周未回娘家，弟弟下厨，当他做的紫菜汤端上桌时，我儿子抢先喝了一口，他得意地问：“小宝，这汤怎么样？”儿子咂巴咂巴嘴，很认真地盯着汤碗说：“叔叔，这汤挺烫的……”

老婆下班回到家对我说，今天被一个男人尾随了。我问那男的帅不，老婆说很帅。看着老婆脸上激动的神色，我淡淡的回道：“你今天出门戴口罩了吧。。。”

1、侄儿要转新幼儿园，要面试一下，老师：“嘴巴用来干嘛的？”
侄儿：“用来吃饭。”
老师：“双手用来干嘛的？”
侄儿：“用来拿着碗吃饭。”
老师(憋笑)：“那双脚用来干嘛？”
侄儿：“用脚去拿碗吃饭。”

2、晚上我们一家三口从超市回家，女儿拿着新买的钙片瓶子玩。
我说：“别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”
女儿还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。
老公：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”
女儿小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”

3、中午女儿在客厅拍皮球，我说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。
女儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？
我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。
她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！
我。。。

4、去老哥家蹭饭，一开门就看见老哥在打他小女儿 ，那小丫头哭得叫一个可怜啊！
打完了我嫂子问她：“痛不痛啊？”
丫头嘴巴一撇委屈巴巴的说：“好痛啊！”
我嫂子又问：“那你恨你爸爸嘛？”
她复杂的说：“不恨！”
嫂子：“果然是你爸爸的小棉袄，这么打你你都不恨他？”
她不服气了，凶巴巴的看着嫂子，说：“我为什么要恨他，要不是你刚刚说‘给我狠狠的打’爸爸会打我吗？”

5、我腿骨骨折，安了两块钢板。听说要把钢板取出来，小侄子问我：姑姑，你的腿没有钢板，你还能走路吗？
我逗他：不能走了。怎么办呢？
侄子叹口气说：姑姑，你买个哑铃吧！你多锻炼手臂吧。以后，你只能倒立着走了。
我。。。

6、这脚上的水啥时侯能擦干净啊。

7、这才是穷养儿子富养女，求儿子心理的阴影面积！

晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！你说呀？到底什么关系？”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着。。。
女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！”
我默默的关上了窗户。。。

就是现在凌晨三点！楼上又在啪啪啪，叫得老大声了，而且还有啪啪声和床头撞击墙壁的声音！好吵呀……好怕他们把地板弄坏了摔下来砸到我

一个病人去问医生：“吃胡萝卜真的能预防近视吗？”医生反问道：“当然了，你见过小白兔戴眼镜的吗？”病人：“…………”

一对夫妻俩在家看”欧洲杯“，每当看到进球的时候，妻子总是兴奋不已，抱着老公撒娇说：”老公，今晚你也要射我的门啊!“丈夫一把推开妻子说：”你懂个屁，射自家门算输，射别人的才算赢!“

1、老妈看到我头上有几根白头发，心疼的摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

2、老爸：“你该结婚了！”
我：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”
老爸：“如果结婚不好，人家能结两次？”
我。。。

3、中秋节快到了，打电话给老妈，想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼，老妈应允。。。
今天又给老妈打电话，问她月饼帮我买了没？
老妈：“没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜！”
我。。。

4、今天一个精神科医生朋友给我说：很多时候遇到被父母拖过来做心理咨询的小孩，一聊天，这孩子挺正常的啊！？再和父母一聊天，这不典型的偏执型人格吗？
我。。。

5、五岁的儿子不听话，我吓唬他说：再不听话，妈妈就打你。
儿子说：妈妈，你打我，你手也会疼的，我不舍得妈妈的手疼！
老公递给我擀面杖说：老婆，拿这个打，手就不会疼了，拿这个打。

6、在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看动画片，声音很大。
我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？
她爸爸立刻冲我喊：知不知道小孩用耳机会影响听力？
我：知不知道小孩看iPad会影响视力？
她爸：我女儿用得着你管？？
好吧你赢了。。。

某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂，朋友还发了感慨：“啊！多么美丽的景色!多么清新的香味！这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！”此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗？

程序猿不招妹子们喜爱的根本原因在于追求了错误的目标：更短、更小、更快。。