分居两地，和媳妇在电话里吵架，吵了很久，手机欠费了，心想能安静一下了，结果媳妇又打电话来了，她竟然去帮我充了话费，然后，继续吵。

某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“___”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

1、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”

“原来你是个人渣啊！ ”

2、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”

“嘿嘿，偶很有内涵对吧？”

“不是，皮厚！ ”

3、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。

对闺蜜说：“我还是去整容算了。”

闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

4、收银员：帅哥，等等。

顾客：怎么了？

收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

5、女：“不要盯着我看好不好？”

男：“为什么？”

女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！ ”

男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！ ”

1、杀猪的和卖茶的打赌。

杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”

卖茶的说：“锤得破！ ”

杀猪的说：“锤不破！ ”

卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”

杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！ ”

2、一哥们在给自己新交的女友介绍自己的家庭：我不是独子，我上面有个哥哥。女友好奇的问：啊，你上面有哥哥，哪下面还有弟弟吗？

3、一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，TMD，架炮烘。

4、山羊把大象介绍给蚊子当女友，蚊子一口答应了。

蚊子的父母得知后劝道：“儿啊，算了吧，我们连订婚戒指都送不起埃”

5、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”

老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。

6、中文：婚前，她身材玲珑浮凸。

英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。

中文：婚后，她变得像个水桶。

英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。

1、“听说你有很深的制服情结。”

“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”

“哦，这是从什么时候开始的呢？”

“从摆地摊那年开始吧。”

2、“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！ ”

“也不能这么说，人家的发热量还挺大的。”

3、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。

于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。”

4、古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。

他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？”

老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！ ”

县官说：“你怎么来了？”

土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！ ”

汪峰的名字还是挺不错的。从五行上分析，三点水王，水属。峰字的左边为山，土意。峰字的右边为夆，通锋，金意。再加上汪峰整体名字水土相融，又生木类。所以汪峰金木水土都有，五行缺。。。

认真工作之时，老板的千金不停的骚扰我，一会揪揪我耳朵，一会捏捏我的鼻子。严重干扰了我的正常工作，无奈地跑去告诉老板，可是他居然一副无所谓的样子，并说：你看看你，那么大个人了，跟个三岁小孩计较什么。。。

1、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”
“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。

2、男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗？”
女：“西瓜里？”
男：“错，是在我心里啊！”

3、女友怀孕了，是我的。我开心的不得了，给她买了好多东西，哄着她开心～
可她居然不想要这个孩子！！！
气的我问她为什么？
她：我老公是不会同意我生别人孩子的。。。

4、女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！
我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？
女友：原谅你也可以，把另一半也给我！
我。。。

5、到女友家玩，她去买菜，我坐床边玩手机。
准备抽根烟，刚掏出来没拿稳，滚床下了。。。
我附身用手去摸，结果TM摸到老鼠夹子上了。。。

画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼。他心有灵犀，摊开画纸，画了起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。　　越来越清晰……最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这TM原来是个香肠袋啊。”

睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了，于是我就把嘴巴闭上继续睡了，不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：我又吵你了？她：没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢！~次奥，你……

1、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，比如自动重启。

2、发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。

3、现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

4、上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！

5、一天也没做啥屁事，却总感觉累得半死不活的，这证明做人本身就是一件很累的事儿呀！

6、《评价他人的生活》：喜欢评价他人的生活的人，往往也是喜欢伸长脖子窥探他人生活的人，俗称“伸颈病”

7、一边说着减肥，一边点着夜宵；一边说着早睡，一边看剧熬夜；一边说着省钱，一边打开花呗；一边说着孤独，一边拒绝亲近。。。这就是我们！

8、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

9、手握一辆普通摩托车的钱，却整天在网上查阅SUV的价格，查阅顺序按价格由高到低，三天过去，大数据看透了我的虚伪，开始给我推送“瓜子二手车”。赤裸裸地被打脸，我好心酸。

10、总是碰到很奇妙的事情：一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的；一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的；一说物价“总体平稳”，我要买的一定是不平稳的。。。

11、时间最无情，它才不在乎你是否是一个孩子，你只要稍一耽搁、稍一犹豫，它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起，变成还不起。又会把很多对不起，变成来不及。