非常开心

又黑包大人,怪不得长得黑

包大人昨夜被蚊子咬了很多包,甚是烦恼,无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人,说:“你把灯关了再睡嘛,这样蚊子就看不见你了1包大人:“%¥#..”

看的很深切,笑的更热烈

1、岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。


2、撒谎是为数不多的现实生活中的人普遍比电影里的人做得更好的事。


3、小时候怕鬼,不怕人,觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了,但是怕人,因为人心叵测。


4、手机防水就像爱情:你要信任它,偶尔淋雨也不用担心,但不能考验它,随便往水盆里丢早晚作死。


5、人生好悲催,相册全是屏幕截图,短信全是验证码,微信全是订阅号,电话全是骚扰和客服。


6、二胡为啥拉得那么悲伤?
因为二胡只有两根弦,相依为命,日夜相对,可是不能相拥。


7、生孩子为了赋予生命意义,但却因此创造了更多需要意义的生命。这是个庞氏骗局。


8、如果你月薪只有3000块,还想买一套140平方米的房子,和一辆40W的车,那你不妨给自己定一个小目标:先活他200年,然后向天再借500年,应该够了!


9、一个有教养的男人,就要像宋江那样。当别人侮辱他、挑衅他、得罪他的时候,永远也不气恼,永远保持风度,从不与人计较。总是表现得很豁达、很宽容。过后再让李逵剁了对方全家。。。


10、为什么经常看见妻子吊打小三,却很少看见丈夫痛殴奸夫?因为小三一般比妻子瘦弱,而奸夫一般比较丈夫健硕。


11、当你是小孩时,你不能在大人面前说脏话;但当你是大人时,你不能在小孩面前说脏话。

十分‘有才’滴二货夫妻

1、昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,她不情愿地关了电视。。。
后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。


2、老公买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去,老公:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”
待老公看完回来时,没见到鱼就问老婆:“鱼呢?”
老婆淡定地找了把椅子,坐了下来说:“鱼我是吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。”


3、老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上老长痘痘啊?”
我说:“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”
老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?”
我说:“因为老天爷在惩罚我撒谎。”


4、今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去?
我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。
二货媳妇儿不假思索的说:你是怕人家没东西揍你吧。


5、老婆:“这娱乐圈的绯闻真多”!
我:“嗯,哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我:“就您还绯闻?往好听点说叫偷情,正常说就是搞破鞋”!
我嘞个去。。。


6、一天,我心血来潮,用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。
孩子看到了,就问我为什么用她的照片做屏保,我说:“因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!”
老公很自作多情地问:“那张照片上也有我,我也是你手心里的宝吗?”
我不屑地瞥了他一眼说:“你想多了,我是想让你知道,你永远别想逃出我的手心。”


7、今天闲来无事用另一个微信加老公号码,当场被“拒绝”了。
欣慰之时,突然我的微信也冒出一个好友邀请,上面写道“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!”
我冷笑着点了“同意”。。。

爆逗冷段,冷的直呵呵!

1、一人问:为什么红色警戒叫红警,而不叫色戒?这是为什么呢?
另一人说:因为有星际争霸。。。


2、近日,我收到一个朋友寄来的信,信封内有五张彩票,都被刮过了,露出了数字。
信上写道:“这是送给你的生日礼物,我给您买了几张彩票。。。真遗憾,你没中奖。”


3、有哥们在打电话:“我Cao,要不是我赌博,我现在起码有十几万,一个月八千多没问题,现在每个月就八百,买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!”
我听了一愣,后来想了想,判断他说的是“读博”,不是“赌博”。


4、两个男人讨论他们的老婆,一个说:“两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。”
另一个道:“你说得太对了!不过我家的那辆位,可以说是辆装甲车!”


5、A:“你是不是有特异功能?”
B:“没有!”
A:“那为什么从你细小的嗓子里能吐出来那么多粗话。”


6、“听说你家饭店昨天开业,上了几桌呀?”
“一桌。”
“一桌也能赚它百十块钱吧?”
“赚?我赔进去三百多!”
“岂有此理,怎么会赔进去呢?”
“你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”


7、好友对她的房东阿姨抱怨道:“有件事我要给你说说,我忍了好久。”
阿姨问道:“怎么啦?”
朋友没好气道 :“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”
阿姨脸色一变说:“什么?你。。。你。。。你。。。你怎么能在我的房间里养宠物?”

我是给你们丢人了吗

  前几天去商场玩,在那看衣服,一美女售货员在那嚷:看看了喜欢哪个,一直不停的嚷,哥当时不知道哪来的勇气过去就说”喜欢你,你多少钱,那个美女脸红的就走开了。周围一帮人都听到了。同伴们都尼玛装作不认识我,请问我是给你们丢人了吗

好冷的幽默糗事




1、一个同事患耳疾,到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵,看了又看,感叹地说:“你的耳朵真好看! ”


同事心里美滋滋的,说:“长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。”


医生听了,说:“哦,我是说你的耳道很直,一眼就能看到底。”



2、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的),A对B说:你跪下给我磕个就给你100。


B说:200就磕!


A咬牙说,成交!


B一脸汗呐!正不知道如何应对,C给B支招说,磕!放心磕!你就当是上错坟了!



3、这天天气好冷哦!我几个同学到我家耍,看到起我家有冰箱,就打开翻开,发现了里面还有冰糕,几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后,一个同学大叫:好求冷哦!



4、一个妇女走进狱长房间对狱长说:“狱长先生,我想让我丈夫出狱。”


“他是犯了什么罪被关进监狱的?”狱长问。


“偷了一块面包。”


狱长又问:“他算个好丈夫吗?”


“不,先生,”她回答说,“他酗酒,殴打孩子,他没有什么好的地方。”


“那么,你为什么要求他出狱呢?”


她回答说,“我们又没有面包了。”



5、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 


女学员:“我怕……” 


教练:“怕什么,怕的是别人,不是你! ”



开心这事儿,在家靠父母哇!

1、丈夫:“你能不能不要再放音乐了好吗?大肚子上戴个耳机好玩吗?”
妻子:“你懂什么,这叫胎教!”
丈夫:“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗?!你那叫洗脑!!!”


2、一个人在阳台上喝茶,老丈人过来递给我一根烟,我忙说:爸,我从来不抽烟的!
他笑了笑,拿出打火机递给我:谁让你抽了,你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手,你点上替我拿着,我抽。。。


3、超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说:“爸爸,爸爸,我想吃冰激凌。”
只见她摸了摸女孩儿的脑袋外,叹了一口气,说:“你妈不在,咱们吃不起。。。”


4、相亲鸿门宴。两家聊得差不多,就开始抬高自己的子女。
对方说自己的女儿“爱好广泛,在学校参加了很多活动。”
这边作为回应是夸儿子“会做菜还会洗碗。”


5、老妈下班带了一只烧鸡,我刚要准备吃,老妈说:“提前说好,你只能吃一块。”
“啊?”我听了顿时很失落。
老妈噗嗤一笑说:“傻瓜,逗你的。”
老妈拿出一只鸡腿咬了一口说:“你一块都不许吃。”


6、我翻看老妈的手机通讯录,发现她把老爸名字设为“葫芦”。
问妈妈原因,妈妈说:“因为你爸姓唐。”
“那我呢?“他打开手机一看:“葫芦娃。。。”


7、老公出差给老婆发短信:“睡没?”
“睡了!”
“老婆你真调皮”
“你老婆真睡了!”
“你TM是谁,信不信老子现在过去杀了你!”
“我是她妈!”
我。。。


8、我:“妈,我想买条金毛。”
妈:“什么东西?”
我:“金毛猎犬,小狗八百一只。”
妈:“什么狗这么贵,不行。”
我:“超可爱的,养大了还能拉出去撩妹。”
三秒后。。。我妈:“有卖现成大狗的吗?”

动物们的心里话

牛:这么多人喝我们的乳汁,却没有人叫我们一声“妈”。

乌贼:娘的,满肚子墨水居然也成了贼!

袋鼠:唉,没钱,口袋再大也还是鼠!

老鼠:唉,成天为了点儿吃喝担惊受怕的,能不老吗?

苍蝇:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

蜈蚣:为了省钱,我从来不穿鞋。

鱼:打死我也不去什么网吧!

恐龙:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了!

刺猬:真想感觉一下与别人拥抱的滋味.

兔子:我们的尾巴是短了些,可谁的耳朵有我们的长?

企鹅:管他有钱没钱,先装绅士再说。

鸽子:一半人叫我们“和平使者”,另一半人却把我们摆上餐桌。

蚊子:能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌,我们死也值得。

爆笑,让人一脸懵B的生活囧遇

1、这面馆的碗真大,能盖住整个脸,我端碗起来喝个汤,刚刚放下碗,发现桌子上的手机钱包不见了。


2、男朋友平时开车猛,可只要我在他车上,他总是小心翼翼的,不敢开太快。
我幸福的对他说:没想到你这么在乎我。
他看了看我说:你在车上,我不敢开太快,惯性太大,怕刹不住车。
我@#$%#$%^


3、小区里,两个大妈碰面打招呼。
“我好像看到你女儿回来了。”
“不,那是我儿媳妇。”
“难怪,看着那气质就比不上你女儿。”
然后,两人一下子亲密了许多,挽着手边走边聊。。。


4、今天朋友车坏农村不动了,离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思,直接帮他推到修车的地方。
下车后他二话没说,一人给买了两包软中华。
他说不为别的,就为了在他们推车的时候他忘了放手刹。。。


5、员工:老板,我进厂的时候不是你亲口说过,每半年就发一次季度奖的吗?
老板:不错,我是说过!
员工:那现在都半年多了,怎么还没看见发呢?
老板:是这样的,这个嫉妒奖,首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚,你嫉妒的人是谁,为啥要嫉妒,嫉妒的程度等等。
员工一听顿时懵B了。。。


6、一哥们儿一向自命不凡,年近三十,连个女朋友都没有。
他:“本人择偶条件有七个字:聪明、漂亮、能干、乖;缺一不可。”
我:“算了吧!如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘,那‘乖’的人就该是你了吧!”


7、我:“哥们,你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”
哥们:“在地下停车场,油不多了,回来记得把油给我加上哦。”
两小时后我把车钥匙还给了哥们。
哥们:“油给我加了吗?”
我:“没加,我都没开动过。”
看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

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