日本地震一年过去了。上年抢盐风波，很多地方没有盐了，但我宿友的一个举动让我哭笑不得。　　某日中午，他打电话叫外卖，问老板：“有盐焗鸡饭吗？”老板说有，问他要几份。　　舍友清了清嗓子说：“要一份！只要盐不要鸡！”

小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。
他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。
老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，
它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”
老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”

老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！老师：那么，下面开始考试，25分钟后交卷。

1、很多人不知道，饭其实是屎的小时候！

2、变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。

3、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

4、时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的，但最终都会耗在手机上。

5、当蚊子叮咬到自己的蛋蛋上的时候，我才明白暴力真的不能解决所有问题。

6、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。”

7、他只温暖你一个人，对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。

8、最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus 。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。

9、永远不要跟一个傻B争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用他多年当傻B的丰富经验打败你。

10、决定和女友分手，因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗，她明明早就知道我出轨了，却一直瞒着不告诉我。

11、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。

12、我国著名生物学家某教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子，据教授介绍，这种蚊子冬天也能出来咬人，填补了冬天没有蚊子的空白，目前他已经成功被Pol.ice击毙。

1、“怀孕能不能吃香蕉？医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”

“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”

“后来流产啦？”

“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”

“生大病了？”

“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

2、老板：你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。

我：我们的产品真的很好。

老板：小伙子呀，每个公司都这么说埃

我：不会的，他们如果这么说，就是侵权。

老板：哦，怎么讲啊？

我：我们的产品就叫“真的”。

3、A问心理医生：“大夫，为何我总感到烦躁，寝食不安？”

心理医生：“因为你内心充满贪欲，做人应该把名利看淡，钱财乃是身外之物。”

A：“大夫，我该如何摆脱金钱的诱惑？”

心理医生：“请您付888元，我会教您化解的妙法。”

4、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。

三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，

见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！ ” 

于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭！ ”

老二应声变成了一个饭桶。

这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。

1、坐公交，由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”
我@#$%$%^

2、在餐厅吃晚饭，结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给我300元的小费。”
我：“别急，他可能今天还会来。”

3、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”
小明回答：“诚实。”
面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”
小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”

4、便利店老板叮嘱收银员收银时千万注意别收到假钱，不然每发现一张假币就扣50元工资。
收银员把老板的话记在心上，当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。。。

5、在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，
我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。
我艹，密码居然一人掌握一半。

6、战友晚上1点玩手机被队长逮了，让他写好检讨交过去，然后他写完了，3点多了，偷偷去到队长房间，将检讨轻放到床头，
然后去值班室，给队长打电话：“队长，我是xx，我检讨写好了，看你睡得香，怕吵醒你，就给你放床头了。”

7、记者：“你这个养牛场的发展经过了几个阶段？”
牛场主：“四个阶段。”
记者：“能说详细一点吗？”
牛场主：“第一阶段是买牛，第二阶段是养牛，第三阶段是宰牛。”
记者：“那第四阶段呢？”
牛场主：“吹牛。”
记者：“怎么吹？”
牛场主：“堆钱到电视台做广告！”

那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说:“老板，我就要这条鱼!”

总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣，明明身高只有170非说自己175，女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字，明明体重120都说自己100。

早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。不淡定能咋滴！我TM难道在车上脱了重穿吗？！

耍酷版：看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……

每年高考出分的时候，哭一批笑一批，只有上过大学的才知道，四年后的风骚，谁的天下，都别说的太早。其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是怎么来的，只关心你会干什么。突然想起比尔盖茨的话，难道做头等舱会比做经济舱先到达目的地吗？