非常开心

爆笑夫妻之悲催的老公




1、老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”


老公想了想,说:“屁股。”


老婆:“讨厌,为什么喜欢那里?”


老公:“嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊! ”


老婆:“你信不信,我一屁股坐死你?”



2、“哥,你不是去韩国旅游了吗,怎么鼻青脸肿的?”


“因为我没有购物”


“啊!被黑导游打啦?”


“不是,是不老婆打的! ”



3、面对她的无理取闹我有些沉不住气了,无奈地问:“究竟是什么让你如此肆无忌惮?究竟是什么让你产生了我爱你的错觉?”


她头也不抬:“结婚证啊,老公! ”



4、下班回家,媳妇亲热的拥抱着我,那熟悉的感觉,瞬间驱散了一天的疲惫。。。


然后温柔的把围裙挂在我脖子上,嗲嗲的说:“老公,我今天想吃你做的菜。。。”



5、儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆,我就恶狠狠的对他说:“小子,这张床上不能出现第二个男人,明白吗?”


儿子眨眨眼要哭,老婆连忙劝说:“儿子别哭,你爸爸说的对,咱让他滚出去! ”



笑瞎,夫妻逗事儿真精彩!

1、我也想跟老婆探讨一些文学,艺术,电影什么的,但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了!


2、周末逛公园,老公买了个风筝,放着风筝他不由地感叹道:“都说婚姻就像放风筝,我就是你手里的风筝,不管飞得多高,线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意,刚想开口夸他,就听他喊:“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了!!!”


3、最近减肥,感觉瘦了1公斤,想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样,不禁一阵心喜,冲着儿子开心滴说:“儿子,你马上就要有个漂亮妈妈喽!哈哈哈。”
一旁的老公大喜道:“你是说我可以二婚啦?”
尼玛!


4、昨天晚上吃饭的时候,老婆跟我说:我们学校有个家长,脾气特别暴躁,经常看她对孩子喊,就是歇斯底里那种!
我说:有你对我喊的时候的声音大么?
老婆想了想:没有。。。


5、老婆买了袋牛肉干,很贵,量也少,为了让老公吃的珍惜点,老婆提醒到:“你可悠着点吃,这一小袋25块呢!”
正嚼得不亦乐乎的老公一听,瞪大眼睛:“啥?这么一小袋要25,这也太TM黑了,我放屁崩噶屎都比这多!”


6、老婆从厕所出来说:真痛快,拉出来得有二斤!不行,我得称一下。
我特么真是服了,说:你怎么能干这么恶心的事?我就没见过谁把大便放秤上称的!
抬眼望去,老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。


7、最近早上起床,看到枕头上有不少头发,于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说:“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我:“打呼噜和脱发有关系?”
她:“你不打呼噜吵着我,我揪你头发干嘛?”
我。。。


8、散步时儿子问:“妈妈,你算幽默的人吗?”
我:“我觉得算!”
这时走在前面的老公甩出一个响屁!
“你不服?”我问。
老公:“我是给你下一个腚论!”

复杂的事情要简单做,简单的事情要认真做

复杂的事情要简单做,简单的事情要认真做.认真的事情要重复做。重复的事情要创造性地做,过去的快乐留待回忆。未来的快乐正在计划,但快乐只能现在感受。生命是一次奇遇,用心感受,会有属于自己的惊喜!

只要有笑,冷倒也无妨

武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事碍…”

爆逗男女,逗的人家很上火

1、相亲,男:“凝视你,我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”
女:“为什么呀?”
男:“因为从你的浓妆想到了农庄。。。”


2、一对情侣在咖啡厅一起看书,男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。
女:“哎,有人说过你唱歌很好听吗?”
男:“没有啊。”
女:“没有就不要唱!”


3、男:你这么漂亮,我都不晓得怎样表达对你的爱?
女:用金钱吧。
男:我们滴爱情是纯洁的,怎么能和金钱联系到到一起!
女:是哦,那就用钻石吧。


4、相亲时,女孩子问:你是做什么工作的。
我:公司人员进进出出的都由我负责。
之后女孩子一直都没有联系我,后来听说她以为我是看大门的,其实我是HR啊!!!


5、相亲ing。。。
女:我觉得钱够花就行。
男:那多少够花呢。
女:多少都不够花。
男#$%$%$%$%


6、女神发给我了一张自拍照,很快又撤回了。
我:“我刚才看见流星了。”
她:“什么意思?”
我:“那是转瞬即逝的美。”
她:“哦,不好意思,我发错人了!”
我$%^#$^&^


7、去女神家里修笔记本,我见没空椅子就坐她床上修,她却质问我:“你裤子那么脏怎么坐我床上?”
我很尴尬只好把裤子脱了。
女神见状急了骂道:“我是说你怎么坐我床上了?”
于是我只好躺下了。

极品内涵,个个涵才出众




1、一男女朋友正卿卿我我,男想进一步。男:你是第一次吗?


女:嗯,那你是第一次吗?


男:当然了!


女:我怕疼,还是不要了吧。


男:我会很小心的,不会疼。


女:你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼…


男:那是因为他们都是新手



2、准备和女朋友去旅游,正讨论坐什么交通工具去。


女友:“要不坐飞机去吧?”


我:“好埃”说着我解开了裤腰带。



3、问:孙悟空为啥无法生育?


答:因为观音给他上过环。



4、语文老师给女友的信:你苗条的身材像破折号,丰满的乳肪像冒号,凹凹的肚脐像句号,不尽激起了我的感叹号,我多想穿过你的小括号,在里面留下一串省略号!



5、一吊丝,手表秒针掉了,拿去维修。维修完毕,问修表师傅:“秒针怎么会无缘无故的掉了”


师傅白眼道曰:“你抖动太厉害,以后换那边手。”



6、深夜..... 母亲:你这死丫头,才15岁就搞对象,整天不回家,连你母亲30岁生日你也不来!



父母三大神逻辑

父母三大神逻辑:我没出息,所以孩子必须得出人头地。孩子很优秀:看我多会生!孩子很平庸:我怎么生了你这么个玩意儿......
回到顶部