一位贵妇正开心的试新买的狐皮大衣。他儿子不高兴地说：妈妈你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？那贵妇暴怒的斥责到：你怎么能这样说你的父亲！

1、和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。
结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！

2、客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？
销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，给你说好了你就不说话，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。
客户：那你羊怎么卖？
经理：cnm滚......

3、去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗?
我含羞带骚：嗯!
老板：好，你已经具备了专业技能，去洗筷子吧。。。

4、哥们柜员机取钱，取一万居然吐了两万。
哥们抬头看了看监控，数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！
半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！
哥们轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”
那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
哥们。。。

5、打麻将时，老板娘说快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。
这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默打出一张三筒。
老板娘：“胡！”

6、我哥帮扶联系一贫困户，常去探视。
今天，上级领导来检查，问贫困户该我哥是否常来着望，贫困户说只来过2次。
我哥急了，现场拿出手机照片回忆出了10余次。
贫困户却说：“不能这么算！其中2次你是带了东西的，这个可以算，其他时间没带东西，不能算。。。”

7、那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。
那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要 让十年后照相人数翻一番。。。
十年后，在同学婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿的翻了一番。。。
每个人都找了新对象。。。

古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

在男友家吃饭，屁意来袭，又不好意思放出来，只好说去厕所。还没走到厕所就连着放了几个屁，明显感觉到他们都憋着笑，男友小侄忍不住笑喷了：“婶儿，快跑，粑粑的先锋屁屁冲出来，粑粑马上到达战场。”这下大家忍不住笑了，我好想找个地缝……

你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，
你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？

叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了，每次她都欣然答应。今日，她不解的问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？”我弱弱的回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”

　　老公：报告陛下，末将已引领10万精兵君临城下，是否攻城只需你一声令下。　　老婆：不可轻举妄动，我夜观天象不祥，近日城内必有血光之灾，且城门外已挂满白巾，此时不宜功城，待7日之后方可行动。　　老公：可10万精兵已磨刀霍霍蓄势待发，此时不攻城，你如何说服他们。　　老婆：莫慌，看我三寸不烂之舌

手机被偷，重新补卡发现小偷用我手机打了几个电话，顿时心都凉了。好几个朋友都没听出我的声音，以为真的是我，一个都没肯借钱给他。

1、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗？

他高兴的说：喜欢。

于是我就把他卖给当地人了。

2、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了？！！ ”

她连忙解释“不是，不是！是我怀孕了！ ”

听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来！！！

3、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣？

答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

4、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

5、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子埃

说个不开心的事：她嫁的不是我……

6、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？

象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”

“为什么不再选择善良？”“因为没有人还能认得出善良，所有人都觉得那是退让。”

人丑怎么办，多一点微笑，笑着笑着就傻了。别人笑我丑是因为妒忌我帅，我笑别人丑是为了让人知道我帅。

1、某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！”
众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”

2、A：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。”
B：“因为。。。这里是地下商场。”

3、大鬼：昨晚吓人计划不成功！
小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！

4、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。
一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。
服务员看看我们，数了数，道：不好意思，拿错了拿错了。
然后他撤走了两双。桌上寂然。。。

5、有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。
急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕！！！
洗脸的时候，我才发现。。。眼角有一粒米饭。

6、这天，马面急匆匆的跑来向阎王禀报：“大人，你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。”
阎王大吃一惊，问：“怎么回事？”
马面说：“以前的小鬼推人下油锅，都是一个一个推下去，这个小鬼却是把人扭在一起，两个两个扔进去。”
阎王松了一口气，说：“这有啥呀，忘了告诉你，那个小鬼生前是个炸麻花的。”

7、外地人来到秦国都城，发现怪现象。
城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。
听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？
外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？
小贩：禁了。
外地人更奇：禁了？连笑也禁了？
小贩：这个字也不能说。
外地人讶然：为啥？
小贩附耳：因为笑里藏刀。