能活了,昨天买完菜,被叫住:“姑娘,还没给钱呢”,付完钱又被叫住:“姑娘,还没找钱呢”,找完钱再被叫住:“姑娘,菜没拿”。
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