《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难??。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！

1、猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。

兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？”

猩猩头也没回喊道：“追猩族。”

2、小公鸡英语不好，高考前还不好好学习，鸡妈妈生气地说：“你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。”

小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。 

后来小公鸡高考果然落榜，第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。

3、昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。

苍蝇甲忿忿不平。

苍蝇乙安慰道：“屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！ ”

4、“妈妈，”小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角，“没吃饱，我饿。”

“不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。”

“妈，那几个都是大波妹！ ”

苏媒婆听了一下子愣住了！心说：大话确实是自己拉出去的，看来今天这媒是不保不行了，为了自己的脸面今天也得应下来!想到这她把心一横：“行，你这媒我保定了!”

1、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。
我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

2、有天我问女友：“你想要的浪漫到底是怎样的？”
女友回答说：“ 我要的浪漫其实很简单。。。我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。。挥金如土的度过余生。。。”

3、和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”
我：“呃，你怎么知道我抹了？”
她：“这是玻璃桌。。。”

4、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现。。。
男：这是要对我表白的节奏吗？！
女：我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊！

5、A：“你女朋友的缺点多吗？”
B：“像星星那么多。”
A：“你女朋友的优点多吗？”
B：“像太阳一样少。”
A：“那你为什么还这么喜欢她?”
B：“因为太阳出来星星就没了。”

6、男：我没房，没车。。。
女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。
男很感动，沉默。
女：你喜欢什么颜色？
男：我喜欢红色。
女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88。。。

7、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！”
我：“为什么不直接环游世界呢？ ”
好友：“没有房子，哪来姑娘？ 不卖房子，拿啥去旅行。”
我。。。

8、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
女神：“那要不我们交往试试吧。”
我：“等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完10个！”

这世界上还有互相暗恋这回事儿吗？互相暗恋谈不上，互相暗算倒是常有。

1、家里平时吃鸡肉，鸡腿都是女儿的。
今天吃鱼，孩子拿着勺子敲着桌子说：妈妈我要吃鱼腿。

2、儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。
医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感，医生：你为什么姓周呀？
小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢喝粥吧。

3、朋友开了个饭店，每到星期天的时候，都会把他上小学的儿子接到饭店打扫卫生。
那天客人确实很多，一边打扫一边抱怨：真烦人，附近这么多饭店，都来我家吃干什么！

4、一小孩和小朋友吵架了，准备用弹弓打朋友，他父亲知道了，给了他一本书叫白雪公主，希望能净化儿子的心灵。
晚上，父亲回来了，看见儿子正用针筒往苹果里打药。

5、我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。
儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧！

6、晚上，老公帮女儿洗头发，一边洗一边意味深长的问女儿：宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗？
女儿立马回答说：爸爸，等你老了，你去理个光头吧！
老公。。。

7、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。
我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶？
女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～

8、晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？”
儿子：“这是卸了妆的妈妈！”
我。。。竟无言以对。。。

幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物”这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我----也---不---打１

一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？？

三个小朋友在一起讨论《西游记》。a：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”b：“当然是孙悟空呀１c：“我觉得唐僧最厉害。”a：“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”

1、“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”

“什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？”

“对的！ ”

“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”

然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！

2、“先生，你不能进去！ ” 一个消防员拦住我。

“别拦我，快让我进去。”

“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”

“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”

“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

3、父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面，儿子个子低看见指着说：兔子。

爸爸说：那里面是你爷爷，儿子又说兔子。

父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。

过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。

儿子指着兔子说：爷爷跑了。

4、“他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”

“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”

老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那………

如果你是个工作狂，那就一定要警惕伴侣的情绪变化了! 韩国首尔大学近日研究发现，如果伴侣每周工作时间超过60小时，另一半的抑郁风险会增加二成左右。这项研究是基于8056对夫妻的工作时长和抑郁程度分析发现的。你还想做工作狂吗?