非常开心

爆笑夫妻之悲催的老公




1、老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”


老公想了想,说:“屁股。”


老婆:“讨厌,为什么喜欢那里?”


老公:“嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊! ”


老婆:“你信不信,我一屁股坐死你?”



2、“哥,你不是去韩国旅游了吗,怎么鼻青脸肿的?”


“因为我没有购物”


“啊!被黑导游打啦?”


“不是,是不老婆打的! ”



3、面对她的无理取闹我有些沉不住气了,无奈地问:“究竟是什么让你如此肆无忌惮?究竟是什么让你产生了我爱你的错觉?”


她头也不抬:“结婚证啊,老公! ”



4、下班回家,媳妇亲热的拥抱着我,那熟悉的感觉,瞬间驱散了一天的疲惫。。。


然后温柔的把围裙挂在我脖子上,嗲嗲的说:“老公,我今天想吃你做的菜。。。”



5、儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆,我就恶狠狠的对他说:“小子,这张床上不能出现第二个男人,明白吗?”


儿子眨眨眼要哭,老婆连忙劝说:“儿子别哭,你爸爸说的对,咱让他滚出去! ”



有趣的灵魂

所谓有趣的灵魂,实际上就是这个人的信息密度和知识层面,都远高于你并愿意俯下身去听你说那些毫无营养的废话然后和你交流,提出一些你没有听过的观点。

爆冷,有笑温没情温滴二货男女




1、女友出去给我买宵夜,都二小时了还没回来,手机也没带,我真担心了,担心她一个人吃完空着手回来。。。



2、同事要给我介绍个女朋友,“人没啥缺点,就是老粘人。”见面那天,我惊讶地发现,对方还真是个老年人。



3、我:要是有人吃你豆腐你怎么办?


女同事:帅不?


我:帅呢?


她:那就吃回去!


我:要是不帅呢?


她:那就揍回去


我。。。



4、一对情侣在遛弯。女:我冷!


男:哦,那跑跑就暖和了。


女:你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。


男:就是冻死那个?



5、“为啥不谈男朋友?都单着那么久了! ”


“不想谈! ”


“你这是为前男友守寡啊! ”


守你妹。。。



6、“怎么样,你暗恋的女神追到了吗?”


“追个屁,她身边全都是高富帅! ”


“所以你就自卑放弃了?”


“我TM哪还有心思管她呀。”



准备养头猪

表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”她毫不犹豫的答道:“猪”。

动物、河水会讲大道理

有缝,苍蝇才能进去下蛆;有缝,老鼠才能进去打洞;有缝,白蚁才能进去筑巢。世间多少事,毁就毁在这些小小的缝隙里,世间多少事,成就成在这些小小的缝隙里。

逗B唠出了一堆开心嗑

1、希望有一天我爱你可以倒过来写。。。


2、我们搞电脑维修的口号是:电脑还是蓝屏的好!


3、心里只有你一个频道,最可恨的是还没有广告。


4、男人对女人,满嘴说的是520,满心想的是510。


5、你闺蜜:失恋时骂男人比谁都狠,恋爱时秀恩爱比谁都甜。


6、我能想到最浪漫的事,就是和你出现在同一张寻人启事上。


7、想念你的笑,想念你的钞票,想念你的银行账号和你的钱包。。。


8、我属于那种把床当做办公桌,把办公桌当做垃圾场,把椅子当做衣柜的人。


9、自从把你加了黑名单,心不疼了,眼不酸了,整个人都有精神了,别提多高兴了。。。


10、我愿化身石桥,受五百年风吹,受五百年日晒,受五百年雨打,但求此少女从桥上走过。。。
五百年后。。。一座石桥无限悲哀地说了一句:她今天怎么穿牛仔裤?


11、遥想高中的时候,总会有女生嫌冷借男生的外套穿,于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说:你行啊,我都没进过女厕所你进去了,我的梦想啊。。。


12、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。
当我把签名改回:“我爱 你老婆”后,大家都说,就是这货,没错。

你烧的这哪里是青菜

丈夫斥责道:“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答:“你每天回家这么晚,当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

校园笑段:作业不愧是美人儿...

1、这世上本没有脏话,数学题做多了,就有了。。。


2、我警告我的朋友,如果你们谁再敢打扰我写作业的话,我就和你们一起玩!!!


3、长假前,我在小肚子上纹了一朵三叶草!快要开学了,它竟然变成了电风扇。。。


4、如果学校的伙食变好了,校园环境干净了,门卫叔叔和蔼了,食堂阿姨手不抖了,夜里保安巡查密切了,老师突然有责任了,校长经常出现了,那么一定有领导来了!


5、让一个死群活起来,只需要一个红包。让一个活群死,只要一个班主任。让一个群活活憋死,只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。


6、一个学渣考试不会,于是作文时在作文格子里写了一首诗:
自幼好玩不爱书,读了十年还是猪;
出题老师真是怪,道道题目尽变态;
监考老师也是丑,长得就像二百九;
最后祝愿评卷师,才华横溢你最牛;


7、作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:“官人,这可都一个月了,你怎么还不来碰碰人家。”
这作业也不愧是美人,声音微颤,最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒。
我一巴掌糊它脸上:“最后三天让你知道我的厉害!”


8、上高中时,大家都喜欢在上语文课时吃零食,叽叽喳喳,老师很生气,死死的盯着我们,却又无可奈何。。。
后来,换了一个语文老师,人特实在,从来不反对我们吃零食,但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。
因为每次有人吃零食时,老师都会走过来和他一起吃。


9、致新学妹四条:
1.和你是老乡的学长,是最危险的学长。
2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的,他们不是好学长,真正的好学长是那些向你推销东西的。
3.学长的笑,是使坏的信号;学长的胸膛,是邪念的温床。
4.认识的学长越少,赢得的尊重越多。

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