中国队，长点心吧！英国情报部门收到一盘本拉登的录像，临结束时，拉登特意补充了一句：“上周末，中国队踢得可太差了”。情报部门分析，本拉登说这句话，本想表明录像拍摄的时间，但中国队哪一场也没踢好过，据此仍无法判断录制的确切日期。

古语“穷养儿，富养女”。 穷养儿”是指让男孩自己的事情自己做，无论学习还是生活都有属于自己的领域;能用便宜的不用贵，避免养成奢华习气，杜绝攀比心理，男儿当自强。 “富养女”是指让女孩多见世面，培养出品位不凡的女性，有识人之明，处事不惊的镇定。

鸣佐的关系发展至今，生活上是朋友工作上是伙伴 鸣人放大招佐助在一旁帮衬着。鸣人的儿子拜佐助为师，佐助的后代以鸣人为榜样。说到这你一定也明白了，鸣人的原型就是郭德纲，佐助就是于谦于老师。

最佳损友，你TM 在逗我！上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，闺密帮着参考参考，她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用。”

音响在放《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊１

1、假如光速真的是最快的东西，为什么我在看到转向灯之前就能看到女司机在转弯？

2、朋友去看心理医生，问他感觉怎么样，他说医生的心理学知识很专业，本来只是想咨询一下，三五句就被说服交了一个疗程的钱。

3、我到一个陌生的小区找人，逛了一圈，找不到！
看一大爷在晒太阳，笑嘻嘻的递过去一支烟：大爷你好，请问6栋在哪？
大爷看着手里的烟来了句：不知道，打火机借我用一下。

4、昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样?”
我：“挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够。。。”

5、在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点。。。
教练一脸深遂的告诉我：象你这种情况其实是有办法的。
我一听，这TM不是潜规则嘛，心领神会的买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点。。。”

6、今天，我们班最漂亮的女同学结婚了！
想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“If you never abandon，I will in life and death。”
我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是： 要不你离开我，要不我和你同归于尽！
我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。
直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是： 你若不离不弃，我必生死相依！
而新郎就是当年给我翻译的那位同桌！我去你妹的！

7、一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”
这时上帝出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”
保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”
上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”
年青人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了，牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”

女：我的手好凉！男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。女：滚，这TM用你教？

孙悟空从太上老君的八卦炉里逃到了人间，发现眼睛看东西雾蒙蒙的，什么也看不清，不由得恼羞成怒，向天骂老君道：李耳你这个老家伙，我操你八辈祖宗，你把俺老孙的眼睛熏坏了！
天宫中传来太上老君的回声：泼猴，休得无礼，今天是雾霾天，管我屁事！

姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”

1、一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”
下面是各种聊天记录的截屏！以此显摆自己魅力多大！我TM就看不惯了！
随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”

2、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。
同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。

3、昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。
就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。
美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。。。

4、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？
她说：是啊，不好意思，没给你带特产。。。

5、我没事拿着一面镜子在那左看右看 ，同事在边上就说：“看照妖镜！”
我冲她抛了个媚眼，问：“什么妖”。
旁边同事秒回：“水桶腰”。

6、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。
我实在受不了就说，“小姐你能不能让我睡一会儿？”
我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？

7、男友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！等了好几天也没有回我！
月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！

8、有一次和女朋友吵架，吵得特别凶。都快打起来了，然后我说你这么凶，信不信我让你一会大气都不敢喘。
她说有本事你来啊！
接着我就放了一个屁。
她真的一个大气都不敢喘了。和我斗，哼哼。

1、A：你自己有女朋友，为什么还要抢我女朋友？
B：我那个漏气了！！！

2、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

3、早上骑着单车一路欢唱到了地铁站，眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车，我直接停到一大美女跟前帅气的说了句：“美女，最近摩拜有红包骑行活动呢，加个微信吧，我给你发个骑行红包好不?”
美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了，大吼：“你个屌丝，一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信，滚！”

4、受台风影响公司今天放假，一大早领导就打电话让我去值班，我：不去，风那么大，你让离公司近的同事去吧！
领导：公司就你最重。。。最重要，你不去值班，谁去啊？
我。。。

5、同学群里聊天，有人提议每个人都发自己的照片出来，看看大家这些年的变化。我发了张跟老公的合影，顿时群里哗然，都说太有夫妻相了，很难得。
我正暗自得意时，一条消息惊现出来：当然有夫妻相了，俩人都胖到到这种境界的简直不好找！

6、剖腹产手术后第一天，没有排气，不能吃任何东西。
贱男问我：中午想吃什么？
我心想，这是看我做手术不容易，开始知道心疼我了？还没等我想完，他接着来了一句：我去替你吃！
我直接给了他一个白眼，果断回：我想吃屎，你去替我吃吧！