包大人昨夜被蚊子咬了很多包，甚是烦恼，无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人，说：“你把灯关了再睡嘛，这样蚊子就看不见你了１包大人：“%￥#..”

我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！

昨晚和姐姐视频聊天，给她显摆我养的几种多肉植物，姐姐甚是羡慕，说：妹啊，你回来的时候给我带一盆呗！
我：你要哪种?？ 姐姐说：就是那个叫星美人的，看着像你一样肥乎乎的那个。。。
亲姐啊……这让感觉刚减肥成功的我很是闹心，果断拒绝……

昨天去朋友家玩，她有一个可爱的弟弟，我想逗逗他！我问：“姐姐漂不漂亮？”还算他懂事，点了个头。我又问他：“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？”没想到他忽然震惊了！掏出小弟弟看了看，又看看我，一副纠结的样子！

早上起来去买早点，来到一摊位前，见其各类食品都敞着，没什么罩盖的，就对摊主说：“外面风这么大，到处都是灰尘，你怎么不弄个东西遮盖下食品?”摊主头也不抬地回答说：“用不着，我卖的都是风味乡土小吃。”

1、刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？
我灵机一动：因为里面有个你啊！
见到老婆满意的笑容，我深深佩服自己的机智。
没过三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在说老娘重吗？！

2、老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。
中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！
老公愤愤地说：我刚醒！！！

3、我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？
老公：冬瓜，西瓜，南瓜！
我：怎么没有北瓜呢？
老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗？
我#$#%^&*

4、昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。
我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：“我。。。我以为是抱枕。。。”

5、和老婆冷战几天了谁也不做饭，都是点的外卖。
今天我已经没钱点外卖了，看着老婆吃的稀里哗啦的，还不时的说好吃，我咽了咽唾沫，终于开口道：能给我留点汤吗？

6、晚饭后，和二货老婆聊天，突然她说：你在炫富吗？
我不解，二货继续说道：牙缝里夹那么大一片香菜叶！

7、和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊！
我。。。

8、二货老婆从小娇生惯养，嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过厨房。
今天我从网上下了本菜谱，想她自己学着做。
她接过去一看说：老公你每天上班挺累的，现在又拿菜谱让我点菜，这多不好意思啊。
我#$%^#$^

1、中午看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。

2、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

3、同事怀疑自己甲状腺肿大，去看医生检查，根据化验结果和医生的专业意见：这只是双下巴。

4、刚刚，去早市买肉，结果钱不够了。光着膀子、五大三粗、一脸络腮胡的大哥说：你可以扫我的V信支付！
我一扫，就见大叔的名字是：卖肉小娇娘。。。

5、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！
表姐气得当天就把头发剪短！
第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

6、在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的镜面，看到老板娘在后面朝我走来，脚一崴，一屁股坐地上。
我咬着牙不让自己笑出声，等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说：“老板娘，这么巧啊。”
她说：“接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”

7、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？
我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。
女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心。
女友。。。

8、正上班，公司的清洁阿姨一脸黑线、骂骂咧咧：“谁那么变T，吃剩的鸡骨头乱扔！”
我纠正她：“这是没素质，不能说变T。”
她：“我是在厕所里看到的！”
我。。。

闺女说她想吃那个吃一口吐一口的东西
我：？？？？？？
实在是想不到是啥好吃的，只好领着她满商场地指认。
最后我俩停在了卖甘蔗的摊位前……

刚听见一个广播：致所有单身狗朋友，你不是觉得寂寞难耐吗？你不是觉得孤枕难眠吗？多找几部恐怖片看看，看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间，到处都是人，世界充满爱！

一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了！