非常开心

又黑包大人,怪不得长得黑

包大人昨夜被蚊子咬了很多包,甚是烦恼,无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人,说:“你把灯关了再睡嘛,这样蚊子就看不见你了1包大人:“%¥#..”

不知道从什么地方出来了

小区里的流浪猫今晚没有出现,儿子坐在猫每天出现的凉亭里等着。我说:你这是刻舟求猫,守株待猫,不行的。儿子不听,叫我买了一根火腿肠吃了起来。那只猫突然不知道从什么地方出来了。

爆笑不断的醉人二货




1、今天我和闺密吵架了,我伸出右中指对她做个鄙视的手势。


闺密用傲慢的眼神道:别拿你男票出来吓唬我,姐不吃这套。



2、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了,我激动的问她:“最近忙什么了?”


妹纸调皮的回复道:“你发个大大的红包我就告诉你。”


我一咬牙发了一个大的,结果对方发来一段粗狂的语音:“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢,兄弟,你这么扣有哪个女人会对你有想法。”


我听后顿时心里一凉,完了!这一毛钱算是打水漂了。。。。



3、去相亲,那妹子虽然算不上大美女,但也算是长相甜美。


我顺便问了一句:你以前搞过对象没?


她脸一红,说:谈过,但还没搞过。。。


我。。。



4、一个人出差到,晚上住宾馆,半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门,好像是捉奸,对门死活不开!


那女的喊道:不开是不是,不开我马上绿了你! 


我连忙打开了门。。。



5、我是个比较传统的人,我不喜欢笑友们那种一言不合就上床的行为!


我认为一段完美的感情,需要有情节,有发展,有故事。。。要含蓄,不能太直接。最起码上床之前也要请人吃顿饭。



职场幽默,特别有喜感呀

1、过节公司加餐,饭后又发一苹果。
下午饿了,拿出苹果正啃得高兴,被综管部拍照罚了两百。
我:“公司发的苹果,就在公司吃,怎么了?”
综管领导:“公司发的钱,你怎么不全在公司花完?”


2、表弟在公司推广的“光盘行动”中,连三天得了第一,他说把饭菜都能吃个精光。
我表示不信,说菜要是有骨头,鱼刺你也能吃掉?
表弟:说出来你不信,我在公司菜肴里,吃到最硬的东西就是花椒……


3、开会前,主任让我给他写演讲稿,主任强调:这次会议的内容很重要,我说的每一句话,都要有特别的味道!
我说:全是屁话,能有什么特别的味道啊?
同事:那屁是什么味你自己心里没数啊?


4、同事受伤住院,我们几个人一起去探望,天气不错,我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。
同事是个乐观的人,跟我们说:不就这点小伤嘛,没事,看我坐坐轮椅给你们来个漂移……
现在我们都在重症监护室门口等着……


5、员工:老板,每次迟到什么的,你都是扣奖金,扣工资不一样吗?
老板:你的意思我明白。不就是工资给老婆,奖金归你吗?
员工:是啊,老板,那能不能改一下?
老板:不行!
员工:为啥不行啊?
老板:你以为我没老婆,公司的钱我老婆管着,只有奖金是由我支配,从你们身上扣下的,我就可以攒点零花钱!

哈哈,笑真是难忍啊!




1、旅游,昨晚飞到三亚,吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话:“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”



2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友,我说等等我换换衣服化个妆。


一个闺蜜说:打扮干吗啊?她是个女的,又不会看上你。


我翻个白眼,怼她道:万一要一起自拍咋办?



3、和女友去游泳,游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。


我一时非常紧张:“亲爱的,你是不是尿到水里啦?”


女友回头一看,瞬间石化了:“完了,我TM妆花了! ”



4、闺蜜夫妻俩出差,把她上大班的儿子送我这里来了。


孩子一进门就问我:“阿姨,你家没宝宝啊?”


我笑着说:“阿姨还没结婚。”


他:“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呢?”


我笑着说:“我还没找到竹竿啊! ”



5、好神奇,不信可以试试!


当你说“wo”时出来的是热气当;


你说“shi”时出来的是凉气;


当你说“sha”时出来的是不凉不热的气;


当你说“bi”时你身边的人会点头说对。



国际形势的主要矛盾

当前国际形势的主要矛盾,是人民日益增长的美好生活需要同美国觉得我们不配过美好生活,只配给他们服务之间的矛盾!!!

精彩爆冷的古今黑段子




1、邓艾钟会逼近成都,刘禅惊慌失措。有大臣劝告:“邓艾有五万精兵,钟会四万,我们难以抵挡,陛下还是赶紧求和吧。”


刘禅愁得一夜没睡,第二天却突然召集大臣兴奋地宣布:“和求出来了!是九万!! ”



2、青年问禅师:“大家都说我丑,我真的很丑吗?”


禅师端起一杯水,浇到青年脑袋上。


青年不解:“你的意思是,我每天都洗头就不那么丑了?”


禅师回答说:“丑到端水水更流,举杯浇丑丑更丑。”



3、公交车上有人放了一个屁,满车人掩鼻,唯独一人若无其事。


旁边人叹道:“你真厉害,这么臭你都不怕。”


那人笑道:“哪里,我只是职业特殊,早就习惯了。”


旁边人又问:“莫非你是公厕管理员?”


那人诡秘一笑,在他耳边轻声说道:“其实我是国足的队医。”



4、赵云把阿斗缚于胸前,冲入敌阵。。。


曹操:哇,那个白衣MM是谁? 


曹虹:主公,她说她叫赵紫珑


曹操:胸好大,传令下去不许放箭,抓活的。。。



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