非常开心

真羡慕前面那哥们年纪轻轻的就开了一个法拉利

真羡慕前面那哥们年纪轻轻的就开了一个法拉利

爆糗冷幽默,顶呱呱的好笑




1、齐揍皇上。。。


准揍!


皇上,卒。



2、小明在操场打球,小强走过来对小明说你打球可真臭,小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。



3、小明感冒发烧在家躺在床上休息,忽然闯进来了一群食人族,食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头,扭头对食人族儿子说:“儿子,敢快趁热吃吧! ”



4、那日公交车上,一妇女下了公交车,却将钥匙包忘在了车上。


这时车已启动,我在窗边看她边追边喊:“我钥匙在你车上,我钥匙在你车上! ”


有乘客帮忙:“师傅,有人喊你停车。”


司机从后视镜看到也隐约听到了,嘟哝了一句:“神经病啊,干吗要死在我车上! ”


一脚油门,把车开走了。



5、刚才开车经过一个公交站,看到一个美女正在等车,我就停下车好心地问她:“你好,去哪儿?顺路带你一程吧。”


说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说:“你是不是聋(隆)了?”


美女一惊,双手紧紧捂住自己的胸部:“你……你怎么看出来的?! ”



小时候家里人不让下河洗澡

小时候家里人不让下河洗澡,害怕出事,一次哥哥带着我下河洗澡,事先说好回家不能告诉爸妈。但是回家头发还是湿的。麻麻就问哥哥,哥哥一口咬定没有。我麻麻就问我,你们是不是下河洗澡叻。我坚定的说没有,。麻麻就说,下河洗澡多危险,淹死叻怎么办。我把手伸到下巴那儿说,不会的,水才到这儿。我永远忘不了哥哥那无助的眼神,和撕心裂肺的吼叫。。。

早起去取款机取钱,插卡后发现后面的男人盯着看

早起去取款机取钱,插卡后发现后面的男人盯着看![惊恐],心中—紧!连输几次密码都没取出钱来!……..
没好气地冲后面男人嚷道[咒骂][咒骂][咒骂]:“看什么看?看什么看?是不是想打劫啊![发怒][发怒][发怒]
后面的人也不甘示弱![酷][酷][酷]我就是想看看!你把身份证插进去,到底能取出多少钱来?!

解析男女的幽默笑语

1、你知道你为什么现在还是单身嘛?因为你眼光到位了,实力没跟上。


2、有钱千里来相会,无钱对面手难牵。十万修得同船渡,百万修得共枕眠。


3、女人所谓的失恋,其实就是后续无人。如果你前脚被郭德纲踹了,后脚就被李敏镐接受了,还心痛个毛啊。


4、女的最需要克服的是“懒”这个毛病,比懒得打扮和懒得谈恋爱更要命的是。。。明知对方不靠谱,但懒得换人重新开始。。。


5、男人就是一个熊孩子,不听话可以打。但打的技巧必须要掌握好。打男人,要用暗劲,最重要的手法有掐、拧、咬、戳、吼五种。
自古以来,打男人的最高境界,是打到他在家里服服帖帖,出来照样红光满面。


6、男人出轨的时候,想的是假如被老婆发现的话该如何挽回,如何编瞎话,如何哄好老婆。女人出轨的时候,想的是假如被老公发现的话,离婚后自己怎么生活。跟自己偷情的男人会不会娶自己。


7、烟对于男人的作用,就好比化妆品对于女人,烟能麻痹男人的神经,化妆品能麻痹女人的神经,抽烟让男人精神放松,化妆让女人心情舒畅,可到头来,烟瘾过了,男人该愁还愁,浓妆卸了,女人该丑还是丑。没差别,只是自欺欺人罢了。


8、你给妈妈发短信,妈妈不回你,你一般不会心慌。你给对象发短信,对象不回你,你也许会心慌。为什么?根本原因是,你确定你妈爱你,而不确定你对象爱不爱你。


9、某女名星大学四门挂科,这是个很让人忧心的问题,说明她做不到品学兼优心无杂念,大学生不好好念书脑子里天天想着风花雪月,这种思想要批判,要教育。
另外,要表扬那些好好学习的女生,她们虽然丑,但是心无旁骛,用心钻研功课,从不挂科。
更难得是她们洁身自好,别说傍大老板了,连男朋友都没有。


10、喜欢一个人是什么感觉?觉得她身上有wifi。暗恋一个人是什么感觉?不知道wifi密码是啥。
失恋是什么感觉?本来能自动连上的wifi。突然连不上了。暧昧是什么感觉?就是信号不稳定,时强时弱。
爱倦了是什么感觉?wifi信号越来越弱了。异地恋什么感觉?就是知道密码,但离得太远连不上。


11、经国际妇女联合会商定,妇女应享有以下权益:1、和帅气男人游玩,2、与大度男人共事,3、和才气男人聊天,4、与大款男人调情,5、和权力男人逢迎,6、与浪漫男人上床,7、和老实男人结婚。

我可是赔大了

天冷,和女友一个被窝,搂着她我感叹道:别人找个女友100斤,我的女友130斤,加量30%,加量不加价,我赚了耶!女友看了我回道:别人的男友1米8,我的男友1米6,我的男友缺斤短两,我可是赔大了呀!我。。。 

不好意思已经够了

今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说:美女你好,我们是市场营销专业的,我们老师给我们个任务,要五个人的手机号,你能把你的手机号给我吗?舍友把手机号给了他。我:不是说五个人的手机号,为啥不要我的呢?帅哥看了我一眼道:不好意思,已经够了!

逗B爆笑,谁说晚安是我爱你的意思?

1、我姓黄,又在秋天出生,所以我叫黄天出。


2、重名的现象还是比较普遍的,今天我遇到一个人名叫铁牛,感觉这个名字真的很重。


3、教你如何撩妹,买一只她喜欢的牌子的口红,然后送给她,对她说记得每天还我一点。


4、一大早就明目张胆删掉了几个微商,不为别的,只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。


5、谁说晚安是我爱你的意思,什么情况下才说晚安,没一起睡的时候才说晚安,晚安不是我爱你,而是晚上了,我不在,你安分点,表跟我整什么幺蛾子!


6、做梦遇到与人吵架,我噼里啪啦一顿乱骂。对方正要还嘴,我醒了,我居然醒了,哈哈哈哈哈哈,还想骂我,门都没有。


7、你们不要以为人的一生,有钱就可以得到所有东西,就像马云,都51岁了还没有我的手机号码。。。


8、每月工资5000,一个月工作22天,一天就是228,一天工作8小时,一小时就是28.5,一分钟就是0.475,折合到秒,一分没赚,又白上了一个月班!


9、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。MD,我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了。


10、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住:我是有脾气的,不是放马的!!!


11、听了这么多年的歌,我始终搞不明白,刘德华到底和谁在要忘情水啊?王力宏到底在花田里犯了什么错啊?周杰伦是听到谁在用琵琶弹的东风破啊?又是谁的菊花残了,弄得满地都是的?大家能给解答下吗?

经理怒气冲冲的走进办公室

经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句:“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答:“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。
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