1、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。

接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ”

我妈问：“梦见啥了？”

我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”

我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！ ”

我。。。

2、老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。

我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？

老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。

我：刚见面，干嘛要这样啊？

老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？

我：。。。

3、今天心情特别好，准备去寺庙拜菩萨，女孩子出门前总得化个妆啥的。。。

妈妈看到了说：别化太浓，万一灵验了，菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。

4、记得小时候，有次下雨天，老妈坐堂屋门口纳鞋底！

我问老妈为什么要把千层底做这么厚？

老妈：因为拿鞋底抽你的时候，怕太薄了震的手疼，做厚点就不会了！

我。。。

5、气温越来越高，我妈看我爸每天热的汗流浃背，非常心疼。

这不，今天专门打电话命令我给厨房安个空调。。。

1、A：“你喜欢赵又廷吗？”

B：“很喜欢。”

A：“那你喜欢他什么呀！ ”

B：“我喜欢他老婆。”

2、男A：你家有没有什么遗传病？

男B：穷癌。

3、一大龄妹子叹气：从来没有男人见到我开心。。

闺蜜：那边不是有个男人看着你笑啊！

妹子：那是整容医生！

4、女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！ ”

男：“这不是第一次当人，没经验嘛！ ”

5、闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六七次鞋带，女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤，”

闺蜜吐吐舌头“我没穿……”

出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么地吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么地显眼？低头一看传单：整容广告……

同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。同事又说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”我。。。

1、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

2、现在想来，可能是奔驰漏的油，引发了巴黎圣母院大火。

3、你现在为找不到工作流的泪，是当初选专业时脑子里进的水。

4、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。

5、那些平时看上去温文尔雅，说话轻声细语的人，往往是最喜欢冲父母大吼大叫的人。

6、“穷”大概是一种什么样的感受呢？喜欢的东西没货了，竟然如释重负松了一口气。

7、人生四恨：海棠无香，鲥鱼多刺，红楼梦未完，以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。

8、蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死，他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮！然后华丽丽地挂掉！

9、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！

10、当“哦”“嗯”“这样啊”“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时，所表达的意思就是：“你能不能别说了。”

11、千万不要让公司领导知道你有你本职工作以外的任何技能，他们只会觉得你很方便，但并不会觉得你很能干，也不会觉得你很多才多艺，也不会给你涨工资！

12、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。

最近公司厕所卷纸老被偷，经过一番调查,是打扫厕所的阿姨偷的。。。 阿姨 心疼道 ：“现在天太热，他们一蹲就是半天，我怕他们在里面中暑…所以把纸拿了，让他们少上几次…”

1、小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，都是方言听不懂，但仍然有不少人围着关注。

那男的不耐烦的吼：你们看个毛啊，听得懂吗？在那瞎议论！

一个大哥怯怯的说：我们就看个意境。。。

2、小超市里，一个年轻男子准备结账。打开钱包他直接懵B了: 艹！我明明记得钱包里有钱的啊！！！

老板笑了笑：兄弟，我刚结婚那会也和你一样！！！

3、我新买了一个三防的手机壳，和朋友炫耀，他非常想要，我不好拒绝，就说你能拆开就送你啦！

他捣鼓半天，终于把壳拆了下了，拿着我的手机就跑了。。

4、去闺蜜家里玩，看到她养的植物，忍不住请教说：养得这么好看，有什么诀窍呢？

闺蜜回答：死了再买埃

5、男友被他家狗咬了，我们去探望。

见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行埃”

1、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

2、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。

3、给在校学生一个忠告，上学期间适宜喜欢有钱的同学，这样就不会因时间的流逝而移情别恋。

4、学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。
过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你TM还是第一个让我晕车的人。

5、室友：“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬？”
我：“当爹以后。”
室友。。。

6、屋里有蚊子，室友就喷了大量灭蚊剂。
我受不了那个味道就随口说：“这东西闻多了对男人不好，小心硬不起来。”
室友赶紧把窗户打开，说：“终于明白灭蚊剂的原理了，蚊子硬不起来就没办法叮人了。”
我擦。。。

7、老师给了三个学生每人一些钱，让他们买一样东西充满整个教室
第一个学生买了一堆稻草，但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头
第二个学生买了一包面粉，扬满了教室。老师微微点了点头，但没有说什么。
第三个学生买了一根蜡烛。点燃了。。。强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室！