非常开心

爆逗,二货男女笑事儿多

1、男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一串心和一枝箭,然后又写上:瞧我有多爱你!
不久他收到了女友的信,女友在信中问到:你画串羊肉串是什么意思?


2、“听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”


3、光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐”
我回了条:我有女朋友,我不是光棍!
又接了一条:你收到这条短信的时候,你就是了。
我艹,好真诚的祝福。。。


4、一男一女在打电话,男:“我们的关系还有救吗?”
女:“电话上的一个键。”
男欣喜万分:“是重播键吗?”
女:“不,是‘免提’。。。”


5、一对小情侣,中午吃米线。饭店服务员说,普通的4元,过桥的10元。
两人要来贵的,边吃边聊。
男:“我就不明白,同样是米线,过桥米线咋就贵6元呢?”
女友抬头说:“傻样!这你还不明白?里边加了过桥费呗!”


6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸,老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我。。。
我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了。。。


7、某男费了九牛二虎只力,给心仪的女生写好一封情书,他在最后添上:我答好这份考卷,静候你的录取通知!!!
没过多久,回信来了,信上只有四个字:名额已满。
他不死心,又发了一封信:那我报名下一期怎么样?
这次的回信是:等下期开学再说!

现在的娃,幼儿园就早恋了

现在的娃,幼儿园就早恋了?不能够啊今天去幼儿园接弟弟,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了!我怜悯之心大起说:“喜欢吗?哥哥给你去买一个!”弟弟犹豫了一会儿说:“哥哥,贩卖儿童是不对的!”

有人在菜地里撒尿

某人在家请客吃饭,在客人们面前夸她的菜的来源是如何如何的好:“我炒的青菜是农家肥种出来的。”客人问何以见得,主人说:“我昨天夜里还看到有人在菜地里撒尿。”客人们放下了筷子。。。

闺蜜是你天然的笑友!

1、和闺蜜去转街,又到了树下,突感有什么东西落在了我头上,我问闺蜜,闺蜜说是鸟屎。
鸟屎啊!我说快给我弄掉。
闺蜜在我头上弄了两下,说:好了,我给你藏起来了。


2、跟男票掰了,闺蜜安慰我:像你这么颜值高,身材好,温柔贤惠,出得厅堂下得厨房的萌妹子,还愁嫁不出去?
我心情一下子就好起来:你也这么认为???
闺蜜:嗯,你信了就好,毕竟,我撒个谎也不容易。。。


3、闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃的挺少,我就问:怎么不多吃点?
闺蜜:我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭。。。毕竟,没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。


4、闺蜜腿受伤了,我去医院看她,她两眼发红的说:“找男人要看清楚点,像我老公这样的,千万不能要。”
我一惊:腿是他打的?
她恨恨的说:“今天他居然敢躲,我一脚踹桌子腿上了。”
我。。。


5、看上一件特紧的包臀裙,问闺蜜好看吗?
闺蜜说:“这种衣服适合有钱人穿,不适合咱这种穷人家。”
真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了,我现在都是跳着上公交车的。


6、去闺蜜家,她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说:以色事人,色衰而恩绝。
我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。


7、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我,我也不会原谅他的。”
一小时后,闺蜜说:“他如果来接我,我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
三小时后,闺蜜说:“啊我阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”


8、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子,我在试长筒靴,到膝盖的那种,问闺蜜:我穿上啥样儿?
闺蜜:这鞋好啊,脚臭没人能闻见~
我!#$%#$%#^%

爆冷,不看结尾,都猜不透这啥剧情

1、“奶奶,我扶你起来吧!”
“不用了,谢谢!”
“没事,这是我该做的。”
“你脑子有病吗?这是我的位子,凭什么是你该坐的!!”


2、A:“你现在手里有一万没?有一万的话给我打过来。”
B:“有倒是有,不过我留着还有用呢!”
A:“求你了,都一下午了一把没胡,你就成全我一把吧!”


3、九旬愚公,立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。
愚公说:“虽我之死,有子存焉。子子孙孙,无穷匮也;而山不加增,何苦而不平?”
智叟问:“你怎么保证子孙会这么做下去?”
愚公抿嘴一笑,写下遗书:“孩子们,告诉你们一个秘密,山里有矿!”


4、坐公交车,看到一个纹身+墨镜的黑社会大哥为一个老奶奶让了座,其实纹身的人不坏,想想也好有爱。
老奶奶也很感激的对大哥说了句:“谢谢!”
那大哥来了句:“你跟我客气个蛋啊!”


5、餐馆吃饭,见端上来的鸡汤乌黑浑浊,看着很不干净,于是叫来老板询问,老板气定神闲的说:汤没问题,因为这是一只乌鸡!
我冷哼一声:乌鸡怎么可能卖这么便宜?
老板急忙道歉:对不起,对不起。回头喊了一嗓子:服务员,10号桌60块的鸡算错了,改成130!


6、“你们几个,把他手固定住,给我吊起来打!老子不信今天治不了你!”
“医生,我感冒打个吊针至于吗?”

都是内涵系的高才生




1、早上去上班,一美女看见一男的拉链没拉,于是偷偷地给拉上了,谁能想到,全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。



2、一很要好的哥们来借钱,说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱,不借吧又不好意思,借吧又觉得自己太狠心,毕竟那是自己的亲骨肉啊!



3、某人找领导办事,拿出五张美女照片给领导让任其选一张:“您中意哪个?” 


领导看了看没说话,那人急了:“您表个态呀! ”


领导坏笑:“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张?”



4、老王媳妇老跟老王吵架,一吵架她就回娘家了,老王也不管,过几天就回来了,久而久之就习惯了。 


一天又跟她吵架了,老王后来想想挺对不起她的,就想着接她回来吧。


一到娘家,老丈人就说:大半年不见你们回来一次,你媳妇儿呢,怎么没一起回来?



5、媳妇拿着儿子零分的卷子,对我吼:这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵?



爆笑逗B:什么叫缺乏独立思考?

1、吃东西容易减肥难,所以要先吃了再说,因为先易后难。


2、什么叫缺乏独立思考?就是别人问你晚上吃什么,你说随便。


3、取悦所有人是不可能的,不过惹所有人生气倒是小菜一碟。


4、自从健身,我的饮食习惯就变了。以前吃零食都是直接吃,现在要先看一下热量表,如果热量太高,就放冰箱冰下在吃。


5、有些人加个班就恨不得让全世界都知道,而我不一样,我只想让领导知道。


6、一直以为她喜欢我,直到她矢口否认,我才明白她是暗恋我。


7、当我主动跟你说我自己的缺点时,某种程度上是阐述“免责声明”。


8、当我意识到,在自己无所事事,虚度光阴的日子里,身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后,内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好,这个国家的经济发展,并没有被自己耽搁掉。


9、对不起大家了,俺经常在朋友圈打广告,主要是因为家里没矿,中央没人,人长的又不好看,不能靠脸吃饭!希望大家多多支持,多给我介绍几个顾客,让我走路也能带点风,花钱也敢往上冲!


10、好习惯,要从小就培养,要自律!不要像我一样,上学的那会写作业马马虎虎,不讲究质量,只讲究速度,没少挨老师批评!
现在长大了,这习惯是落下病根了,写作业还是那么潦草不堪,还是那么快,总是挨媳妇儿的批评!

把你的二维码换上

家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“喂,爸,我没钱花了。”“哦,我马上叫你妈把你的二维码换上。”于是那两天,我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”

富翁、经理和精神病的冷笑话。

一个富翁带着爱犬出国旅游,在一个小镇上,他的爱犬突然失踪了,他便急忙找到当地一家报社,要求刊登寻狗启事,并说谁为他找到爱犬,将获得一万美元的酬劳。富翁等到晚上,还不见报纸出版,又跑到报社去问,只有一个守门的老头在那儿。富翁问:“难道今天不出报纸了吗?”“是的,先生。”“为什么?”“所有的编辑都上街找狗去了1

醉人的夫妻,爆笑的日常

1、早上在擦润肤乳,老公捏了捏我的脸蛋说道:这脸真的像剥壳的鸡蛋啊!
我害羞道:又滑又嫩吧!
谁知老公噗嗤一笑道:茶叶蛋。
我@#!$%@#$%


2、老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢。
我:老婆今天真乖。
老婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。
我:好的呀。
老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。


3、老公:看你胖的吧,也不减减肥。
我:我就是胖着玩玩。
老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊?
我。。。


4、“老公,还记得我们的初吻吗?”
“当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊!”
“让我们重温那种感觉好吗?”
“改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。”


5、失眠了躺床上睡不着,老婆尝试对我进行心理催眠:“你闭上眼睛,想象自己躺在一片宁静的大海上。。。”
“我怕水!”
“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。”
“我怕晒!“”躺在满是星光的夜空下。。。”
“我怕黑!”
“你不怕死就继续醒着吧!”老婆开始挽袖子。。。
呼,这一觉睡的可香了!


6、我:头发剪好了!
老婆:好丑啊,在哪剪的?
我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了!
老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了!
我。。。

互相伤害的爆笑男女

1、一好哥们跟我说我的初恋做小姐了,不明白为什么,当时觉得很难受,一种悲悯的感觉,沉默良久问之:“在哪啊?”
朋友回:“电视台,选美小姐。”
瞬间更难受了。。。


2、刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。
一个说:“要找什么样的人问啊?”
另一个说:“随便,别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。


3、男:“我不是你想的那样!”
女:“对不起,我没想过你。”


4、女神:“最近好无趣哦!好想养个宠物玩玩。”
屌丝:“我送你条狗吧。”
女神:“好啊!是什么品种的?”
屌丝:“就是会上班、会干活,还单身的那种。”
女神。。。


5、今天带女友在外面玩,女友突然指着一棵柳树说:老公,你看这柳条真好,帮我折一根吧!
我当然义不容辞,爬上树折了一根最好的。
你别说,这TM打起人来真疼。


6、采访屌丝,记者:有女生说,您很有男人味。
屌丝:啊?!我昨天刚洗的澡啊!


7、我问闺蜜:“有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?”
她霸气的答:“没有,我的感觉是今晚就是他了。”


8、昨天相亲,我先到的,我边喝着饮料边听着店里放的音乐!
没几分钟,他到了,先是给我道歉,说堵车来晚了,说着说着居然抹眼泪了!
我吓得赶紧递给他餐巾纸:没关系,我也是刚到,你不用哭啊!
他继续抹泪:真是的,破咖啡店放什么《梁祝》,想想相爱的人不能在一起,被我妈逼着来相亲,我就想哭。。。
我。。。

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