女同桌抱怨：要毕业了，一直找不到工作，哼，人被逼急了，给点钱什么都愿意做。。。
我笑而不语。。。
她瞥了我一眼：你想得美。。。
我。。。

1、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。”

2、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”

3、公交车上未开空调。

一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”

司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！ ”

4、就现在这个天，随便一条活蹦乱跳的鱼，一上岸就是一条巫山烤鱼；

岁月静好的一头猪，拉出去散散步就是火烧蹄髈；

蔬菜加点麻椒辣椒，瞬间做成了麻辣烫；

冷面刚从冰水里出来，就是一道东北烤冷面；

路人甲出门溜达，也是最火红人；

随机播放一首歌，就是年度热单；

闭眼睛下个电影，也是烧脑神作。

5、这几天的气温，躺在床上，红烧！

铺张凉席，铁板烧！

下了床后，清蒸！

出去一趟，爆炒！

游了个泳，水煮！

回来路上，生煎！

进了家门，回锅！

亲们，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。

我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！

一小孩跟他老爸说不想上学，他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。

1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！ ”

我呵呵一乐：“我本来就是埃”

然后扛起镐子走出了矿区。

2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？”

导演：“重头戏。”

3、“天地之间有一杆称！ ”

“你说是地磅吧！ ”

4、“做人要有底线！ ”食人族道.

“你的底线是什么？”

“吃人要吐骨头。”

5、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”

我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

6、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么？要派你来？”

晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人？”

楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧？”

7、凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。

15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。

太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。

今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。

1、鹅鹅鹅，曲项向天歌。白毛浮污水，红掌拨黑波。

2、从前有座山，山里有座庙，庙里有两个和尚挡着道，一边晒太阳，一边卖门票。

3、被蜜蜂蜇了，他赶紧拍了张照片发微博，不到五秒钟，就有人过来挑刺了。

4、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

5、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。

6、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。

7、在不知不觉中，一个城市的广告重点，已经从不孕不育转变为美容整形，这说明人们逐渐明白了，其实不能繁衍的主要病因在脸。

8、当代人最突出的一个问题就是能量低，想干一件事必须先缓很久。要给生人打电话，先缓两天；要与客户见面，先缓一周；要写篇稿子，先缓一个月；要下决心辞职，先缓个一年半载的。

9、抠的三种境界：1.铁公鸡，平时只掉点渣渣。
2.不锈钢铁公鸡，连点渣渣都不掉。
3.带磁性铁公鸡，不掉渣渣就算了，关键还吸别人的渣渣。

10、我国家长现状：
1-3年级家长最凶，因为自己都会。
4-6年级家长有时侯骂不出来，好多题自己都不会，甚至被打脸。
初中以后基本没法骂了，孩子分分钟给脸色看，因为自己都不会！这时侯就不要摆家长权威了，心平气和的和孩子交流沟通！
高中以后被孩子鄙视，这么容易的都不会，不知道以前怎么读的书？只能煲个汤做好后勤！

1、为什么要努力？为了你在夹菜时，别人不敢转桌子。

2、有些人你别看她胖，其实她很灵活，不信你看她用筷子在火锅里夹丸子的动作。

3、提醒下各位：本月有520和母亲节，女友和妈妈都不是好惹的！

4、买了瓶农药，买一送一，本来觉得很划算，但是一想到没机会喝第二瓶，又觉得不划算了。

5、劝那些纠结于停车费汽油费过路费的人，还是把车卖了吧，那超出你的消费能力了，你看我什么时候考虑过电瓶车充电费了？

6、立志奋斗最好的时机，是在一年之初，其次是明年年初。再次是每月之初。

7、你们的手机，无论是国行还是水货，山寨还是二手，我可以明确的告诉你，拿到我这里可以换一个不锈钢脸盆。

8、现在所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。

老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！”“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！”

接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”我。。。

1、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，为它们中间可能还有一条链子。。。

2、大腿，当然是可以摸的。但是要凭本事摸。。。
17岁那年，我在桌子下面抓住她的手，她把我的手反扣在大腿上。
然后报告了老师。。。

3、哥们失恋了。
我问：不是网上谈了一个么？
哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。
我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？
哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。
我：唉，这个女孩看人挺准的。
哥们。。。

4、我：“为什么明星都喜欢聚众吸毒，一个人在家安静的吸毒不好么？”
同事：“就像你喜欢在网吧打游戏一样，重点是氛围！”
我竟无言以对。。。

5、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。
结果她以为我喂她，一口吃掉了。。。
这败家老娘们，本来可以免单的！！！

大冬天的，寻思着吃点麻辣烫暖和暖和。刚到店里，突听麻辣烫老板对旁边吃着麻辣烫的小哥说：“处女要吗？这让我等情何以堪啊，几秒钟冷静下来后回想，原来老板的意思是说：醋你要吗……