非常开心

囧事笑的可欢啦!




1、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。


我:多钱??


老板娘:12


我:我跟你老公很熟,总来买东西,他买我十块啊!!


老板娘:是啊,我知道啊!可我俩离婚了。。。



2、老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧! ”


我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”



3、路过母校,碰见我的班主任,我激动的说:老师好,多年未见,你老风采依旧啊!


班主任疑惑的看着我说:你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗?


我。。。



4、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”


“你是想说爽上天了吗?”


“不,我是说我没有过那种感觉。”



5、相亲,女的说:“我这人实诚,直爽,喜欢开门见山。”


“哈哈那咱俩太适合了,嫁到我家,保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。



雷!!侄子的卷子...

今天老妈去参加我侄子的家长会,带回了2套侄子的考试试卷,我很好奇,拿过来看了现在小学生的试卷后,我震惊了!这是什么狗屁教育?这样的教育有希望吗????

下面给大家详细说说我看到了什么!

侄子在河西某著名小学读书,有这么几道题:

一个春天的夜晚,一个久别家乡的人,望着皎洁的月光不禁思念起了故乡,于是吟起了一首诗:(),()

我看到侄子答的是:举头望明月,低头思故乡。但后面是一把大大的x,我就奇怪了,我也是想到的这2句。好奇的问侄子,这个不对??那答案是什么?

侄子说标准答案是:春风又绿江南岸,明月何时照我还。

哎~这就奇怪了,因为是个春天的夜晚,就要是这句有春风的???要这个思念故乡的人不是江南的,是不可能说出春风又绿江南岸这句话的!!举头望明月,低头思故乡应该更准确。再扯远点,思念故乡,一千个人可以吟一千句不一样的诗,这个也可以有标准答案的么?

接下来是默写,题目是:我们学过《桂林山水》一文,请将下面句子默写下来,然后就是整段的要默写,这有什么用?死记硬背别人的文字有什么用?

还有个题目:《匆匆》这篇课文,是现代著名作家朱自清先生写的,同学们都很喜欢这篇散文,你能把自己最喜欢,印象最深刻的一句写下来吗?

我侄子写的是:我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。后面一把好大的x。

上网一查,侄子这句话是匆匆里的,一问,他说标准答案是:但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?

这就更奇怪了,一篇文章,你可以喜欢这句,我可以喜欢那句,难道最喜欢的一句话也要统一么?为什么“我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。”这句不能喜欢?就一定要喜欢“但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?”这句???对比这2句,我也喜欢“我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。”这句话!!我觉得这个题目应该是“你能把老师最喜欢,印象最深刻的一句写下来吗?”才对

再看别的试卷,更莫名其妙了,比如“请说出阿拉伯数字的来历,是哪个国家创造的”,侄子不知道,问我,我也不知道。我只好上baidu去搜一下,才知道是古印度人发明的。莫非我吃块猪肉,还一定得知道它是哪个养猪场养出来的?

最后有个题目让我彻底崩溃了:请用一句话说明“π”的含义。侄子回答的是:π的含义是圆周率。竟然打的是把x,这就奇怪了,正好我老婆大学是数学系的,我马上问她,π是什么意思,她说圆周率埃两个人狂汗,问了侄子半天,他也没说明白,大概的意思是,标准答案是:π是一个在数学及物理学领域普遍存在的数学常数。我kao。。。

老婆惹不起,能让老公哭瞎!

1、和老公一起坐长途车,路上颠簸。
突然一阵恶心感袭来:“老公,我想吐,赶紧给我找个袋子。”
他递给我一个黑色塑料袋:“你以前不是不晕车吗?”
我接过袋子直接套在了他头上:“我没说我晕车啊。”


2、打扫卫生翻到老公的私房钱,不好意思给他没收了,把手上的手链褪下来,跟他私房钱放一起。
跑去跟老公说手链找不到了,让他帮忙找找。
没多久,老公拿着手链跟私房钱过来:“老婆,手链找到了,你看看这个钱是不是你一起掉的?”


3、春节过后,老婆问儿子:你是喜欢去奶奶家啊,还是去姥姥家?
我在旁劝道:他这么点小孩,不要问他这种问题?
老婆横了我一眼:那你来答?


4、老公下班回家,额上有一片殷红,老婆见了大发娇慎:额头怎么会有口红?
老公:不是口红,是血,开车前额撞在方向盘上了。
老婆面有喜色说:哼,算你运气好!?


5、在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。”
老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!”


6、我:“老婆,西门超市两个快递取完了,南门超市两个快递,只找到一个呀!”
老婆淡定的说道:“那可能是快递员把快递放到西门超市了!你再去西门超市找找,应该还有一个。。。”
我。。。


7、跟老公冷战几天了,一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。
我没理他,
他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。
我。。

这幽默冷的耐人寻味

1、1个馍馍,掰成2瓣,放了3天,4气了,估计是5坏了,就6了一下,7开来,8了皮,9了点咸菜,一吃! 啊呀,10在是难吃死了。。。


2、动物学校开课,大象迟到了。 老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”
大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”


3、“报告将军,我们的导弹发射圆满成功!”
“好好好,赶快调到日本电视台,看看掉哪儿了。”


4、“为什么拖拉机跑不快?”
“看它名字你就知道了。”


5、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸,摸摸口袋,刚好昨天发的工资都在,于是乎我用RMB擦屁股了,用了一千多,完事后,我把钱放水里冲冲,然后到银行存了。。。


6、一个客户走高速没带钱,给收费员说了,结果人家让他走了没要钱,结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘,结果内小姑娘给开除了!


7、这汹涌的人潮里,能够感觉到我的,估计只有自动感应门了。。。

在 公 园和 大 爷下 象 棋

在 公 园和 大 爷下 象 棋,有 点 紧张 。走了 第一步后,大 爷沉 默了很久说:“你是新 手吧?”我:“大 爷你怎 么知 道?”“我在这玩了几年,第 一 步走帅 的真不多。”我:“不应该让领 导先走吗?”

我水多

还记得那次公司组织去郊游,半路休息的时候口渴了,男神就喊了句:“谁有水啊?” 我一看是心仪已久的男神!便大声回道:“来我这!我水多!……”

笑侃男女:你要是敢兼职,我就敢再就业!

1、有情人终成房奴,有房人终成眷属。


2、女人是麻烦,但男人就是喜欢找麻烦!


3、男人是生产者, 女人是消费者,商人是怂恿者。


4、对我未来老公的忠告:你要是敢兼职,我就敢再就业!


5、脱单了脱单了,我终于脱单了!!我开始穿两件了!!!


6、婚姻就是两个人在物质上互相帮助,在精神上互相摧残。


7、男人看乳房,女人看住房,两房问题难坏了多少男男女女。


8、身材不好就去练,不想练了就P图,不会P图就去找网图,做人绝不能自己先认输。


10、婚姻就像吃饭,你点的肯定都是你爱吃的,可等菜上了桌,你还是忍不住先看看别人的盘子。


11、女人好比梨,外甜内酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的,因为吃到最后就把心扔了,所以男人从来不懂女人的心。
男人就好比洋葱,想要看到男人的心就需要一层一层去剥!但在剥的过程中你会不断流泪,剥到最后你才知道洋葱是没心的。。。


12、男友18大用途,你用了几项?
1.私人街道认路图
2.强力开瓶器
3.私人拳打脚踢、咬的沙包
4.自动开门侍应
5.看电影时的选座位仪
6.摄时间顶替者
7.消閒好去处指南
8.乘坐交通工具时的扶手
9.购物时的纸袋手抽器加提款机
10.购物后检阅战利品时的观众
11.电器常识手册
12.晚间送甜品的外卖仔
13.私人闹钟
14.人肉揽枕
15.预先弄暖被窝的人肉电毡
16.私家走光警报仪
17.甜言蜜语供应商
18.免费搬运工

爆笑逗B,逗的大伙很开心

1、有时候觉得自己挺重要,地球仪离开了我,就不转。


2、我永远不会出轨的。因为想出轨至少需要两个人喜欢我!


3、女友每次在街上耍性子时,我都会一直跟在她后面,直到她松开我的耳朵。


4、本来就觉得自己够丑了,想不到经过发型师精心雕琢了一个小时之后,发现自己居然还有很大的下降空间。。。


5、我刚在电视里看到情侣接吻,觉得自己很寂寞,便下楼遛狗散心,没想到狗到了楼下就跟其他狗搞在了一起。。。


6、在公园散步,发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。
首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字,而是我陷入了沉思,为什么情侣约会要带着刀。。。


7、在减肥这件事上,我老婆有一个朴素简单的理想:半年内自己瘦十斤,如果实在实在做不到,退一步也行,闺蜜胖十斤就可以。


8、好羡慕你们跪搓衣板,跪遥控器,跪仙人球的太幸福了~! 我老婆让我跪毛毛虫,十条毛毛虫一个腿跪五条,跪死一条吃一条。


9、给大家传授一点人生的经验:向别人要零食时,不要自己用手去抓,而是要双手捧成碗状,等着别人倒给你零食,人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时,你要把包装袋递给他,然后他会因为不好意思而少拿一点。


10、刚才女朋友问我要钱买口红,我言辞严厉地说:“上回你买衣服要了两千,后来做头发要了一千,昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要,谁能受得了。”
见她委屈地撅起嘴,我补充道:“你不能一次多要点吗!咱俩都省心!”

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