非常开心

爆笑夫妻之悲催的老公




1、老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”


老公想了想,说:“屁股。”


老婆:“讨厌,为什么喜欢那里?”


老公:“嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊! ”


老婆:“你信不信,我一屁股坐死你?”



2、“哥,你不是去韩国旅游了吗,怎么鼻青脸肿的?”


“因为我没有购物”


“啊!被黑导游打啦?”


“不是,是不老婆打的! ”



3、面对她的无理取闹我有些沉不住气了,无奈地问:“究竟是什么让你如此肆无忌惮?究竟是什么让你产生了我爱你的错觉?”


她头也不抬:“结婚证啊,老公! ”



4、下班回家,媳妇亲热的拥抱着我,那熟悉的感觉,瞬间驱散了一天的疲惫。。。


然后温柔的把围裙挂在我脖子上,嗲嗲的说:“老公,我今天想吃你做的菜。。。”



5、儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆,我就恶狠狠的对他说:“小子,这张床上不能出现第二个男人,明白吗?”


儿子眨眨眼要哭,老婆连忙劝说:“儿子别哭,你爸爸说的对,咱让他滚出去! ”



这波逗B让你心里堵堵的

1、能搬起石头砸自己的脚,也算是拿得起放得下了。


2、刚上班,一女同事打电话过来,让我过去把她电脑音量调大些,明明是她自己调小的。。。然后她还说:“你能给我一个和Win10系统兼容的鼠标垫吗?”


3、出门遛狗偶遇前男友,我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前,非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去!
前男友:“我们和好吧,你看你家的狗狗还是那么的喜欢我!”
当初是他提出分手的,现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句:狗喜欢吃屎啊。。。


4、刚去吃海底捞,排队期间,对面马路有人吵架打起来,于是我就站在门口看了起来,接着有服务员给我搬了把凳子,然后还端了点心过来,然后跟我说,他们已经派人过去打听打架的缘由了。
让我稍等片刻。。。


5、凡事要往好了想,虽然王思聪的一万块没有抽中你,但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。


6、以前当过一个美女的备胎,她经常和我短信聊天,偶尔约我出来喝咖啡感慨一下 人生,但手指头都不让我碰一下。后来她说要结婚了不能再和我联系,但她觉得我人不错,把我介绍给她表妹。就这样,在她撮合下,我和她表妹一见如故相识相知,我成了她表妹的备胎。。。

我曾经真的日了狗了

一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。”小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!”狼:“难道。。。我曾经真的日了狗了?”

把你的二维码换上

家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“喂,爸,我没钱花了。”“哦,我马上叫你妈把你的二维码换上。”于是那两天,我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”

幽默的夫妻生活小笑话。

妻子:你办公室有谁啊?丈夫:就我和女秘书。妻子:那就有的唠嗑。丈夫:哪有时间唠嗑。妻子:有很多事情忙吗?丈夫:事倒是没有,就是腾不出嘴。

今天有个保险公司的业务员给我打电话

今天有个保险公司的业务员给我打电话,给我推销保险,讲了一堆这个保险怎么好,我就问了一句话,小伙很无奈的挂电话了,我说“我相信你说的这些都很好,你给我说说这个保险的缺点吧。”

乌龟:我跑得很快!——它正在与蜗牛准备参加动物界的马拉松比赛

乌龟:我跑得很快!——它正在与蜗牛准备参加动物界的马拉松比赛。武大郎:咱长得很高!——与他比高矮的是七个小矮人。狗狗:我最专一,不改初心。人家说我本性不移!(狗改不了吃屎。)屎壳郎:要说对事业的忠诚,非我莫属!俺一生兢兢业业,不舍昼夜,一心扑在工作上,可谓全身心投入!蚊子苍蝇……纷纷赞同!

幽默笑段,有讽刺有调侃

1、胖妹问马场管理员:“你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”
管理员:“它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”


2、一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。”
老板说:“怎么又要换锅呢?”
厨师回答:“锅里常年不见油,锅底又锈掉了。”


3、精神病院的病人对新来的医生说:“医生,我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多了。”
医生说:“谢谢,为什么呢?”
病人:“你看上去和我们的样子差不多。”


4、她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的。
难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。
趁着他买单,她赶紧悄悄走了。
又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走得飞快。
你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。
后来,她才知道他的腿一拐一拐,是因为那天腿座麻了。


5、女顾客:我穿这套衣服好看吗?
店员:任何衣服穿在你身上都好看!
女顾客:那我戴这条项链好看吗?
店员:任何项链戴在你的脖子上都好看。
女顾客:那你说我的小伙子好看吗?
店员:姑娘,任何一位小伙子站在你身边都好看!


6、单位附近有家美发店,生意非常好。我听了同事的大力推荐,也去光顾了一次。剪头发时间颇长,我与发型设计师聊了起来。
我说:“看你年纪轻轻,手法蛮熟练的,是不是对美发很感兴趣?”
她回答:“对啊,念大学的时候,我发现自己很喜欢修修剪剪。”
“你是读美发系的吗?”
“不是,我是读园艺系的。”


7、从前有个怪老汉,每天他都穿着一件打满补丁的外套四处游荡,而且每一处补丁都有着不同的颜色,看上去艳丽夺目而又滑稽。
一天,一个人好奇的问他:“为什么你要穿这么件怪衣服出来?”
怪老汉笑笑答道:“衣服上面的每个补丁都代表我见到的人的一个错误。我不想他们忘记自己曾犯下的过失。”
这个人仔细看了补丁衣服又问道:“你腋窝下的白色补丁又代表什么呢?”
怪老汉很不情愿地答道:“这是我自己的错误。我把它放在我看不见的地方。”

老师请我去学校,给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》:“你长的不漂亮

老师请我去学校,给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》:“你长的不漂亮,课也讲的一般,还没找男朋友,在耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。”我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说:“下页还有!”我翻到下页:“老师你要不嫌弃,我就给你介绍一下我爸的情况……”
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