刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。买单的时候，一二货给老板说：“老板，这钱是俺自己印的。。。”

在公交车上看到一个美女手机掉了，于是我捡起来拍拍她的肩膀说:小姐你的电话……（话没说完）小姐就怒斥一道:你才小姐，看到美女就想问电话土包子我说:我是想给你电话！小姐:你给我就得要么？我默默的把电话扔出了窗外！！！她在一旁一愣摸摸自己包凌乱了！

1、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。

2、我这人自制力很强，有些事不到万不得已绝不会去做，比如起床。

3、人生在世，什么时候奋斗都不嫌晚。既然这样，那还是先玩几年再说吧。

4、女孩们，你们有没有发现面霜用得比以前快了？告诉你们吧，是因为发际线上移了。

5、有时候女孩子的心理非常微妙。你苦苦纠缠，她一个笑脸都不给你，可一旦你不再出现在她身边了，她可高兴了。

6、每当我女朋友惹我生气，我都会透过叉子去看她，假装她在监狱里。------这样至少在精神上让我很解气。

7、今天我老婆第一次承认了自己的错误：她说她错了，当初就不该嫁给我！

8、生活的选择权其实都在自己手里，是每天上班焦虑操心一年赚五万?还是云游四海吃喝玩乐一年赚100万?如果你选择后者的话，我想你应该醒醒了。

9、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩！

10、我的女朋友很爱我，事事都顺着我，眼里心里都是我，真的天天只想跟我在一起，看着那么爱我的她，我说亲爱的，你想以后住哪里？
女友含情脉脉的看着我说，只要跟你在一起，住什么别墅都无所谓。

妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

1、高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！！！
不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛？
我撇了一眼反问道你干嘛呢，那哥们答道摘葡萄呢！
我也答道摘葡萄呢，哥们郁闷了说我摘我家的你呢？
我顿时脸红了。。。赶紧说：哥你家葡萄咋卖呢？

2、偷情被女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！”
他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。
他灵机一动： “感谢您长期以来对顺丰的支持。”
“对不起！误会您了！”

3、大学时候一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱。。。
后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：我一直保留着那张假钱，直到那妹子结婚我随份子了。。。

4、去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”
我马上就掏钱买了一个。
晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!

5、今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”
我：“师傅，你心态真好，羡慕你。”
他：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房，才想开。”
我。。。

6、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！
结果口误，说成了：你真的是多余了。。。

家里的亲戚给介绍了个对象，照片直接发到我妈手机里，被她一口回绝了。三天后才告诉我，拒绝的理由是，长得太瘦，胸太大，前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要什么手续，在线等，很急

1、面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。2、时代在发展，社会却在退步，刚才看到个穿长裙的妹子，安全裤都快过膝了!3、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”

农夫答：“我在等你们往这棵树上撞埃” 

兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！ ”

2、小孙女：“奶奶，为什么兔子的眼睛是红的？”

奶奶：“因为它很爱吃胡萝卜！ ” 

小孙女：“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀？” 

奶奶：“因为你不给它吃胡萝卜，所以它哭红了眼……”

3、一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。” 

同伴问：“这话怎么讲？” 

兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！ ”

4、有只兔子去一家咖啡店，问老板：“有没有冷的咖啡啊？”

老板说：“没有，哪有冷的咖啡啊？我们这儿都是热咖啡！ ”

第二天，兔子又去了。老板说：“没有！ ”

第三天，还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。

第七天，兔子又来了，问：“有没有冷的咖啡啊？”

老板出乎意料地回答：“有，今天有冷的咖啡！ ”

兔子也很欣慰地说：“真的吗？那麻烦老板你给我热一下吧！ ”

老师:小明，你这几天为什么不上课？
小明:我去医院看腿了。
老师:你腿怎么了？
小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
老师:滚！！！