晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去１老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！１

邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节(与仁杰)快乐。元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦？

地铁上，她拉过坐在旁边的他的手，放在自己的肚子上，一脸幸福的对他笑：“你摸，这里，有一个宝宝。”他顿时吓得变了脸色，一脸惊恐：“什么，什么宝宝”...“暖宝宝。”

大家注意了：近期路边有一些不法商贩打着卖草莓的幌子贩卖人体器官!一定要提高警惕，就在刚刚路边有人卖草莓，我过去尝了尝,尝到第30个的时候,他压低声音在我耳边问我:要脸不？我没敢要，你说多吓人！

《活下去》

全球最佳最短新闻采访《大家都要活下去》

在一个有众多名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利“拄着枴杖，蹒跚地走上台来就座。

主持人开口问道：

“您还经常去看医生？”

“是的，常去看。”

“为什么？”

“因为病人必须常去看医生，医生才能活下去！ ”

台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。

主持人接着问：“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？”

“是的，我常向药师请教有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去！ ”

台下又是一阵掌声。

“您常吃药吗？”

“不，我常把药扔掉。因为我也要活下去！ ”

台下更是哄堂大笑。

主持人最后说：

“谢谢您接受我的采访！ ”

老人答道：“别客气，我知道，你也要活下去！ ”

台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声，经久不息，全场暴棚！

又问：你还经常到群里聊天吗？老人答：是的，我也要在群里活下去！不露面，不聊天大家以为我死了，群主会把我踢出去！

——据说这个笑话曾排世界第一，因为大家都要笑着活下去。

1、我有很严重的洁癖，但是我的懒惰治好了我的洁癖。

2、我已经掌握藏私房钱的36种方法，接下来。。。只差钱了。

3、做为一枚狗血青年，我认为我的一生，是富有参考价值的一生。

4、老娘真是骨骼精奇！减肥三年有余，要瘦先瘦胸！要胖先胖脸！你妹的！

5、大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。

6、今天去相亲，那女的一上来就问我有房没。。。我说没有。不过你要想的话。。。。。。我可以去开一间！

7、征女友：条件一：性别女。条件二：会做饭。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。

8、总结一下我今天的主要工作内容有：把同事零食都吃了，跟同事唠嗑，思考晚上吃什么。。。真是充实的一天啊～

9、这大热天，真羡慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电风扇啦，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了。。

10、如果你一直抵抗想着：我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想：我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。

11、最反感面试时被问能不能加班的问题，我加班就伤害自己健康，我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了。。。你负责吗？你给报销吗？你只会赶紧麻利地辞了我。。。
我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”

1、“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”

“为了贷款假离婚，这事儿在我国见得多了。”

2、闺蜜：我今天不想化妆了。

我：可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。

3、青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？”

大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”

青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗？”

大师：“你TM就是个坑！ ”

4、下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。 老头子说:“老婆子，天冷了，回去吧。”

老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”

听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。

5、邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说：你呀！都多大人了该找个女朋友了，实在不行找个男的也好埃

第二天我拉着男朋友出去逛街，老阿姨看见了就哭了：你个小王八犊子啊！让你找男朋友你还真找了，你找谁不好找我儿子干嘛啊！我是哪儿招你了啊！！！

1、孔子读书“三月而不知肉味”，我们读书也一样的“三月不知肉味”，不过孔子是因为太投入，而我们的是因为学校的肉本没肉味。

2、师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全．

3、师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。

4、师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
师：那么惊险小说呢？
生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。

5、老师：“记住，同学们，成功需要诚实和智慧。”
学生：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”
老师：“诚实就是在信守诺言。”
学生：“那，什么是智慧呢？”
老师：“不许诺。”

6、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。

7、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’。。。没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著。。。‘和您很像’

8、初中的时候，好多男生吸烟。学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。
有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识。
我就问他：大叔，借个火咯。
他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。
教导主任近来了，看到那个人叫了一声：王校长。今天怎么有时间来学校啊？

做了后悔的事，再难过再纠结又有什么用，天下是没有后悔药卖的，不过有老鼠药。

一女子半夜身体不适，于是去门诊看病。门诊医生叫女子脱掉上衣，进行听诊，结果医生听诊听了半个多小时，女子不耐烦的问道：医生，你听完了吗？医生颤抖的把听诊器放下，在病例本上写下了几个字：奶罩太厚，听不到心跳。