非常开心

嘿嘿,课上的还没有笑段多!

1、上大学最主要的两件事:睡觉,考试


2、这学期唯一做到的就是。。。把住宿费睡够本了。


3、我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多!


4、天子曰崩,诸侯曰薨,大夫曰卒,士曰不禄,庶人曰死,学生曰挂。。。


5、我见过最不要脸的人就是作业了,我都说了我不喜欢他,他还缠着我让我做了他。。。。


6、“对象一个学校的?”“恩。”“一个专业的?恩。”“一个班的?恩。”“一个寝室的?恩。”


7、我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____,每空20分~我要求不高,及格就行了。


8、很多老师在监考的时候突然站起来,然后在教室里四处走动,并不是因为发现学生有作弊迹象。很多时候仅仅是因为,他们腿坐麻了。。。


9、食堂菜是我国第九大菜系,广泛分布于全国各地,特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个,这个那个等,主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖。。。主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 。


10、大学就是:老师假装讲课,我们假装听课。老师假装留作业,我们假装写作业。老师假装收作业,我们假装交作业。最后,我们假装考试,老师他。。。他。。。他玩儿真的了。


11、大学考试考的不是智商,考的是人类生理极限和情商,情报搜集能力,套词套话能力,自学能力,速背速记能力,背到假重点时的心理承受能力,考场上的侦查与反侦查能力,以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。
所以大学期末考试是高水平的,能真正反映学生的综合素质的。

刚谈了个女朋友

男A:“杂啦?”男B:“刚分手了,难受!”男A:“单身好啊,单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫!想去哪玩去哪玩,想跟谁好跟谁好,游戏可以玩通宵,过节不用买包包,不用担心成天吵,不怕头上会长草!”男B:“说的有道理,走,陪我喝酒去。”男A:“今儿不行啊,刚谈了个女朋友!”男B^&*%^&(^&()

爆笑夫妻,两口子那个更好笑?

1、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了,结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。


2、今天刚买了紫红色的指甲油,晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了:妈。屋里有股什么气儿啊,怪怪的。
然后老公从房间里探出头,阴损的来了一句:这是一股妖气。。。


3、老婆问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”
我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”
“看到了!”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”


4、老公的手在老婆面前晃。
老公:这是什么?
老婆:咸猪手。
老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?
老婆:还是咸猪手。
老公:错!这是乳香咸猪手。


5、我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?
老公:那是因为你不关心我!
我:。。。那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?
老公:那是气涨的!


6、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。
老婆望着老公说:“老公,5年来,虽然没跟你过上好日子,但你却给我安全感,让我过得踏实。”
老公牵着老婆的手说:“亲爱的,你真的认为我给了你安全感?”
老婆坏笑着说:“虽说有点夸张,但起码两方面还是有的。”
老公急忙问:“哪两方面?”
老婆拍着老公的肩膀说:“一无长相,二没钱。”


7、老婆:老公,吃饭了。
老公:咦,摆这么多碗干吗啊?
老婆:一会你就知道了。
老公尝了口菜:哇,怎么这么咸?
老婆:今晚失误了,盐放多了。碗里都是白开水,在第一个碗里洗洗,第二个碗里涮涮,第三个碗里泡泡,就可以吃了。
老公#$%#$%^&

我咳嗽是让你给我也来一根

相亲,刚点了根烟,女孩儿就咳嗽了两声,我二话没说把烟掐了。这时她来句:“我咳嗽是让你给我也来一根,你TM却把烟掐了! “我。。。

爆笑糗事,糗出心理阴影!

1、从车站出来,门口好多出租车,就见一女孩拉个行李箱, 直直的走到一辆出租车后面,看样子,是想打开后备箱。
司机就说就一个箱子放前面吧,就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。


2、“我们怀疑你恶意做空股市,跟我们走一趟!”
“我没有啊!”
“那你为什么每次都是高价买入低价卖出?”
“我。。。我也不想啊!


3、和一哥们喝酒,喝着喝着聊起一位领导。说这领导人不错,哥们小沉默了下,说了四个字“那是我爸”。
当时鬼使神差有如神助的问了句:“亲爸啊?”
哥们喝的有点大,犹豫了一会说,“应该是吧,都叫了二十来年了。。。”


4、外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像,一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”,图上老爸满面幸福,用鼻子狂吸桌上的白色粉末。。。
然后老爸就被抓了。。。这孩子从小就坑得一手好爹!!!


5、一天,开奔驰的和骑电瓶车的遇上了,奔驰车:“我车价值几百万。”
电瓶车:“我敢闯红灯。”
奔驰车:我速度比你快。”
电瓶车:我敢闯红灯。”
奔驰车:我的车可以车震。”
电瓶车:我敢闯红灯。”
奔驰:“咱能不提闯红灯不?”
电瓶车:“我敢逆行。。。”


6、公交打算让座,被一2B抢去。
我:请起来,这是我的座。
他:厕所你用过一次就是你的了?
我:虽然不是我的,但我还没用完,你坐我屎上了,请起来我冲一下!


7、今天在店里犯困,一哥们进来说换钱,换五百,一百换一百。
我迷糊了。。。一百换一百干啥?
哥们说打牌输了,刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家,来店里洗洗钱。。。

这群逗B的境界实在高,笑炸了要




1、我这人挺害羞的,不信你亲我一下,我害羞给你看。



2、曾经有人说:马云给你一亿让你吃一坨屎,你能给他吃破产了!告诉你们!这是不可能的!谁都做不到!太TM难吃了,咽不下去埃。。



3、本人是干工地的,今天大中午在工地上听一大哥咆哮说:“TMD,感觉被这太阳强J,不仅自己托衣服,还被搞的满头大汗。”我尽无言以对。



4、我这人不太会说话,要是说话得罪了你,说明你这人真TM小心眼。



5、今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我TM当场就笑出声了:左右手能够解决的事,居然还要要靠别人。真是废物。。。



6、早上在酒店醒来,身边躺着一个不认识的女人。我数了数钱包里的钱,掏出四百放在床头,因为我只收六百多一分不要。



7、不知道大家对在电梯里放屁的人是什么态度。反正我是绝对不能忍!我该放就放!



8、本人长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀? 


我就说:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!



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