非常开心

领导问我整天发呆,都想点什么?




公司领导问我:“整天发呆,不知道你都在想些什么! ”



我:我:1.如果我打自己一拳觉得非常痛,我究竟是强壮还是脆弱?



2.如果你在看到流星的那一秒立刻许愿,流星可能直到坠落后才听得到你的声音。



3.地球那么大,为什么月亮的倒影能够准确地投映在我家院子里的一口井里?



4.在闰年生产的保质期一年的牛奶比普通牛奶更能保鲜久一点。



5.也许有些人在推荐一本书时,更多的是在推荐读过这本书的自己。



6.进大山后的高原反应也可能只是你的大脑信号不好。



7.碎片化时间,听起来像一种能撕裂时空的超能力。



8.南极其实才是真正的冬季集中供暖。



9.维纳斯最大的遗憾应该是表演不了千手观音。



10.如果单位组织旅行,我会把钱花在吃的上而不是购物上,因为行李超重需要加钱,人超重不需要。



领导:“好的。打扰了。”



十分‘有才’滴二货夫妻

1、昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,她不情愿地关了电视。。。
后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。


2、老公买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去,老公:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”
待老公看完回来时,没见到鱼就问老婆:“鱼呢?”
老婆淡定地找了把椅子,坐了下来说:“鱼我是吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。”


3、老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上老长痘痘啊?”
我说:“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”
老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?”
我说:“因为老天爷在惩罚我撒谎。”


4、今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去?
我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。
二货媳妇儿不假思索的说:你是怕人家没东西揍你吧。


5、老婆:“这娱乐圈的绯闻真多”!
我:“嗯,哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我:“就您还绯闻?往好听点说叫偷情,正常说就是搞破鞋”!
我嘞个去。。。


6、一天,我心血来潮,用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。
孩子看到了,就问我为什么用她的照片做屏保,我说:“因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!”
老公很自作多情地问:“那张照片上也有我,我也是你手心里的宝吗?”
我不屑地瞥了他一眼说:“你想多了,我是想让你知道,你永远别想逃出我的手心。”


7、今天闲来无事用另一个微信加老公号码,当场被“拒绝”了。
欣慰之时,突然我的微信也冒出一个好友邀请,上面写道“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!”
我冷笑着点了“同意”。。。

寻常日子里的爆笑小两口

那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”

爆囧,个个都是大出所料啊

1、朋友:“劲爆!听说一个姓刘的,年过半百,几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系!”
我:“我艹!谁啊?”
朋友:“刘姥姥啊。”


2、我问朋友老婆哪个单位的?
他:烟草局的。
我:不错,以后抽烟不用花钱了!
他:比不了你呀,你老婆在银行,那钱还不是随便往家拿啊!
我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀!!!


3、学服装设计的小李如愿穿越到清朝,见到了雍正帝。皇上问他想要什么?
小李迫不及待地说道:“听说满清有十大裤型,让我见识一下呗。”


4、今天我家没人,我就跟我男票打电话让他上我家来,我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里,然后TT没冲下去。。。
结果被我妈发现了,我妈问我今天谁来咱家了?
我说我不知道啊,我今天没在家,你问我爸吧!


5、去饭店吃饭,一推开门一股热浪扑面而来!
我:你们怎么不开空调?
服务员:老板不让开,说费电。
我:那你们把窗开开呀,热死了!
服务员:老板说关上窗户,外头的人就会以为我们开空调了。
我。。。


6、一个鼻青脸肿的男青年,戴着一副只剩下一个镜片的近视镜,走进眼镜店。
验光师傅打量了他一番,开口道:“小伙子,要是我没记错的话,你已经是第三次来这儿配镜片了,头一回是因为你玩着手机走路,撞到了电线杆上;第二回你玩手机,掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了?是跌了还是撞了?”
男青年尴尬地说:“都不是,这回我玩着手机去公厕,没留神进了女厕所。。。”


7、帮老板开车,老板娘坐在后排,骂着副驾的老板,他一直沉默不语,捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。
以老板在公司的爆脾气,随时会动手,他在忍!把水瓶子紧搂在怀里。
老板娘喋喋不休近10分钟,喷出了侮辱言语,我瞥见老板他单手掏出矿泉水,赶紧刹车,头偏向一边。
老板扭过头:老婆,口干了吧,累了喝口水,知道你今天不能喝凉水,我给你捂热了!
我^%$&$%&

买一份保险

她和他曾经是情侣,分后来多年未联系,今三,她突然收到他发来一条消息:“还好吗?”她心中一暖,回复:“很好” 很快,他回复说:“现在好不等于将来好,人有旦夕祸福,未来难以预料,为了家人,买一份保险吧!”

吐槽生活给大伙开开心

1、阅历这种东西,杀掉了幼稚,也误伤了纯真。


2、人生四大多管闲事:医死马,翻咸鱼,扶烂泥,雕朽木。


3、妈妈生,姥姥养,姥爷逛遍菜市场。爸爸回家就上网,爷奶跳舞小广场。。。


4、办公室里放茶叶的大多数是甲方,放酒的大多数是乙方。


5、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。


6、亲爱的上帝,我的愿望是人瘦点儿,钱包鼓点儿,千万别在弄错了,去年就给我整反了!


7、许多人都说政府要为骗子多负责,实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。


8、苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情:那就是买的时候排队,修的时候,哼!你也得排队。


9、你有一张10元的票子,给你换成两张5元的,不会有任何感觉。你有一个180斤的老婆,给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心!


10、心里清楚人类的劣根性,就不那么容易被骗。尤其是看到当事人强弱分明的新闻,不要第一反应就是同情弱者,要知道所谓的“弱者”里面,卑鄙肮脏的家伙一点儿也不少。


11、啥叫网络小说?就一个字打呗!
简单点,是好人跟坏人打;复杂点,是变态跟疯子打;高雅点,是神仙跟妖怪打;低俗点,是平民跟恶霸打。
在天上打叫修真,在地上打叫都市,在以前打叫穿越,在以后打叫科幻,还有一直打到床上去的,那叫言情!

吐槽社会生活的幽默笑段

1、怕鬼真是太幼稚了,我带你去看看人心。


2、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心,拿着无产阶级的薪。


3、人生是场大生意,长得好就是开张大吉。


4、只要我花钱花得够快,通货膨胀就赶不上我。


5、我们工作是为了更好的生活,但是到头来,却一直是牺牲生活去完成工作。


6、高效率是聪明人偷懒的方式。


7、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快。


8、自信是认为你有足够的能力。而自负是认为你有足够的能力,而其他人都没有。


9、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。


10、A:“谁会嫌钱多嘛”
B:“被逮住,量刑的时候。”

蛛网牌钢丝床

一群蚊子出去打工。职介所的对它们说:“管吃管住,薪水一天一结。”一只蚊子问:“管吃吃个啥?”职介所的说:“响掌牌红血汁,特营养。”另一只蚊子又问:“那,管住住个啥?”职介所的又说:“蛛网牌钢丝床,特舒服。”

爆笑家糗,最亲爱的人,却伤你最深

1、我妈把洗发液弄撒在自己手上了,从卫生间狂奔到我的房间,我以为她要找纸,然而,全抹在我头上了。。。然后她说:快去洗澡吧!


2、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?
我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?


3、老妈从外边回来,把我拉进房间,悄悄的告诉我:明天带你去相亲,对方长得又高又帅,家庭条件还好!你可得打扮得漂亮一点!
我美滋滋的问:妈,您说我穿啥好呢?
老妈:你看着办吧,别丢你妹面子就可以,毕竟这是你妹第一次相亲!


4、买手机钱不够,向爸妈借钱,以每天做家务抵消。。。
昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地,累的满头大汗,老妈心疼的看着我说:“每天做这么多家务,看着还挺心疼。”
我心里挺开心,想着这是准备放我自由啦。。
这时老爸瞪着我说:“你就不能等我们出去遛弯时再做家务,看看,害得你妈心都疼了!!!”


5、我对我爸说:“爸,我准备结婚了却没有房子,您名下那套房子是不是。。。”
我爸说:“明白了,明天我就去办手续。”
我高兴地说:“把房子过户给我?”
我爸说:“想的美,跟你脱离父子关系。”


6、老妈:“你四叔他儿子就大你一岁,人家都买了凯迪拉克,你连个买自行车的钱都没有。”
我:“那车四叔出了30多万。”
老妈:“那不还有十几万是自己出的。”
我:“那十几万是他丈母娘出的。”
老妈:“你还脸说,你连个对象都没有!!!”
我。。。心酸啊。。。


7、家里终于装空调了,在爸妈的卧室。
天气湿热,我爸就问我:“你睡屋里热不?”
我埋怨到:“我没空调,肯定热啊!”
我爸说:“那你晚上睡觉时候,贴着我们卧室的墙,这样我开空调,你能凉快一些!”
5555,这是亲爸吗!


8、吃完饭全家人出门溜达,我看一妹纸长得挺不错,给老爸说:这女的长得可以吧!
老爸严厉道:肤浅!妆那么浓,洗干净指不定长什么鬼样子,你不看你姐?门前门后是一个人么!!!!
我姐顿时就不淡定了。。。

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