非常开心

短小精悍的爆笑逗段儿

1、A：“你好，很高兴认识你。”
B：“你好，我也为你感到高兴。”


2、“叫亮楼道声控灯你一般喊什么？”
“喜欢我的请亮灯！”


3、一老外搭讪：“Where are you from?”
我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。


4、哥们对我说：“有些人，才遇见一次，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”
我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”
哥们说：“不是，今天去算命了。”


5、“我有一个朋友。。。”
“然后呢？”
“没有然后，我只是告诉你我朋友的数量。”


6、“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”
“就酱吃啊！”
“装你妹的湾湾人！”


7、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。
我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～


8、男：“我会做饭。”
女：“太巧了，我会吃饭哎！”


9、相亲，女：你家能买起飞机吗？
男：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。


10、一二货在微群里发：上厕所大便没带手纸怎么办？在线等！急！
我：知道厕所为什么叫洗手间吗？

极品家长,伤了孩子笑了旁人

偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。

生活妙侃,搞笑又经典

1、职员写日记，老板写传记。


2、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。


3、你不能让所有人满意，因为不是所有的人，都是人！


4、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管。


5、成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。


6、结婚后的男人：孩子摆在第一们，老婆摆在第二位，自己摆在无所谓。


7、真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。


8、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群苦B的员工。


9、当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。


10、有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。


11、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词；人只有一张嘴，却总能说出两面话；人虽只有一颗心， 然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

爆囧,雷的人瞠目结舌!

1、一对年轻男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，我们都坐过很多站了！


2、A：最近为了让老婆年轻点，可是没有少花钱。
B：花了有多少啊？
A：什么护肤品不在话下，光整一下就花了几万，前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样！
B：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。
A：怎么个直接一步到位啊？
B：换了个年轻的啊！


3、中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！
女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。
我。。。


4、正上班呢，接到哥们的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。
我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？
他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了。。。


5、现在我们东北已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于关心，我问他：“你今天怎么不穿秋裤？”
他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。”


6、飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说麻烦您挪一下，这是我的座。
她指着自己的座特别横：你坐那去，我和你换。
于是我对她说：你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？
然后，她一言不发地坐了回去。

正大光明的走进去

以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场，闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的，终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年，我扛着铲子昂首阔步。。。。不说了上班去…
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