小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？”爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿并中风……”

1、今天做数学卷子，我同桌在旁边说：唉，每次做题都算得出答案，但是就是找不到这个选项。。。

2、自从上初中以后我就没举过手，结果今天破了例了，因为老师今天提问的是：作业没写的举手。。。

3、室友几个一起烧烤，一个喝多了，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个不成器的东西！”

4、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”
这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”
你算的真准！

5、学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。

6、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。
同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。

7、我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”
室友：“卧艹，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

8、大学一舍友不抽烟不喝酒，自诩好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝，直到有一天，一舍友对他说：“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？”
听后便与我们一同走上了堕落的道路。。。

刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。孔明看到，便进言道：主公，红颜祸水啊!话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢!

1、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。

人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

2、某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。

算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”

某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！ ”

算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！ ”

3、一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？

店员：该书属于幻想类小说，在第一排。

男士：《夫妻相处之道》呢？

店员：该书属于武打类小说，在第二排。

男士：《理财、购房要义》？

店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。

男士：《男人应该是一家之主》？

店员：开什么玩笑，这里不卖童话书！

4、小牛毕竟还不是奥运冠军，NBA只是一项比赛而已，也不算世界锦标赛，虽然NBA是美国篮球高度职业化的传统项目，小牛取得了突破，但他还需要进一步去努力，去在奥运会的舞台上实现自己的价值！

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

和女友一起生活7年了，从高中到大学，她打过三次，感觉很对不起她。毕业了，我们很想要个小孩，但是一直怀不上，我知道可能是打的，但还是去医院做了检查，医生告诉我是不孕不育。女友刚从另一个医生那过来，一脸高兴的对我说：我怀孕了！

1、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。

2、对女人来说，冲动消费是头脑一热买了根项链；理性消费是经过深思熟虑，给这款项链配了个合适的戒指。

3、爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。

4、一个女孩如果王者荣耀打得不错，就不要和她表白，不然会失去一个好队友。

5、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

6、单身挺好的，做什么都没人管。单身又不好，做什么都没人管。

7、如今的双11已经变味了，失去了传统节日的内涵，希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己是单身这个事实。

8、有的人疏远到已经快忘了多久没有说过话了，也忘了当初为什么有那么多话可以说。

早上起来去买早点，来到一摊位前，见其各类食品都敞着，没什么罩盖的，就对摊主说：“外面风这么大，到处都是灰尘，你怎么不弄个东西遮盖下食品?”摊主头也不抬地回答说：“用不着，我卖的都是风味乡土小吃。”