包大人昨夜被蚊子咬了很多包，甚是烦恼，无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人，说：“你把灯关了再睡嘛，这样蚊子就看不见你了１包大人：“%￥#..”

记者：大爷，巿长被绑架了，绑匪要赎金一千万，如果不给，他们就用汽油烧死他。现正在募捐呢，您打算捐多少? 大爷：十升吧

甲：现在女婿与丈母娘的关系真难处，要是能做个没有丈母娘的女婿就好了!乙：而我恰恰相反，我和丈母娘处得很好，却和媳妇处不一块去!甲：那你是咋解决的?乙：我和原妻实在生活不下去了，却又舍不得丈母娘。于是，我和她大女儿离婚后，又娶了她的小女儿!

1、语文老师：“同学们，冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊！”
A：“我起来的第一件事是穿衣服”
B：“我是睁开眼睛”
C：“刷牙”
D：“我起床的第一件事就是想睡觉”

2、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”
他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”

3、计算机上机考试，有操作问题可以问老师。
开考前老师提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管！

4、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”
后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

5、“老师被我气死了。”
“你干嘛了？”
“老师问我心里有没有‘学习’两个字，我说有的，不仅有这两个字，还有‘不想’两个字。”

6、老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。

7、老师：这段话用了什么表达方式？
学生A：议论。
学生B：说明。
学生C：吐槽！
老师：吐槽什么时候变成表达方式了。

8、有一次我同学闯祸了，老师说叫家长。。。
第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！

1、我： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”
女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”

2、阳光明媚，与女友压马路，突然之间女友牵起我的手，然后口中碎碎念道：牵着你的手，闭眼跟你走，你就是我的导盲狗！
尼妹。。。我应怎么做。。。把她带到沟里头？！！！

3、闺蜜生病了，她打电话来给我说：亲爱的，我好像发烧了。
我说：去看医生啊。
没想到这货说：神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。

4、闺蜜：“会不会有一个我等的人，刚好也在等我？”
我：“一定会有的。”
闺蜜：“那，为什么他还没出现？”
我：“都在傻等呢，出现个毛啊出现。。。”

5、男：在干嘛呢？
女：在聊天呀！
男：哦，和谁啊？
女：当然是和我喜欢的人啦！
男：哦，那你们聊，我下了。
女：喂。。。

6、女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！
后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。。。
我要和她分手么？

7、早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊？”
女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”
男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”
女的悠悠的说：“不喜欢我。”
男的一下脸红不说话了。。。

1、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。

2、过日子吧，平淡朴素就很好了，那种豪华奢侈的生活。。。当然再好不过啦！

3、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们不理我。

4、专家称香蕉是快乐水果，能释放一种帮助人脑产生羟色胺带来愉悦的物质。尤其是在别人踩到香蕉皮的时候。

5、网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了。。。她们到底什么时候玩累，我都等不及了。

6、说领导坏话不小心发群里了，又发现发的是同事群，不是领导群，又发现群里有领导，又发现领导不在线，又发现领导就在我身后。。。

7、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。

8、“你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！ ”我低下头，对着自己的身体说。

9、夏天夏天悄悄过去留下纪梵希，
压心底压心底还有阿玛尼，
晚风吹过温暖我心底我又想起你，
宝格丽宝格丽怎能忘记，
不能忘记你把你写在微博里，
不能忘记你我的阿斯顿马丁，
浪漫的夏季还有施华洛世奇，
给我一辆粉红的法拉利。。。

10、歌曲《我的中国薪》
升职只在做梦里，
公司已好久未涨薪。
可是不管怎样也改变不了
我的中国薪。
房贷已然压在身，
我薪依然是中国薪，
我的祖国早已为我的一切
操碎他的心。
房贷，车贷，
医保，上学，
在我胸中重千斤。
不论何时，不论何地，
只盼早涨薪。
流在工地的血，
发出涨薪的声音，
就算去其他工地改变不了
我的中国薪。

放完寒假回校。室友一见我，惊呼：“哇，好个绝代美男!”我欣喜道：“我真是绝代美男?”室友：“是不是美男就见仁见智了，但绝代我肯定你就是---丫的一个寒假就养得白白嫩嫩跟太监似的，太监不就都绝了代么!”我：......

主治原来是这个意思啊，懂了。一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了，但他告诉别人说是主给治好的， 因为药物说明书上有“主治”两个字。

1、两男生对话，“哥们，有个女生说我闷骚，你说她说的对么？”
“不，你不闷”

2、女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”
男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”

3、我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。
朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
我#$%#$%

4、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！
另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！

5、“媳妇儿，你去把碗洗了发工资我给你个惊喜！”
“你骗人，我不洗。”
“骗你是小狗。”
“你当狗都当惯了！”
。。。

6、江某燕在支教时，想去农户家借宿一晚。
敲门，大妈问道：谁啊。
江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

7、小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了，兜里没烟去找老王。
老王从包里掏出一根，潇洒的把盒子丢掉了。
小刘一看没戏了，就回去了。
过一会老王烟瘾犯了，小刘想大家都没了。
只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根，又扔地上踩了一脚。
小刘看得眼都直了。
又过了一会儿，老王又想抽烟，只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根，然后把盒子揉成团丢了。
小刘后悔死了为什么没去检查一下，这下肯定没了。
又过了一会儿，老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。
小刘当场吐血，走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了。
小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。
过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟，小刘一口鲜血喷了一地。。。*

蜗牛：纯天然材料制造，无公害无污染，保证住进来以后身心健康生活愉快。金丝雀：就是你身上那个破壳壳？我才不要祝

别说我们脑残粉，我不是因为明星才接受盗笔，我们是因为太爱盗笔