包大人昨夜被蚊子咬了很多包，甚是烦恼，无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人，说：“你把灯关了再睡嘛，这样蚊子就看不见你了１包大人：“%￥#..”

1、是不是有种病叫厌食症？就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。

2、A：为什么我们在看韩剧的时侯，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症？
B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的泡菜。。。

3、哥们情感受挫，发一心情：“这世上，还有什么是不变的？”
有评论说：“工资！”。

4、A：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得？
B：国足的脸皮做得！

5、“在医院上班是什么感觉呢？”
“其他方面都还好啦，就是请病假比较难。”

6、A：我女朋友脾气不好。
B：有多不好？
A：就像天天都来大夷妈。

7、A：统计显示，现在三个人中就有一个是脑残。
B：我肯定不是脑残。
A：我也不是。
那谁是？？？？？？？？？？？？

8、阿呆刚才去买西瓜，跟老板说：“来个小点的，一家三口吃不了。”
老板说：“兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。”
阿呆：“我TM就是那孩子。。”

9、坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说：“下个月你就要跟着去收账了，再疼也得去纹个身”
哎，哪行哪业容易呀。。。

本人喜欢电视里那种男主从后面抱着女主的感觉，于是今天故意和女友争吵，然后女友被气走了。我追过去从后面抱着她，任她怎么挣扎也不放开，嘿嘿，接下来她应该会原谅我然后回过头吻我。正在幻想之际，从旁边警亭出来两个人就把我按倒了……我靠，剧情不应该这样发展啊？

我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”我。。。

蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！后来又和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流埃蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网埃”

1、猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”
掌柜的：“你能干什么？”
猪八戒：“我能吃！”
掌柜的：“好，留下！”
。。。
三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子。。。

2、红太狼去动物音乐学校学器乐。
班主任：“你想学什么器乐？”
红太狼：“学架子鼓吧！”
班主任：“为什么要架子鼓呢？”
红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊！”

3、县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。
上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？
县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。
上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！

4、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动
螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的？”
鲤鱼：“俺们是网恋。”
螃蟹：“网恋？”
鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的。”
螃蟹。。。

5、一天，兔子来到乌龟家。
一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”
乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。”
兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”

6、聂小倩：“采臣，不要离开我，你不是答应过我，永远爱我，永远要和我在一起吗？”
宁采臣：“可是，我买不起房子，不能娶你！”
聂小倩：“不，我不要房子！”
宁采臣：“墓地更贵！”

7、白雪公主逃出皇宫，来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。
小矮人们看到陌生人闯入，为首的一个上前问到：“你是谁？”
白雪公主迟疑了一下，回答到：“我。。。我是一个公主。”
小矮人大笑一声，热情的把公主拉倒人群中说：正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的。

妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

1、朋友介绍的，我去相亲，到了地方，男的一看到我，就飙起了脏话。
我当时就急了：“你骂谁呢？”
男的：“我没骂你，我骂介绍人呢！”

2、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己
我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”
女：“我愿意嫁你这个丑B。”

3、无聊中，给小姨子发了一个心理测试题：“假如我们两个人流落到荒岛，你会做些什么？”
她的回答很吓人：“她说要截屏告诉她姐！”

4、我调戏女神：“你怎么像一本书啊，越看越让人想睡。”
然后女神问我：“像什么书，”
我随口答了一句： “像新华字典。”
结果好几天了女神都不理我， 什么嘛，是我说错了什么吗？

5、男子非常吝啬，一直没有找女朋友！
朋友问其：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？”
男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！”
朋友忙问：“那为什么不赶快表白呢？！”
男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”

6、哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。
女生羞羞问：“你为什么喜欢我？”
哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”
“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。

7、一对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要 退。
女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？

晚上去吃饭。一个馆子的外卖服务有满额多少元的优惠，但是在店里吃的话就没有这个优惠，经过思考，问老板：我能不能点外卖，然后在你店里吃啊？

1、妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他就把天坛画了出来交给了老师。
结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。”

2、我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸”
不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！”

3、爸爸翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”
便问儿子是怎么回事？
儿子支支吾吾的说：“这篇作文是我抄同桌的。” 

4、十来岁偷偷抽烟，有次躲卫生间抽刚好老爸下班回来，我灵机一动。。。
出来后老爸估计闻到烟味了，问我抽烟没有？
我连忙摇头。
这时老爸把我手拿起来闻了闻，沉着脸说了句：下次厕所没纸了记得喊一声。。。

5、侄子过来问我，用要是。。。就。。。，造句怎么造？
我启发的举了个例子：要是努力学习，你就一定能进步。
他似懂非懂的走了。
一会帮他检查作业时看到他是这样造句的：“要是姑姑好看，她就一定能找到男朋友。 ”

6、父子俩卖肉。
父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”
儿子点点头。
一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是老母猪肉。”
儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”

7、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”
爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”
儿子又问：“那邮箱是什么样的？”
爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”
儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”

地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置，到四惠又上来一个老人，于是起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了，怒：这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默的放了一个闷屁。