非常开心

不要随便相信长得好看的陌生人

每次别人问我路,我都是瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训,不要随便相信长得好看的陌生人。。。

最新好男人的标准: 《好男人ISO9003新标准》

洗衣、做饭、收拾房子,家务劳动全包干
――任劳任怨
温柔、体贴、逛街购物,夫人走动要陪伴
--―满头大汗
嘴甜、乖巧、孝敬老人,岳父岳母才喜欢
――百般疲倦
殷勤、大方、偶有相赠,小姨子秋波频传
――坐怀不乱
早送、晚接、严肃活泼,儿女活动一起玩
――童心灿烂
左邻、右居、亲朋好友,众人异口齐夸赞
---家庭模范
赌博、传销、期货保险,犯罪事情不能干
――牢里太暗
美女、佳人、风情少妇,致命错误绝不犯
――避免内战
事业、家庭、亲情友情、玩命奔波把钱赚
――手忙脚乱
太太 、女儿、天荒地老,纵有缺点也不换 《好男人ISO9003新标准》
洗衣、做饭、收拾房子,家务劳动全包干
――任劳任怨
温柔、体贴、逛街购物,夫人走动要陪伴
--―满头大汗
嘴甜、乖巧、孝敬老人,岳父岳母才喜欢
――百般疲倦
殷勤、大方、偶有相赠,小姨子秋波频传
――坐怀不乱
早送、晚接、严肃活泼,儿女活动一起玩
――童心灿烂
左邻、右居、亲朋好友,众人异口齐夸赞
---家庭模范
赌博、传销、期货保险,犯罪事情不能干
――牢里太暗
美女、佳人、风情少妇,致命错误绝不犯
――避免内战
事业、家庭、亲情友情、玩命奔波把钱赚
――手忙脚乱
太太 、女儿、天荒地老,纵有缺点也不换
――心甘情愿

前段时间由于太久没登扣扣忘记密码了

前段时间由于太久没登扣扣忘记密码了,就准备想尽办法找回来。 毕竟扣扣上收藏的表情包是我的心血。 就在我准备用密保验证的时候。 密保问题我懵了 -_- 问题是:哈哈哈 你竟然忘记密码了! 我感觉到一股穿越时空的恶意 !

有点冷的经典笑话




1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费;


几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。


星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。


“爸爸! ”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……”


蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了! ”



2、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。


服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。


结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。



3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。


小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。 


姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。” 


小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”



4、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。


一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”


“没有。”记者回答说。


“那就是为什么没有发表的原因。”



老公喝多了回来弄得鼻青脸肿的,我问他咋整的?

老公喝多了回来弄得鼻青脸肿的,我问他咋整的?
他激动的喊道:“我刚进小区,一个男的上来就骂我,然后还要抢我的包,真以为我喝多了呀!我直接就跟他撕打了起来,最后我胜利了。。。”
我大惊道:“咱爸下楼迎你去了!你看到没?”

偷腥了,记得把腥味去了~

乐宝袋有一个同事,这妹子长得清纯乖巧,今天看到她有点心不在焉,问怎么了。

她说:发现男朋友有个微信小号,里面有他前女友和他公司里的美女,怎么办?

旁边一个女同事听到了,说:分了吧,这男人的智商让人捉急,这都能被发现。

哪轮得到它

今天在公交上听见两个女的聊天,女A:“哎,你养的泰迪什么时候下崽啊,给我一个呗!”女B:“哼,老娘还没找到对象呢,哪轮得到它!”

年少时他曾和最好的朋友相约

年少时他曾和最好的朋友相约,以后我们都不结婚好不好!我们合买一间房子,轮流做饭,想打多久球都没人管!彼时少年应了声“恩”。后来好友结婚,他去送礼。好友拍着他肩:“你也早点结婚吧!这样也有人叫你回家吃饭。”他暗笑,早就有人每次打完球都记着给他留一碗面,不过现在那个人,结婚了

不着调的爆逗男女

1、晚上和男友通电话,我让他叫我大美人。
他沉默几秒,然后说:别再说这样的话了,不利于团结。。。


2、女:“作为一个女生,你知道我最不能容忍自己什么?”
男友:“跑步时,肚子的晃动幅度比胸大。”


3、女A:你猜猜我现在多重?
女B:我估计没有一百斤。。。
女A:你真会说话。
女B:也有一百二十斤。


4、女同事:人的潜能是有选择的,比如给我80斤的砖头,我背不动。但如果给我80斤的人民币,我一定背得动。
我:抢银行的时候,一定叫上你。


5、女友:明天是我妈的生日,你打算送她点什么?
男友:送几条好烟吧!
女友:你神经啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你送烟是几个意思?
男友:因为我每次去,她光招待我喝茶。


6、今天和一个女孩聊天,聊了半天,感觉十分投缘,就弱弱的问了句她:“在家是否会帮父母做菜,例如,烧豆腐,或者西红柿炒鸡蛋?
没想到等了半天后,等到她的回答是:“煮泡面!”
当时给我雷的当时就恍惚了,回道:“泡面也算道菜的话,那烧开水能算是会做汤了么!”


7、女:我上高中的时候特别喜欢文史。
男:真恶心,你竟然喜欢闻屎。
女:你在给我说一遍!
男:文史挺好,文史挺好的。

毕竟你穿的太少了

昨天忙里偷闲陪老婆到街上遛一圈,看到有个卖水果的让路人品尝新到苹果,正准备过去那个美女老板娘招呼我到,帅哥尝尝呗,真的很甜,在我连吃五六块的时候,老板娘说到,帅哥看你吃的怎么香买点呗。我说:真好吃,可是我没钱买。老婆接话说:老板娘多买点,不让他每天都会过来品尝的,老板娘说,为啥。老婆说,他品尝苹果是真的,品尝你也是真的,毕竟你穿的太少了……

幽默夫妻组建的幽默之家


1、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”


我:“那你的工资呢?”


她:“我的工资关你什么事! ”



2、老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老


婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。


我:好的呀。


老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。



3、老公:看你胖的吧,也不减减肥。


我:我就是胖着玩玩。


老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊?


我。。。



4、老婆花钱没有节制,支付宝或刷卡眼都不眨。


昨天她准备下手一款钻石项链,我苦恼的向朋友诉苦,他们支招说用现金,看着会心疼。


别说还真有效,老婆看到一捆钱换回条细链子,心疼的把我揍了好几顿。。。



5、吃完晚饭,老公问:你会去刷碗么?


我:我不刷你还爱我不?


老公:爱,但会很生气。


我:生气会有什么后果?


老公:自己去刷呗!


我23333。。。



6、老公接到一个推销电话:“您好,请问您需要贷款吗?可以贷五十万哟! ”


老公:“贷我一个亿吧,我把钓鱼岛抵押给你。


“请问您住哪儿?”


“我住联!合!国! ”。


对方骂了几句后挂断了电话。


他放下电话,高兴地说:“我看了那么多的防骗指南,今天终于逮到了一个练练。。。”

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