包大人昨夜被蚊子咬了很多包，甚是烦恼，无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人，说：“你把灯关了再睡嘛，这样蚊子就看不见你了１包大人：“%￥#..”

1、人人生而平庸。。。

2、拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。

3、秋天到了，教堂里的祈祷都将阿门换成了阿嚏。

4、如果范围扩展到整个银河系，树木可能比钻石更稀有。

5、只有当你成功了，你才有资格告诉别人曾经你有多辛苦。

6、什么时间最怕鬼，一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼，打纸牌的时侯。

7、没到山顶时，说的都是山顶的风景如何美，到了山顶，说的都是山下的鸡鸣和炊烟。

8、许诺通常分为两种：一种如清茶，倒一杯是一杯；一种是啤酒，刚倒半杯，泡沫就开始翻腾。

9、靴子问世时，意大利的地图已经出现了。所以不是意大利的形状像靴子，而是靴子长得像意大利。

10、生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁。。。

11、有这么一类人：吹牛皮像驴叫，奉承上级像巴儿狗，训斥下级像老虎，公款吃喝像恶狼，见便宜跑得像兔子，干工作像猴子，遇见困难像泥鳅。

1、我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。

2、富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。

3、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没钱，怎么乱花？！

4、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！

5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚，我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

6、小时候家里穷，超羡慕那些一顿饭吃五六百块钱的人。现在工作了，一顿饭几百块也没什么稀奇，也就半个月工资！

7、是什么支撑我在这个灯红酒绿功名利禄满是世俗的世界里，面对一年一度购物狂欢，依然保持朴实无华单纯美好的个性？是穷！！！

8、参加工作后，发工资时，相由薪生；去逛街时，随薪锁欲；朋友面前，口试薪非；为人处世，薪平气和；一年到头，处薪积虑；冲到月底，薪尽自然凉。

9、问：怎样评价你目前的收入状况。
答：买葱开始甩泥了。

10、我问哥们儿：“为什么你能存到钱，我就存不到呢？”
他：“你都没钱，你存个毛线的钱？”
我。。。恍然大悟！！！

11、妈：“今天为什么不出去玩？”
我：“废话，我要是有钱，你都看不见我影子！”
妈：“没钱你怎么不上街要点啊？！”
我。。。

为了玩游戏，于是想换个好一点的电脑，今晚从乐宝袋一下班就抱着必死的决心，跟媳妇商量换个高端一点的电脑。

媳妇问多少钱

我说得一万多点吧

媳妇说好啊

趁着再给你也买块云吧

我问买云干嘛啊？

她说，你踩着好上天啊！

1、公司有一女同事，身材很胖，昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。

那男同事看了看她着急忙慌的样子，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的!”

2、居民：“广场舞大妈也挺不容易的，一大清早跳这么久也没人给个板凳坐，给口热水喝。”

Pol.ice：“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因？”

3、去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠祝

我：“不了，没时间，面试快迟到了。”

他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用埃”

4、“媳妇儿，你去把碗洗了发工资我给你个惊喜”

“你骗人，我不洗”

“骗你是小狗”

“你当狗都当惯了！ ”

。。。

5、三个女人上班聊天，A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。

B：还真没留意过耶，晚上回去试试。

第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！

第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？

我同桌骂我傻逼，我说：“有本事你骂我20遍”，他开始：傻逼傻逼傻逼。。。班主任来了，我生气的说：“别骂班主任”

1、一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？
妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴？你想搭顺风车啊？
我。。。

2、我：“你这啤酒都是什么价格？”
服务员：“一种10块的，一种12的。”
我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”
服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”
我。。。

3、我：“你是不是觉得我平常为人太过霸道？”
女友：“有钱的帅总裁才叫霸道，像你这种穷酸丑八怪，叫做装B。”
哦。。。

4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停？
保安耸耸肩说：因为。。。这是我们老板的车。

5、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。
第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

6、在选车，销售员说我看中这款很好。
我问有多好，她说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。”

7、早起发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。
看着旁边熟睡的男友，不由的的发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。。。越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵B的看着我，我更生气了：“凭啥我感冒了，你没有！”

当有很大一群美丽的小鸟，从你的城市上空飞过时，你除了抬头观看，感叹生命的美丽以外，还要想到这些鸟可是一边飞一边拉屎的！！！

公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”

1、都说“男”字是表示在田里大力干活。那“穷”表示什么呢？

2、二弟真不争气，每次有尿意的时候能憋两个小时，每次滚床单30秒都没法坚持！

3、一次跟哥们喝酒，两人都醉了，离我家进就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上！！

当时就火了，拿了一根针把我女朋友扎爆了。。。

4、身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧。。。

一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风。。。

我凌乱了。。。

5、寡妇征婚，有三个条件：1、不能打她。2、不能离开她。3、某种能力要好。

第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。

男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！ ”

6、老王：小明，新年你有什么愿望？

小明：给我弟弟报个特长班！

老王：看不出来啊，你还是个好哥哥！

小明：必须的，我和我弟弟浑然一体。

老王：那你准备给你弟弟报什么班？

小明：柔道！

7、农夫抓了一条美人鱼为什么把她放了？ 

A：美人鱼太丑。 

C：农夫不爱吃鱼。 

D：太滑不好拿。 

E：鱼鳞太多

1、顾客：“这粥里飞进一只苍蝇！”
女服务员：“甭管它，烫死活该。”
顾客$%#^$^&

2、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！”
我说：“我看头发啊。”
“老子是光头！”
“我看我自己头发啊。”

3、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。
人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”
结果，两个盲人纷纷调头就跑。。。

4、“在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”
“怎么叫的？”
“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”

5、一次坐公交车，一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。
就在这时，电话响了，那人回头看着小偷和在他手上的电话，这时小偷说：那你先接，你先接。。。

6、甲：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”
乙：“你说的是什么官呀这么爽？”
甲：“新郎官呀。”

7、在火车上，一女的在列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”
“广州！”
“有孩子没？”
“有一个。”
“多大啊？”
“四岁半。”
“身高超过一米二了吗？”
“好像没有吧。”
“在哪里过来看看超了没有。”
“啊？我孩子在老家！”
列车员#@#￥#￥%……