又黑包大人,怪不得长得黑

包大人昨夜被蚊子咬了很多包，甚是烦恼，无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人，说：“你把灯关了再睡嘛，这样蚊子就看不见你了１包大人：“%￥#..”

一青年走到大师面前说：大师我每天学习好累哦

一青年走到大师面前说：大师我每天学习好累哦，有没有什么方法可以调节一下。大师笑着摇摇头说：当你学习非常疲倦的时候，你要明白，还有很多比你牛B的人，他们仍然在不懈的努力。这个时候，你就要相信，你再怎么学，也是屁用都没有。。。

一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”-

一男的对一女的说:“一斤肉2000块卖不卖？”女:“当然卖啊。”男:“好，你140斤我全包了。”真心喜欢这样的表白。。

1、孩子A：你妈妈爱你么？我怎么总看你挨打呀？
孩子B：当然爱我了，每次她说打死我，都没打死！

2、公交上看一美女站着，我给她让座，她还不座。
Pol.ice：这就是你打她的理由？
我不就问她，座吗？她。。。她就骂我流氓。

3、踩三轮车的大爷进小区收废品，被小区保安赶了出去，于是和小区保安吵架。
三轮车大爷骂保安：劳资好歹也是个老板，你只是个看门的!

4、出门打车，发现司机听电台歌曲的时候喜欢模仿明星的唱歌动作，放张学友的歌他就比划摇滚的手势，放费玉清他就往上翻白眼，这些我都忍了。。。
没想到放杨坤的歌的时候，他竟然闭上眼睛还TM一脚一脚的踩油门。。。。。。

5、咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。”
他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”
我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。

6、一少年因为赌球输光了全部身家，爬上了天台，不一会儿亲戚都来到了楼下，还有公安、消防，当然也少不了围观群众，挤满了人，都在劝说少年要坚强，不能随意放弃自己宝贵的生命。。。
最后，少年死于密集恐惧症。。。

7、女友是个初中老师。一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。
这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢？”
我回答：“XX中门口呢。”
哥们又说：“在那干么呢？”
我又说：“我接我女朋友放学啊。”
。。。然后，四周一片杀气！！！

8、老子买的方便面牛肉不见了，牙齿根本刷不白、威猛瓶都堆成山了超人也没出现、自行车还没骑出本市炫迈口香糖就没味儿了、吃了一盒士力架也没飞起来。。。广告太TM坑了！！！

1、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。

2、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？
就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公~。。。！”
老公想都没想就说：“不买。”

3、刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？
他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了。。。

4、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。

5、老婆无理取闹，和我打闹一场，明明是她错了也不认错，我是个认死理的人，丈母娘知道后来劝闺女。
丈母娘：“闺女，你对象就这脾气，你这么干，他咽不下这口气！”
媳妇：“想咽气，好，我去掐死他！”

6、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。
媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁？
我说。。。还能有谁，就是我自己。我找自己洗。。

7、把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。
媳妇看我一眼玩电脑去了。
我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：做饭越来越咸是不是偷情的表现？

8、老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"
老婆：“你先给我说坏的。”
老公：“我把钱包弄丢了。。。。。。”
老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”
老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。。。”
老婆$%^#%^&