夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

今天准备上网买双丝袜了，居然看到一个差评：丝袜有严重的问题，居然剪开一个口子都撕不开，导致床上运动停止，差评、差评、差评!看到这样的评论之后，果断不买，居然不能撕，那晚上男票太费劲了，搞不好也得吹了!

今天公司宣布裁员，竟然有我的名字在其中。本来就来大姨妈了全身无力，我还得去找老板说情，特么的嘴皮子都磨破了老板才答应把我留下来。

1、“栓柱，你这个月手机费多少钱？”

“四四……四百多吧。”

“咋那么贵啊？我才五十多，上个月多点，那也就八十块埃”

“可可可不是嘛！奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。”

2、雷人的面试

“一个月不给你工资怎么办？”

“没事，应该和公司共渡时艰。”

“三个月不给工资呢？”

“我家在本地，生活没问题，与公司共患难。”

“半年呢？”

“我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……”

“那一年都不给你工资呢？”

“那我就习惯了，不给就不给吧。”

3、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。

没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。

儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”

父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”

4、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。

它看见一个瓶子，里面有水，但是水不多，怎样才能喝到呢？

乌鸦很聪明，不一会儿就想到一个好办法。

“同学，你这瓶子还要吗？”乌鸦问旁边打球的少年。

“不要了。”少年答道。

于是乌鸦就喝到瓶里的水了。

1、高中班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！

2、某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子，过了一会发现叶子没了。。。
下课的时候发现在我们班某女生的头发上。。。

3、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。
“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！

4、小强的字总是写的不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。”
小强回到家，铺开作业本，想起了老师的话，他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝儿，然后他边写作业边嘟囔，怎么会有这么奇怪的写字偏方！

5、女同学：老师，我有心脏病，申请不参加军训。
辅导员：你有校医院的证明吗？
女同学：。。。这还要证明？
辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。
女同学：好吧，我头发分叉。

6、小张带着一个高中同学参观自己的大学。他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。”
随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。”
接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女主任面无表情的经过，小张悄悄的说：“这位是王母娘娘。”

7、某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，监考老师：这是你的吗？
学生：不是。
师：不是？不要狡辩，是不是你的。
生：真的不是。
师：你老实说，我不记你过。
生：我的在这里。

小时候我跟我哥在家里玩过家家，我演病人他演医生，可是当时没有氧气瓶，为了能够让我演的更加逼真一点于是我哥灵机一动，把煤气罐插上给我当氧气罐来用，完了还使劲夸我演得像，结果当晚我就被送去医院，住了一个星期的医院，我哥也没有闲着，在家里被吊起来打了一个星期。

人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。