非常开心

又黑包大人,怪不得长得黑

包大人昨夜被蚊子咬了很多包,甚是烦恼,无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人,说:“你把灯关了再睡嘛,这样蚊子就看不见你了1包大人:“%¥#..”

幽默夫妻的冷人笑料

一个人对鸟的叫声非常熟悉,只要听到鸟叫,就能说出这是种什么鸟。他的妻子对此非常佩服,希望他能够教他这个本领。这个人就去买了个小巧可爱的闹钟,这个闹种每到整点时,都会发出不同的鸟叫,然后,他告诉妻子,这些都是那些鸟的叫声。这天,两人正在院子里干活,屋里的闹种里传出一阵鸟叫声,丈夫就问妻子:“正在叫的是什么鸟?”妻子想了想,回答到:“现在是五点钟。”

这盆不要脸

今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

孩子们的搞笑作业

老师布置作业让学生用“世世代代”造句,并让家长签名。牛小明造的句子是:我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:情况属实。

爆囧,赏不完的搞笑景

1、看完电影,看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。
天空飘着小雨,杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣,帽子里甩出一大把瓜子壳。。。


2、小王去吃西餐,服务员给他端上来牛排,他奇怪地问:“这牛排怎么有酒味?”
服务员向后退了两步说:“现在呢?”


3、中午和同事在饭店吃饭,点了份牛肉,怎么都咬不动,就叫服务员过来说:咋咬不动。
服务员说:能咬动牛肉就这样。
同事生气的说:谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。。。


4、街头,美女店员可爱温柔关心的说:冷不冷呀!
男子带着激动和感慨说:有点!
她:那来买衣服啊!
男:你这话说的好温暖!不冷了!
店员。。。


5、公司俩同事拌嘴,一同事:你就是一坨屎!
另一同事反击:你就是个屁!
我:本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥!


6、租住的地方附近有一物流公司,每天车来车往。
我减肥,常常去他们院子里练练器械。
昨天晚上,守门的大爷走过来问我:装卸工干不干?一个月能挣七八千。
我。。。


7、单位有个快六十就要退休的大叔,是个大烟鬼,经常看他躲在洗手间当老烟枪。
但每次他老伴来单位找他,他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老婆?
大叔答:“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
我真的被他萌到了。

不咬人还用你捞啊

家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了,我妈让我下手捞。我问咬人不?我妈说:不咬人还用你捞啊!赶紧的。我$%^#$^&^%&

我有一个朋友去草原上玩

我有一个朋友去草原上玩,我就给他讲了一些在 草原上的野外求生的知识,比如看见了狼,千万不 要转头就跑,因为人的速度永远没法和狼比。应该 是与狼对视,死死盯住,不要移开,能坚持多久就 坚持多久,这样会死的比较有尊严点。

校园、生活里的爆笑小朋友

父亲:“孩子,我最担心的是你的成绩,你总是班上最后一名。”儿子:“没关系,爸爸。对第一名和最后一名,老师教的东西完全一样。”

两个家庭冷笑话

阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈的,不嫁给你了1

阿木愣了一下,缓缓地问:“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”

小玉点了点头。

阿木用力地捶了一下桌子,说:“哎!这些年来我还真是错怪她了1
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