包大人昨夜被蚊子咬了很多包，甚是烦恼，无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人，说：“你把灯关了再睡嘛，这样蚊子就看不见你了１包大人：“%￥#..”

男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！

1、物以稀为贵，除了拉稀。

2、贵的包包不一定能装，但一定能装。

3、萧何月下追韩信。低碳环保，绿色出行。

4、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

5、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。

6、用钱买不到知识？请按时交学费。用钱买不到时间？网管加两块。用钱买不到爱情？丈母娘这是礼金。

7、这个世界是属于80后的，也是属于90后的，未来是属于00后的，但最终能够统领这个世界是属于你们脸皮后的！

8、回家打开防盗门，入目处，客厅灯开关上插着一张名片：开锁专家电话。。。强！这广告、这技术、这无声惊雷，让人默默无语!

9、今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，到底谁更有钱啊！？

10、人生最悲剧的就是你每天陪女人打电话粥，逛街，看电影，吃东西，送礼物等等等，等表白的时候，女的说：天呐！我一直拿你当最好的朋友。

11、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲；别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。

好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里，她给我发钱：“老公，这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了，知道不？”

妈妈教孩子：“你不能这样，你怎么这么傻，你是不是旷课了？”。孩子回答说：“我上课很认真，不会做这个不能怪自己！”。”母亲惊呆了：“那怪谁呢？孩子说：都是你的错，你降低了我的智商，也降低了中国人的智商，你对不起中国人！

说一个真事！刚过完年的时候，一女同学约我，本人有女票（女神级的），吃吃饭聊聊天就到了晚上11点多，我说给她开间房我回去，她说太晚了不让我回去，开一个双人间算了，反正冬天里面都有保暖无所谓，相安无事的睡了一夜，自从那天过后，给她打电话没有接过。微信qq从来没有回过，我真心想不通为什么会这样！

1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱，然后给我爸打电话：爸，我那两千块钱 你什么时候还给我呀？

我爸：你谁呀？叫谁爸呢？

然后电话挂断了……

2、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。

老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不 关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”

老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”

3、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们 儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？

然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

4、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我，有时候认不出，我后来发现，我穿运动鞋就认不出，穿高跟鞋就认得出，所以其实是，我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。

5、上当了，贪便宜花一百五买了条蚕丝被。

回家一看，除了拉锁的地方有点蚕丝外，其余都是不明纤维。

郁闷中，有开门声，媳妇回来了，我赶紧把被塞到床下。

听见媳妇兴奋地说：老公！我花二百块钱买了条蚕丝被……

老公出差给老婆发短信：“睡没？” “睡了！” “老婆你真调皮” “你老婆真睡了！” “你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！” “我是她妈！” 我。。。

以后只要是我的朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，只要我有空就可以给你讲讲没钱的时候我是怎么度过的……

65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”

如何配合家长教育孩子是个大问题啊！！！话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子；要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说谢谢。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的说：“谢谢小姨病了。”为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”

1、看见一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。
卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说？

2、飞行员：指挥塔，我的油不够了。
指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？
飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。

3、一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。
理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了。。。

4、小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”
小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”
旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？”
小强@#@#$%#$%^

5、一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”
我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊。。。”
我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家是用中文问你的啊。”

6、女A：莉莉的老公昨天出车祸去世了！
女B：真的吗？这对莉莉来说打击太大了！
女A：是的！
女B：那她哭的很厉害吧？
女A：莉莉在车祸现场一点也没有哭！
女B：真看不出她的内心这么强大。
女A：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！

7、中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面？”
我：“拉面。”
老板娘：“要粗的要细的？”
我：“细的是多细？”
老板娘：“细的比粗的细点。”
我纳闷，又问：“粗的多粗？”
老板娘：“粗的比细的粗点。”
我。。。

8、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。
回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。
看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。
妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”