包大人昨夜被蚊子咬了很多包，甚是烦恼，无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人，说：“你把灯关了再睡嘛，这样蚊子就看不见你了１包大人：“%￥#..”

1、美女如云。。。就是一个也够不着。

2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

3、单纯要是长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

4、恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。

5、很多女孩子会告诉你：钱不重要。。其实，重要的是你有没有钱。。。

6、男人帮女人买衣服，不仅是希望她穿上它，更希望自己亲手脱掉它。

7、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

8、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

9、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。

10、当代女生的真实面貌：外人面前高冷女王、亲戚面前白兔奶糖、朋友面前精神失常、闺蜜面前是个流氓~

11、女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。

下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的！！”我回过头跟他比划了个的手势，说道：“3个！！”

刚刚还说基佬 现在又要动真情 爱情不是你想买想买就能买 让我知道现在的你是就是个基佬

在火车站广场溜达，被一大妈叫住：小伙子，住宿吧，有美女陪。。。
我：谢谢大妈，我车还有十分钟就开了。
大妈：来得及，来得及！
我。。。

1、希望每一条便便都是跳水冠军。。。

2、不平胸何以平天下，乳不巨何以聚人心。

3、每个女孩都是美丽的，只要你的眼够瞎。

4、金钱能帮我买到快乐，它的名字叫好吃的。

5、司仪是这么介绍新郎和新娘的：新郎就像左手，强健而有力；新娘就像右手，温柔而贤慧。

6、过了36岁还热衷于组织同学聚会的女人，要么就是嫁得特好，要么就是离婚了一直还没找到下家。

7、男人们的口味是不同的，有喜欢高的，就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的口味都会变的统一：穿得少的。

8、心宽体胖是有根据的，心情好吃得饱。而负面情绪过多的人，食欲不振，也就消瘦。所以，多和胖子相处，你总会快乐。

9、统计发现，“去我家”这句话，男生暗示想深入的指数最高，包含“去我家看电视”、“去我家坐”等等。由此可见，骗女生的前提是你得先有套房子。

10、一碗泡面两种待遇，瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨了。胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了在吃胖死你！

11、那些把结婚当人生终点的人，看到别人结婚了特别容易感动哭。
结婚就像那句“考上大学就能使劲玩”的谎言一样，被赋予了太多的意义。
这样的人，如果婚后不美满就开始怀疑真爱，诟病婚姻，就像毕业找不到工作赖大学一样。

一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？男孩：我够不着。

爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

1、我妈旁观我化妆全过程，辣评： “你脸上，这是盘古开天辟地发展到二十一世纪啊！”

2、老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。
老爸指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，有个性，还没人跟你撞包。”

3、这天，我放假在家，正玩着电脑呢，我妈时不时就来我房间里晃悠。
终于，她忍不住走过来，说：“儿子，去锻炼一下身体吧！不要整天躺床上玩手机，对身体不好。”
我看了她一眼，说：“买啥？需要跑腿直说。。。”

4、爸爸：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
爸爸：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

5、儿子：“爸，我这次考试有一半科目没及格。。。”
父亲：“没关系，继续努力就可以！”
两个月后。。。
儿子“爸 ，这次我有一半科目及格了。”
父亲：“不错，有进步，继续努力。。。”

6、两兄弟盛好饭，一齐问父亲：“爸爸，就什么菜下饭？”   
父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：“你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！”
看了一阵，弟弟忽然嚷起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。”   
父亲安慰他说：“是吗？咸死他！”

7、女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方。。。’开始？”
老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了。。。’开始。”

1、老公：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”
老婆：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

2、老公：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”
老婆：“空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”

3、那天给老公诉苦，讲述做女人有多难。
老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！”
幸福感还没来得及出现在脸上，他又接着说：“做有女人的男人是难上加上难！”

4、昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬的那叫一个美啊，经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只，老婆瞪我，一边去，别碰孩子饭碗！
片刻后儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡觉前吃啥了？我想了想答：“野山椒凤爪”于是被老婆一脚踹下床。。。。

5、老婆在买时装时总是花钱如流水，老公很不满意。
这天，老公从画店买回一幅人体艺术油画。
老婆好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”
老公：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

6、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。
我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”
我火了，大吼道：“你还有个旧的？”
凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”

7、一个人因为和老婆关系不好，就去请教婚姻专家，专家问了他许多问题，也没看出问题所在。
最后，专家问道：“接吻时，你有没有看到你妻子的脸?”
 “看到过一次。”
专家问：“情况怎么样？”
“她看起来很愤怒。”
这时，专家觉得他找到了答案，说：“这正是你们问题的所在，接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲。。。对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”
 “哦，她在窗户外面看到的。。。”

如梦《学校食堂》常记饭后散步，误入食堂内部。顿时惊呆二目！左看蜘蛛跳舞；右望蟑螂漫步。呕吐！呕吐！。惊起苍蝇无数！