1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱，然后给我爸打电话：爸，我那两千块钱 你什么时候还给我呀？

我爸：你谁呀？叫谁爸呢？

然后电话挂断了……

2、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。

老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不 关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”

老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”

3、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们 儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？

然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

4、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我，有时候认不出，我后来发现，我穿运动鞋就认不出，穿高跟鞋就认得出，所以其实是，我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。

5、上当了，贪便宜花一百五买了条蚕丝被。

回家一看，除了拉锁的地方有点蚕丝外，其余都是不明纤维。

郁闷中，有开门声，媳妇回来了，我赶紧把被塞到床下。

听见媳妇兴奋地说：老公！我花二百块钱买了条蚕丝被……

春节的定义： 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。

今年，五仁月饼等依然难逃厄运。网友怒斥：“请五仁自觉离开月饼界！”又有网友怒斥：“鲜肉月饼更没有存在的意义！”
五仁月饼君终于可以长长松口气了，被嫌弃的路上我并不孤单。

【人生莫交十类人】：1永远在抱怨的人；2过分依赖的人；3极度敏感的人；4咄咄逼人的人；5肆无忌惮的人；6不会说谢谢的人；7没有信用的人；8自私的人；9不是真心爱你的人；10不靠谱的人。你身边有这样的人吗？远离之，交我这样靠谱的人，祝开心快乐。

男：请你相信我！女：怎么相信啊？男：亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。女：那么不纯洁的给谁了？

1、范伟打天下，咣叽，掉下一影帝！

2、生活单调得像巴普洛夫的狗，日子凄惨得像薛定谔的猫。

3、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。

4、任何一个单位，只要到了开始强调考勤、打卡的时候，一定是它走下坡路的时候！

5、今天刚学了几个薪成语相由薪生，提薪吊胆，薪薪相印，丧薪病狂，哀大莫过于薪死。--何以解忧，唯有暴富

6、脸大到底有什么好处呢？

1.自拍的时候特别容易对焦；

2.拍集体合照时，特别突出，特别占便宜；

3.会被人夸赞：真给你爸妈长脸；

4.找个脸大的女朋友，可以亲一天啊；

5.不给任何人有想一巴掌拍死我的机会；

6.别人的脸那叫脸，而我们的脸那可是叫“脸plus”。

1、日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，唉，要是每天都这么爽就好了，想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边，三竿正在刮胡子。

2、和一妹子吵架， 最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。 于是我对妹子说 ：“没看出来啊吃软不吃硬。”

没想到妹子来一句：“一般来说吃着吃着就硬了。”

3、“导演，我背上的字是不是刺错了？”

“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！ ”

4、女王：你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？

渣男：没说话，双手背后做了十个俯卧撑。。。

女王：讨厌，你真坏！开好房间等我。

1、老婆空间设了个问题密码：你是？
我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆
老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～

2、和老公逛街的时候，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的人家脚都疼啦...”
老公看着我，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的小妖精...”
然后，老公就背着我，一路走回了家...

3、“你说你这么晚回来！左翻身右翻身跟烙饼似的， 还能不能让人睡觉了...”
老公淡定的说道：“老婆，你说我怎么就睡不着呢？是不是失眠了...”
我起身，淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼噜了...

4、一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!
丈夫说：和我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊！

5、老公感冒了，这次流感可真厉害。
我陪他去医院打针，护士妹妹技术特别好。
我问他疼不疼？
他说，这么细的针根本没感觉。
我说，你这回体会到我的感受了吧。

这个拿回手机的方法简直太高能了上课张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机，他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏），第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”

1、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。

2、别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。

3、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。

4、领导眼中的午休名言两则：1.中午睡觉的都是闲得没事干的。2.中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

5、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。

6、一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。
大学生：“我可是大学生哎！”
老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”
大学生。。。

7、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。

8、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。