丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。妻子很生气，一把推醒他，数落道：你除了打麻将就别的爱好了？老打麻将，有啥意思？丈夫一听却来了精神：你问打麻将有啥意思？你喊几个人来，我给你现身说法！

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去１老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！１

那天看世界杯，俄罗斯对沙特。
某人说：这两队哪队比较垃圾啊？
我：别，咱们没资格这么说 。

1、物以稀为贵，除了拉稀。

2、贵的包包不一定能装，但一定能装。

3、萧何月下追韩信。低碳环保，绿色出行。

4、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

5、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。

6、用钱买不到知识？请按时交学费。用钱买不到时间？网管加两块。用钱买不到爱情？丈母娘这是礼金。

7、这个世界是属于80后的，也是属于90后的，未来是属于00后的，但最终能够统领这个世界是属于你们脸皮后的！

8、回家打开防盗门，入目处，客厅灯开关上插着一张名片：开锁专家电话。。。强！这广告、这技术、这无声惊雷，让人默默无语!

9、今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，到底谁更有钱啊！？

10、人生最悲剧的就是你每天陪女人打电话粥，逛街，看电影，吃东西，送礼物等等等，等表白的时候，女的说：天呐！我一直拿你当最好的朋友。

11、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲；别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。

　　今天早上去吃早饭，来到一家早餐店生意太好了。　　店里有几个服务员其中有一个年纪大的阿姨，老板忙的不可开交对这个年纪大的阿姨说：阿姨你出来卖会儿，卖会。。。

1、没有人是全知全能的，我也一样，我就不知道我有什么是不知道的。

2、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！

3、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

4、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。

5、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在网上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！

6、男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的！！！

7、从梦中惊醒，顿悟！人，应该有自己的坚持！有自己的思想！不能别人怎么说就怎么做！所以我毅然关掉闹钟，不理老妈的喊叫，继续睡！

8、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。

9、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在。。。
我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手。。。

10、有一种选择障碍症：你在买东西的时候，老是拿不定注意，要犹豫和考虑很久，就算最后下了决定，还要把周围的人都问一遍。
科学家终于发现了这个病的原因，那就是：穷。

11、最近常常听到从办公室传来老板咳嗽的声音，听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去，叫你天天让加班！叫你不发加班费！！！

12、在家叫我滚出去，在外面喊我滚回家；不补课说我学习差，补课说我浪费钱；吃东西说我嘴巴馋，不吃说我要成仙；在家不学习说我不努力，在家一学习说我只会玩手机；不讲话说我闷得很，讲话说我屁话多，到底想让人怎么样！！！
----这些话跟肯定很想和你爸妈说吧，不怕挨揍你就去说吧！

今天我就问老婆：挨～我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。 老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。

最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，来友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”妻子说：“我也要去看。”我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

1、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”

小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！ ”

2、自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！ ”

酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。酒鬼洋洋得意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！ ”

过了半小时，酒鬼听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。

酒鬼疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都没眨一下。

酒鬼愣了好一会才回过神来，把500元放在那小个子的手里：“我想问一句，那半小时你都干嘛去了？”

小个子很不好意思地解释说：“其实我也不清楚自己能不能做到，于是先到隔壁的另一间酒吧试了一次。”

3、一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！ ”

他的儿子也在外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！ ”

4、妻子扶着醉酒的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！ ”

1、“哪部电影曾经让你痛哭过？”
“被我爸发现的那部小电影”。

2、一男生一直在过道里溜达来溜达去，我看得眼花就问他：“喂，你很闲哦？”
结果他妩媚地瞄了我一眼说：“我还很甜呢～”
我吐。。。

3、闺蜜开车带我去玩，车上，闺蜜说：“等下有两个帅哥要来，你把安全带系上。”
我不解的看着她！
她说：“你笨呀！这样看起来胸大点！”
我白了她一眼：“你也不看看，我不像你！我这么大系的上吗？”

4、女：我想去割双眼皮。
我：别去了吧，疼。
女：不太疼的。
我：不是，我是说我心疼。
女：哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦。
我：不是，我是说我心疼钱。

5、男：“我喜欢胖一点的女孩。”
女：“像我这样吗？”
男：“你这胖的可不止一点吧！”

6、我对医生闺蜜说：原你对那人怦然心动时，他刚好也对你手足无措！
她：你说的是心脏病和帕金森的爱情么？
我。。。

7、一女给情人打电话，“喂，你把车子停在我老公的车位上，留个电话在上面，写上有事打电话！”
一个小时后，她老公回来了。按照留下电话打过去：“你好，你的车子停在我的车位上，麻烦你挪一下！”
关掉免提，女说：“快走，我老公回来了。”

A：“你这傻蛋！被人卖了还帮忙数钱！”B：“胡说！我要真傻，别人又怎么放心让我数钱？”A。。。

本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。　　一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。　　我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。　　下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……