1、小女儿对父亲说：“爸爸，你抱着我，我给你提皮包，这样你就会轻松些。”

2、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。
小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。

3、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。
母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。”
儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。”
妈妈。。。.

4、听到二哥问她五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”
答：“警察。”
又问：“为什么是警察呢？”
答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

5、小侄子6岁，我哥让他去买馒头，因为关系比较好，就告诉他，找零钱的话就别要了，不错，馒头买回来了，我哥问找零钱没有？
小侄子说，找了啊！
钱呢？
结果侄子理直气壮的吼道：你不是让我别要了吗？让我扔路边花坛里了。。。

6、女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。
她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”
为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”
她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”

7、儿子问老公：张飞他妈姓什么？
老公：不知道。
儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。
儿子再问：张飞他爸姓什么？
老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！
儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

闺女说她想吃那个吃一口吐一口的东西
我：？？？？？？
实在是想不到是啥好吃的，只好领着她满商场地指认。
最后我俩停在了卖甘蔗的摊位前……

初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得激情时没忍住吼了一声“好球！”当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗？来，和大家说说你的思路吧！”

1、爷爷今天说我长得丑，妈妈温柔的安慰到：老人家嘛，心直口快，不要在意哈！

2、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！
老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。

3、老妈不知道怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间，我以为她要纸，结果她把洗发水都抹在我头上了。。。
然后说：“去吧，洗个澡吧！”

4、一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。
她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事，然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。

5、毕业之前，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到学习；毕业之后，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到结婚。。。

6、我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。这固然很好，但也有很多的困扰。
比如我妈跟我爸吵过架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸，就又来气，把我又骂一顿！

7、“爸，借我十块钱，我想买包烟！”

爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？

他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！

爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来要咳嗽一声。。。

8、一室友会武术拳法，一看就很专业，我问他。
我：你这拳法是跟谁学的？
他：我爸，他从小就练这个的。
我：你小时候淘气时，你爸打你狠吗？
他：我爸从未打过我，打我的是我妈！
我：你妈也练拳法吗？
他：不是。
我：你真幸运！
他：幸运个屁，我妈从小练得是棍法！

1、家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。
拿起第三瓶幽怨的说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”

2、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”
老师生气的说：“你那样会惯坏孩子的”
妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他！”

3、老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！
师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！
家长马上对儿子斥责道：“就知道自已抽，老师来了都不知道让一支！”

4、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。
女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。”
妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢！”

5、老爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”
我：“能聊的来的就好啊。”
老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”

6、健忘的爷爷问我：“你在新疆那儿上班啊？”
孙子：“阿勒泰”
爷爷：“在那边生活还好吧！”
孙子：“还好，就是经常刮大风！”
爷爷嘱咐道：“那在外面花钱的时候，把钱捏紧点儿。”　

7、老爸去钓鱼。
老妈提醒他：“今天天气不好，记得把雨伞、雨衣带上。”
老爸说好。
老妈继续提醒他：“自己烧壶开水带着喝。”
老爸说好。
老妈又说：“你心脏不太好，不管钓着没钓着，都别激动，还要记得把药带着。”
老爸说好。
老妈接着提醒：“记得把烟、打火机揣兜里，尽量少抽点儿。”
老爸说好。
老妈想了想，又说：“既然去钓鱼，得带个马扎、鱼篓、抄网，还有钓鱼用的蚯蚓。”
老爸说：“好好好，都带着。”
半小时后，老爸耷拉着脑袋回来了。
老妈问：“今天咋了？怎么这么快就打道回府了？”
老爸说：“老婆子，你提醒我带了这么多东西，唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”

1、买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。
我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”

2、助理：“衣服要熨吗？”
我：“不熨。”
助理：“专车要预约吗？”
我：“不预。”
助理：“我就知道你不熨不预。”

3、一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？
我警觉起来问：你想干嘛？
女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！
听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！
配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！
我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！

4、请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？
她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。”
最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！”
我擦干眼泪，默默地买单走人。。。

5、五元的盒饭都吃不起，却打赏身家上百万上千万的美女主播；
一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士；
今天心疼这个明星破点皮，明天为那个红人哭；
住三四百钱的出租屋，却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分；
路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发声：犯我中华者，虽远必诛。
恕我直言，这些人在我看来，就是傻X！

6、早起醒来，看微信朋友圈所有人都在说，说冬至了要吃饺子，但没有一个人告诉我，搁哪吃？谁请客？更没人问我爱吃啥馅滴！
我醋都准备好了，本人电话开机，预约开始！让我看到朋友们的诚意！

弟子：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？如来：慈悲为怀！弟子：那寺院养武僧干什么？如来：我怕别人对我不慈悲！

回娘家需要坐两天两夜的火车，熟读兵法的我，参照着“兵马未动粮草先行”的原则，下血本的提前准备了诸多的零食小吃，期望在火车上大快朵颐。
然…千防万防家贼难防，火车还有两天开动，而零食却被我自个吃完了，哈哈

朋友说：“我这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母又通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你见不见？”我说：“不见。”朋友问：“为什么？”我说：“你这都说一大堆优点了，都还没提到容貌，所以不见！”

朋友下棋，我一次性走了两步，朋友说：“你有病?怎么一次走两步?”我笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”